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Tu dis vrai.

Citation
OursBrun a écrit:
Aleikoum salem,

Mes mots ne te plairont certainement pas Rozen car je ne pense pas que c est ce que tu souhaites lire....mais il faut bien les dire.

Si j ai bien compris, tu es encore marié par conséquent toutes ces questions n ont pas leur place.
Aussi mauvaise que sa moitié peut-être, il faut se respecter. Le respect que tu accordes à ton mari, tu le fais avant tout pour toi afin de pouvoir toujours garder la tête haute. Sans honte d un agissement que tu regretteras.

En ce qui concerne l ensemble des questions, je te répondrais par les paroles de l Islam: place ta confiance en Allah. Les plan d Allah ne sont pas les nôtres.
On pense contrôler l avenir, on se projette, on imagine, on espère aussi.....mais notre volonté n est rien.
Combien de fois à tu espérais une chose mais elle n est pas arrivé ? Combien de malheur à tu imaginais sans qu ils ne se produisent ?
On ne décide pas de ce genre de chose.

Ce qui importe ce sont nos actes. Agis avec dignité et honneur. Il faut être clair sur ce que tu veux et y mettre des actes en toute transparence.

Qu Allah te facilite.....vraiment je comprends tes tracas.....mais il faut réfléchir avec sa tête, sa foi et non ses passions.

Force a toi ??

J'imagine bien une vie bien plus sereine sans mariage.

Justement je me demande si c'est possible, peut être un jour, de conserver la sérénité tout en ayant une vie de couple dans le mariage.

Je sais que mes interrogations sont prématurées, mais elles me viennent quand même.

Je pense qu'on aspire tous à vivre heureux en couple.
C'est dans la nature humaine.

Ça fait des années que de mon côté niveau affectif c'est au point mort, je pense que c'est naturel que j'y aspire, même si c'est malvenu.

Citation
sampica a écrit:
Rozenn à mon humble avis ce n’est pas la bonne manière de penser.

Il ne faut pas que tu te mettes en tête dès le départ que tu vas retrouver un homme qui te correspondra. Il n’y a qu’Allah qui sait et très sincèrement te dire que tu réussiras à le trouver serait te mentir. Et il faut déjà que tu saches quoi faire avec l’homme avec lequel tu en encore liée aujourd’hui avant de penser à ça.

La première chose que tu dois te dire c’est comment être heureuse en tant que femme et en tant que mère avant tout avec ou sans homme.

J’ai le même âge que toi et j’ai un enfant mais j’ai priorisé mon bonheur en tant que femme et maman en me disant que je dois d’abord être heureuse telle que je suis avant de prétendre à un avenir avec un homme. Mais moi je suis célibataire toi non. Et c’est aussi ça le problème.

Tu fais des projections qui sont, excuse moi du terme, invraisemblables ! Je pense que pour toi c’est surtout une sorte d’échappatoire dans ce quotidien qui ne te convient plus.

Qu’Allah puisse te guider et t’aider à faire les bons choix pour toi et ta famille !

35 ans c’est sur on a pas 20 ans mais ce n’est pas vieux non plus enfin de mon point de vue

Dans tout les cas, comme a dit Oursbrun ce n’est pas le moment de discuter de ces choses car tu es encore marié et engagé avec quelqu’un

Ce n’est pas le moment de penser à regarder ailleurs

Néanmoins ce n’est pas non plus le moment d’être fataliste non plus

Si on part du principe que tu vivras au moins jusqu’à 80 ans, Inshaa a Llah, ce qui est tout à fait envisageable
Tu n’as pas encore fait la moitié de ta vie

Il peut se passer plein de choses notamment avec ton mari, Inshaa a Llah

Même 1 ou 2 ans bien exploité dans ta vie, ça peut radicalement changer ta façon de vivre les choses

Citation
Rozenn* a écrit:
La jeunesse c'est mes enfants, pas moi.

Mes ailes ont été coupées, peut être vont-elle repousser.

وعليكم السلام ورحمة الله

Déjà quAllah tapaise et te facilite ma sœur rozenn.

J'ai déjà vu tes précédentes interventions sur le forum, sincèrement je te conseillerais de bien réfléchir car tu as quand même 4 enfants, ça n'est pas rien et je suppose que vous êtes mariés depuis longtemps ?

Je pense que ton mari doit avoir beaucoup de qualités mais qu'il y a du avoir une routine qui s'est installé entre vous depuis longtemps et peut être qu'il a dû faire des choses qui ont dû te blesser, blesser ton amour propre qui a conduit à une cassure entre vous ?

Je pense vraiment que tu devrais éviter le divorce je ne dis pas que c'est impossible de se remarier mais il te faudra être réaliste...

Ton âge (35 ans), ta situation (4 enfants) font que ton choix va être très limite pour retrouver un homme et si tu trouve est ce que ça collera avec tes enfants ? Est ce qu'il va vouloir assumer ou vivre avec vous ?

En général une femme de ton profil la je te parle de ce que je vois et ce que je sait soit :

Elle se résigne et patiente jusqu'à ce que les enfants arrivent à l'âge adulte pour se remarier
Soit elle divorce et se remarie avec un homme divorcé qui a des enfants mais les 2 auront chacun leur appart séparés pour faciliter la vie avec leurs enfants respectifs...
Soit elle ne se remarie plus car trop compliqué vis à vis des enfants
Soit elle se tourne vers la polygamie (alors oui en France c'est interdit mais je parle dans un pays musulman)

Ne crois pas que ça sera plus facile parce que oui dans les débuts tu vas te sentir libérée d'un poids tu vas te dire je suis plus heureuse mais avec le temps tu vas trouver beaucoup de difficultés surtout si depuis ton mariage tu ne travailles pas et que tu t'est consacrée à ton foyer...

Il va falloir que tu assume les 2 rôles : ta maison et chercher le rizq dehors...

Je te dit tout ça car je connais des femmes de ta génération dans cette situation qui ont divorcées avec des enfants et crois moi elles galerent...
Car une fois divorcé il faut du temps pour se reconstruire on ne cherche pas à se remarier dans l'immédiat il faut arriver à trouver une stabilité dans sa vie avant de penser à se remarier.

Depuis quand pense tu a divorcer ? C'est ça la vraie question
Est ce que tu as tout essayer pour sauver ton couple ?
As tu communiqué avec ton mari pour lui dire clairement ce qui ne va pas ?
Dis lui tes réelles intentions, parles lui comme tu le fais avec nous en lui disant que tu n'est pas heureuse et que tu penses à divorcer ça va vraiment lui faire un électrochoc !

Peut être qu'en lui disant la vérité il ouvrira les yeux in sha Allah car lui doit sûrement ne rien voir et être dans le déni, il ne doit peut être même pas se rendre compte de ta souffrance....

Si vraiment tu vas jusqu'au bout et tu comptes divorcer les profils des hommes que tu risques de trouver ça sera soit des joueurs qui voudront juste faire zina, soit des manipulateur, des mythomanes, des gamins immatures, des gars instables qui n'ont pas de situation, il existe encore des hommes bien mais voilà il faut connaître cette réalité l'herbe n'est pas plus verte ailleurs

Les hommes stables de la 30aine/40aine pour la plupart sont mariés ont construit un foyer, un patrimoine...

Après rien n'est impossible je parle de faits mais Allah est capable de tout il faut faire du3a.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 01/07/23 20:19 par .Sabr..

Je me doute que je ne trouverais pas un homme qui m'aimera plus que mon mari, mais a ce point c'est limite de l'obsession, ce n'est pas un amour sain, il est possessif et controlant, excessif dans ses sentiments.

Je me doute de la difficulté de refaire sa vie lorsqu'on a des enfants, tout en préservant leur équilibre.
C'est un défi supplementaire.
Et mes enfants sont évidemment ma priorité.

Mon mari m'a traumatisée, je ne peux pas passer au dessus.
Ce ne sont pas juste des defauts difficiles a vivres.
Ce sont des comportement qui réactivent des émotions négatives au quotidien, juste par sa facon d'être, par ses propos, même quand il fait le contraire de ce qui m'a choqué ça me renvoie à la situation qui m'a marqué négativement.

Je vais lui dire quoi ?
En fait tu m'as trop traumatisée, je suis dégoutée de toi, ta seule présence m'est pénible, je ne t'aime plus ?

Citation
Gandalf le gris a écrit:
Aleykoum salam

Comment c'est difficile de te conseiller sur ça,
Tu es à la fois dans un mal être profond qui te ronge de l'intérieur et je crains pour ta santé mentale sur la durée mais je crains aussi que tu regrettes ton choix et que ça devienne pire pour toi de te séparer de ton mari pcq de ce que tu nous as décrit sur lui, il a quand même un certain nombre de qualités qu'on trouve pas partout et c'est juste de la rancoeur auquel tu as du mal à te défaire.

tu risques de ne pas trouver mieux et tes enfants ont besoin d'un équilibre..

les personnes sont des packages, tu risques toujours d'avoir un ou deux défauts qui sont difficiles à supporter si à chaque fois tu fais une obsession la dessus c'est sur que tu finiras par haïr la personne..


on peut pas avoir un conjoint qui répond à toutes nos attentes et souvent il faut avoir plusieurs expériences de couple pour le comprendre..

Tu devrais dire à ton mari ce que tu ressens même si tu as peur de sa réaction, peut être envisager des thérapies de couple, en tout cas comme l'a dit oursbrun, tu lui dois de la transparence sur tes intentions..

Je suis profondement positive, je ne peux jamais perdre espoir totalement, même dans les pires moments.

Citation
Soul23 a écrit:
Sachant que j'ai déjà 35 ans, et que je serais sans doute plus âgée quand la question se posera vraiment.

Qu'importe l'âge, c'est le regard sur la vie qui compte

Faut arrêter de croire que la vie a une date limite
Tant qu'on respire, il y a l'espoir d'un mieux être.

Les gros macho qui défendent le patriarcat t'intimeront le statu quo
On ne sait jamais que ça donnerait l'idée à d'autres de quitter la cage.

Salam,

Ah là je suis d'accord avec toi.
Les épreuves, les grossesses et l'éducation des enfants peuvent faire vieillir une personne mentalement et/ou physiquement.
Ceci dit.
_______

Chère Rozenn,

Je t'avoue être étonnée.
Au travers de tes post et de l'ambiance qui s'y dégage, je n'aurais vraiment pas pensé que tu n'as que 35 ans.
Sincèrement je partage amplement l'avis de Gandalf et Ours brun.
À ce rythme là tu ne tiendras pas ...

Et le Sheitan entrera encore plus dans cette porte que tu laisses toi même entre ouverte pour te faire espérer quelque chose qui n'arrivera sans doute jamais.

Qui te dis même, que tu seras en vie demain.
Ta vie, tu l'a finiras donc avec lui et tu le retrouveras (en homme parfait hein^^) au Paradis in cha Allah
En attendant il faut vraiment travailler le mental...

Si tu as décidé de rester, de supporter, de patienter alors accepte cette épreuve et donne Toi entièrement à Allah.
Améliore ton quotidien, ton foyer, la relation avec tes enfants.
Et délaisse les bouquins ou les films qui te diraient
"Laisse tout et part avec ce bel inconnu" ^^.

Que Dieu T'apaise, mette la baraka dans ton couple et Te fasse voir la beauté caché de ta vie.

Citation
La Louve * a écrit:
Quand tu auras mis au monde et élevé 4 enfants, on en reparlera de la jeunesse ?

Ce qui t'attend sans doutes, et que je ne te souhaite pas, c'est encore plus de tristesse.
Il faut toujours bien mesurer la longueur de la corde avant de la couper.
Divorcer sans motif valable, avec 4 enfants, séparer un père de sa progéniture, c'est inconscient, surtout si ton époux assume bien son rôle de père.

Ne te fais pas d'illusions, avec 4 enfants, ça sera un quatrième ou un cinquième choix.

Je comprends mais dans ce cas ce ne sont pas tes interrogations qui sont prématurées mais tes actes qui tardent trop

Ton esprit est déjà parti vers un autre horizon mais ton corps reste immobile.

Je ne suis pas sure que ce soit très sain pour toi comme pour celui qui partage ta vie.

Tu as le droit au bonheur comme tout un chacun sur cette terre mais pour y arriver il ne suffit pas de penser mais il faut aussi agir et avoir le courage de mettre en œuvre ses décisions aussi difficiles soient elles.

Et lorsque l’on subit un traumatisme dans un couple il est très difficile de passer outre et de faire comme si de rien n’était.
Certaines personnes y arrivent même si elles gardent un souvenir amer et une blessure à vie tandis que d’autres n’y arrivent plus après avoir tenté en vain de recoller les morceaux.

Alors fais ce qui te semble le mieux pour ton bonheur.

Citation
Rozenn* a écrit:
J'imagine bien une vie bien plus sereine sans mariage.

Justement je me demande si c'est possible, peut être un jour, de conserver la sérénité tout en ayant une vie de couple dans le mariage.

Je sais que mes interrogations sont prématurées, mais elles me viennent quand même.

Je pense qu'on aspire tous à vivre heureux en couple.
C'est dans la nature humaine.

Ça fait des années que de mon côté niveau affectif c'est au point mort, je pense que c'est naturel que j'y aspire, même si c'est malvenu.

Même si toi tu ne compte pas être vieille , à 40 ans la plus part vous êtes déjà bien , sur la bande d’arrêt d’urgence , avec les Warnings

A part si vous avez la chance de vous faire refaire , à 40 ans et 4 gosses de réaliser , tu va pas me faire croire que tu sera encore jeune .

( a part si tu a eu une hygiène de vie irréprochable , et que tu est une femme sportive , ce que je doute ..)

Je te souhaite tout de même d’être heureuse .

Mais fais gaffe à toi , en voulant courir derrière le bonheur, et le trouver à tout prix . Tu finira de pire en pire ….

Au bout d’un moment faut savoir dire Elhamdullillah, et continuez de vivre , sans forcément attendre des choses de la vie ….

Toutes attentes non réalisé , peut mener à une grande frustration et déception.

Si nous n’avions pas d’attentes de la vie, nous serions la plus part heureux .

Citation
Rozenn* a écrit:
Je ne compte pas être vieille à 40 ans.

Un homme divorce avec des enfants, je n'y vois pas de problème, au contraire.

Ma vie avec mon mari est compliquée, elle est simple quand il s'absente.
Sauf niveau argent.
Je n'ai pas les moyens d'entretenir un foyer de cinq personnes dans l'immédiat.

J'espère partager des bons moments, de l'affection, de l'entraide dans la vie et des attentions réciproques, etc.
Bref, mettre un peu de miel dans la vie.

Ca fait des annees et les sentiments ne reviennent pas.
Je me suis enormement battue pour mon couple, au bout d'un moment il faut se faire une raison.

C′est une situation très délicate. Je pense qu′il faudrait en parler avec lui, communiquer calmement, dire ce qui ne va pas, et essayer de recoller les morceaux avant de pensée au divorce surtout lorsqu′il y′a des enfants derrières.

Ne prend pas de décision brusque même si tu penses sur le moment que c′est la bonne solution et ne laisse pas la rancœur avoir le dessus sur toi encore moins contrôler tes actions. Tu sais, la rancune est le poison que nous prenons en esperant que l′autre en meurt mais à la fin c′est nous qu′il finit par empoisonner. Parle avec lui et essayer de trouver une solution à deux.

Tu es la seul à avoir la clé, l'amour ne s'impose pas et tu ne dois pas te sentir forcé à aimer sinon ça marchera jamais, c'est une prédisposition intérieur qui fait qu'on est prêt à recevoir de l'amour comme celui de Dieu swt.
Tant que tu te sentiras forcé à aimer ton mari ça ne marchera pas, tu te sentiras oppressée..

C'est pour ça que j'insiste sur la thérapie, car c'est une possibilité d'apprendre à voir les choses différemment et ce que tu cultives depuis des années t'empêche d'aimer à nouveau ton mari
et tu as parlé d'un point qui peut être travaillé en couple, c'est que ton mari te met la pression pour susciter ton amour mais là encore tu ne peux te sentir forcé à aimer, l'amour jaillit dans la liberté.. pour tous ce qui est des traumatismes, j'en suis sûr que ça se soigne, tu devrais revenir sur ces épisodes et comprendre les réactions de ton mari, car il se cache surement des peurs à travers son comportement contrôlant.. et il doit te laisser plus d'espace pour que tu retrouves une identité et une meilleur estime de toi..
Un homme est plus enclin à écouter l'avis d'un spécialiste et un intermédiaire serait un outil indéniable dans la reconstruction de votre couple..

Déjà tu fantasmes sur un amour idéal que tu trouveras mieux ailleurs et tant que subsiste dans l'inconscient l'esperence de trouver un jour un homme idéal en tout point, le besoin d'aimer qui est en tout coeur ne pourra se transférer sur ton mari, et c'est le fait de cultiver cette pensée que la vie sera mieux ailleurs qui t'empêchera de t'ouvrir à ton mari, si tu étais échouée sur une île déserte avec ton mari, cela ne te traversera même pas l'esprit et tu vivras pleinement et t'investira à fond dans cette relation..

Et peut être repenser à définir ce qu'est l'amour, est ce que le fait que tu n'as probablement pas connu d'autres homme que ton mari te donne l'envie de gouter à l'amour passionnel avec cette idée que l'amour est un attrait, élan , cet amour qui fait prédominer les sentiments..

la conception de l'amour muri avec l'âge et elle fait prédominer les actes à la passion..

Salam

Je rejoins l avis de ceux qui disent qu'il est mieux de faire les choses par étapes...

Ca me rappelle une dame de 40 ans que j'avais rencontré il y a quelques années... elle venait de divorcer... elle a 3 enfants et son entourage le lui a reprocher... son mari était bien sur le papier.. mais pour elle, il ne lui apportait plus rien.. c'était juste le pere de ses enfants... limite un colloc. Ce n'est pas la relation qu'elle attendait..

Elle n a pas divorcé pour trouver mieux... mais pour cesser ce mariage qui n'en etait plus un.
Elle disait qu elle se sentait beaucoup mieux... comme libéré.
Je n'ai plus de news pour savoir si elle est tjs aussi positive....

A mon avis, c'est plutot ce genre de question qu'il faut se poser "est ce qu'il m'arrive d etre bien dans mon mariage?"
" est ce qu'il m arrive de me dire j'aime mon mari"
"Est ce qu'il m arrive de me dire j'ai de la chance d'avoir cet homme comme mari"
... des choses positives sur ta relation...

J'ai fais exprès de dire "est ce quil m arrive " pcq y a des jours noirs et des jours blancs... c'est jamais la meme chose... un jour je kiffe, un jour je déteste...
Remettre en cause son mariage pour moi c'est normal que ca arrive... faut juste pas que ca dure dans le temps..

Autour de moi, mes amies parlent de grosses crises... elles sont maries depuis bcp plus longtemps que moi (15- 20 ans..)

Je te souhaite de trouver la paix InchAllah... beaucoup de duas en ces jours sacrés...

Allah sehel...


Salam

Salam

Si tu commences à dédaigner le avant et le pendant de cette façon, il est plus qu’évident que l’après n’évoluera pas dans l’bon sens. Il faut prendre conscience de c’que tu as acquis au cours de ces années, et les observer comme une force, car à te lire on croirait que t’as perdu ton time, est-ce vraiment l’cas ? Un bon état d’esprit et un recul objectif sur soi même est important.

Maintenant, il y’a plusieurs choses à relever, une seule suffira, penses-tu que le fait de divorcer changera la donne ? À mon sens c’est un moyen de contourner le problème qui réside en toi. Sur le plan émotionnel et psychique t’es à la ramasse, en ce sens le même schéma se reproduira inexorablement.

Si tu étais vraiment exigeante , tu ne serais pas à l'heure actuelle avec ton mari. Il est l'exact opposé de ce que tu recherche, en fait il est tout ce que tu déteste .

Nous ne sommes pas sur terre pour souffrir, tu n'as que 35 ans . A ton âge des personnes célèbrent leur premier mariage , commence une nouvelle vie . A 35 ans on est encore jeune , on a encore une tête et un corps en forme . Ne te laisses pas ramollir , essaie de trouver une formation, un travail, reprends ta vie en main .

Une femme confiante attire . Tu penses déjà a un éventuel remariage, c'est que ton mariage actuel est mort . Ne désespère en la bonté d'Allah, n'ai pas peur de l'avenir, Allah est là. Fais des dou3as et surtout bouges toi ! Tu mérites mieux .

Ma mère a divorcé, c'était le plus beau jour de sa vie . Comme le mari de Rozenn , c'était un amour obsessionnel, contrôlant , excessif, beaucoup de négatif.

Elle a divorcé, elle n'a jamais voulu se remarier car dégoûtée des hommes. Par contre elle avait les épaules pour tenir un foyer , m'élever seule. Ma mère est une femme forte , c'est mon père qui a eu du mal a vivre seul car ma mère faisait tout au foyer .

Ma soeur vient de divorcer après avoir patienté 20 ans. Pour elle le divorce a été très difficile, elle a dû vendre sa maison, se retrouver dans un appartement, trouver du travail (d'ailleurs elle galère toujours) , essayer de boucler les fins de mois . Ma mère lui dit de se remettre avec son mari . Elle lui a dit "écoutes mama , c'était soit le divorce soit je finissais internée dans un hôpital psychiatrique".

Quand c'est trop c'est trop ! Faut préserver sa santé mentale . Mais faut avoir de solides épaules et je pense que ma posteuse ne les a pas encore . Elle a tellement été isolée qu'elle ne sait plus rien faire , elle est totalement dépendante de son mari et je pense que c'était le but de ce dernier . L'isoler pour la contrôler .

Citation
TachiMum a écrit:
Salam

Je rejoins l avis de ceux qui disent qu'il est mieux de faire les choses par étapes...

Ca me rappelle une dame de 40 ans que j'avais rencontré il y a quelques années... elle venait de divorcer... elle a 3 enfants et son entourage le lui a reprocher... son mari était bien sur le papier.. mais pour elle, il ne lui apportait plus rien.. c'était juste le pere de ses enfants... limite un colloc. Ce n'est pas la relation qu'elle attendait..

Elle n a pas divorcé pour trouver mieux... mais pour cesser ce mariage qui n'en etait plus un.
Elle disait qu elle se sentait beaucoup mieux... comme libéré.
Je n'ai plus de news pour savoir si elle est tjs aussi positive....

A mon avis, c'est plutot ce genre de question qu'il faut se poser "est ce qu'il m'arrive d etre bien dans mon mariage?"
" est ce qu'il m arrive de me dire j'aime mon mari"
"Est ce qu'il m arrive de me dire j'ai de la chance d'avoir cet homme comme mari"
... des choses positives sur ta relation...

J'ai fais exprès de dire "est ce quil m arrive " pcq y a des jours noirs et des jours blancs... c'est jamais la meme chose... un jour je kiffe, un jour je déteste...
Remettre en cause son mariage pour moi c'est normal que ca arrive... faut juste pas que ca dure dans le temps..

Autour de moi, mes amies parlent de grosses crises... elles sont maries depuis bcp plus longtemps que moi (15- 20 ans..)

Je te souhaite de trouver la paix InchAllah... beaucoup de duas en ces jours sacrés...

Allah sehel...


Salam

Amine, merci Sabr.

On est mariés depuis presque 18 ans.

Ce n'est pas la routine qui a tué mon couple, mais nos problemes de couples les premières annees, ensuite on a essayé de reconstruire mais pour ma part je n'ai pas réussi.

Mes enfants sont pour moi des soutiens, ils n'ajoutent pas de difficultés.

Pour répondre, ça fait sept ans que j'y pense.
Il y a sept ans j'ai évoqué le sujet avec mon mari, on a décidé de se laisser une chance, et quelques semaines après je me suis aperçue que j'étais enceinte.
J'ai essayé tout ce que j'ai pu, mais mon mental ne suis pas.
J'ai dû faire un énorme travail sur moi pour me blinder et me désinvestire de mon couple, pour arrêter de souffrir, et je n'ai pas pu faire machine arrière.
Mes sentiments étaient éteints.
On a communiqué mais ce qui ne va pas c'est que je ne l'aime plus et que j'ai du mal à le supporter, alors meme que lui m'aime et l'exprime.
Il ne peut rien y faire, et moi non plus.
Un électrochoc pour quoi ?
Pour qu'il s'en aille ?
Il faut que je m'y prépare, j'ai besoin de temps.

Il voit bien ma souffrance mais il ne peut rien y faire, à part me laisser tranquille et s'éloigner de moi.

Je sais que les hommes bon à marier sont rares, même pour une jeune et belle femme célibataire sans enfants.

Citation
.Sabr. a écrit:
وعليكم السلام ورحمة الله

Déjà quAllah tapaise et te facilite ma sœur rozenn.

J'ai déjà vu tes précédentes interventions sur le forum, sincèrement je te conseillerais de bien réfléchir car tu as quand même 4 enfants, ça n'est pas rien et je suppose que vous êtes mariés depuis longtemps ?

Je pense que ton mari doit avoir beaucoup de qualités mais qu'il y a du avoir une routine qui s'est installé entre vous depuis longtemps et peut être qu'il a dû faire des choses qui ont dû te blesser, blesser ton amour propre qui a conduit à une cassure entre vous ?

Je pense vraiment que tu devrais éviter le divorce je ne dis pas que c'est impossible de se remarier mais il te faudra être réaliste...

Ton âge (35 ans), ta situation (4 enfants) font que ton choix va être très limite pour retrouver un homme et si tu trouve est ce que ça collera avec tes enfants ? Est ce qu'il va vouloir assumer ou vivre avec vous ?

En général une femme de ton profil la je te parle de ce que je vois et ce que je sait soit :

Elle se résigne et patiente jusqu'à ce que les enfants arrivent à l'âge adulte pour se remarier
Soit elle divorce et se remarie avec un homme divorcé qui a des enfants mais les 2 auront chacun leur appart séparés pour faciliter la vie avec leurs enfants respectifs...
Soit elle ne se remarie plus car trop compliqué vis à vis des enfants
Soit elle se tourne vers la polygamie (alors oui en France c'est interdit mais je parle dans un pays musulman)

Ne crois pas que ça sera plus facile parce que oui dans les débuts tu vas te sentir libérée d'un poids tu vas te dire je suis plus heureuse mais avec le temps tu vas trouver beaucoup de difficultés surtout si depuis ton mariage tu ne travailles pas et que tu t'est consacrée à ton foyer...

Il va falloir que tu assume les 2 rôles : ta maison et chercher le rizq dehors...

Je te dit tout ça car je connais des femmes de ta génération dans cette situation qui ont divorcées avec des enfants et crois moi elles galerent...
Car une fois divorcé il faut du temps pour se reconstruire on ne cherche pas à se remarier dans l'immédiat il faut arriver à trouver une stabilité dans sa vie avant de penser à se remarier.

Depuis quand pense tu a divorcer ? C'est ça la vraie question
Est ce que tu as tout essayer pour sauver ton couple ?
As tu communiqué avec ton mari pour lui dire clairement ce qui ne va pas ?
Dis lui tes réelles intentions, parles lui comme tu le fais avec nous en lui disant que tu n'est pas heureuse et que tu penses à divorcer ça va vraiment lui faire un électrochoc !

Peut être qu'en lui disant la vérité il ouvrira les yeux in sha Allah car lui doit sûrement ne rien voir et être dans le déni, il ne doit peut être même pas se rendre compte de ta souffrance....

Si vraiment tu vas jusqu'au bout et tu comptes divorcer les profils des hommes que tu risques de trouver ça sera soit des joueurs qui voudront juste faire zina, soit des manipulateur, des mythomanes, des gamins immatures, des gars instables qui n'ont pas de situation, il existe encore des hommes bien mais voilà il faut connaître cette réalité l'herbe n'est pas plus verte ailleurs

Les hommes stables de la 30aine/40aine pour la plupart sont mariés ont construit un foyer, un patrimoine...

Après rien n'est impossible je parle de faits mais Allah est capable de tout il faut faire du3a.

Cette perspective ne m'enchante pas vraiment...

Justement je remets en question ma décision de rester, je ne me projette plus avec mon mari, je ne m'imagine pas finir ma vie à ses côtés.

Je ne suis pas dans l'optique de lâcher mon mariage pour un homme, mais je me pose des questions sur mon avenir sentimental, si tant est que j'en ai un.

Merci pour ta réponse Hanabi.

Citation
Hanabi a écrit:
Salam,

Ah là je suis d'accord avec toi.
Les épreuves, les grossesses et l'éducation des enfants peuvent faire vieillir une personne mentalement et/ou physiquement.
Ceci dit.
_______

Chère Rozenn,

Je t'avoue être étonnée.
Au travers de tes post et de l'ambiance qui s'y dégage, je n'aurais vraiment pas pensé que tu n'as que 35 ans.
Sincèrement je partage amplement l'avis de Gandalf et Ours brun.
À ce rythme là tu ne tiendras pas ...

Et le Sheitan entrera encore plus dans cette porte que tu laisses toi même entre ouverte pour te faire espérer quelque chose qui n'arrivera sans doute jamais.

Qui te dis même, que tu seras en vie demain.
Ta vie, tu l'a finiras donc avec lui et tu le retrouveras (en homme parfait hein^^) au Paradis in cha Allah
En attendant il faut vraiment travailler le mental...

Si tu as décidé de rester, de supporter, de patienter alors accepte cette épreuve et donne Toi entièrement à Allah.
Améliore ton quotidien, ton foyer, la relation avec tes enfants.
Et délaisse les bouquins ou les films qui te diraient
"Laisse tout et part avec ce bel inconnu" ^^.

Que Dieu T'apaise, mette la baraka dans ton couple et Te fasse voir la beauté caché de ta vie.

C'est à moi de juger si mon motif est légitime ou non.

Mes enfants ont aussi besoin d'avoir une mère en bonne santé mentale et "vivante".

Merci pour ta réponse.

Citation
SethG a écrit:
Ce qui t'attend sans doutes, et que je ne te souhaite pas, c'est encore plus de tristesse.
Il faut toujours bien mesurer la longueur de la corde avant de la couper.
Divorcer sans motif valable, avec 4 enfants, séparer un père de sa progéniture, c'est inconscient, surtout si ton époux assume bien son rôle de père.

Ne te fais pas d'illusions, avec 4 enfants, ça sera un quatrième ou un cinquième choix.

Modifié 1 fois. Dernière modification le 02/07/23 20:53 par Rozenn*.

Je te laisse en douter, je n'ai rien à te prouver.

Il y a des choses qu'on ne devrait même pas attendre de la vie, mais qui devraient aller de soi, comme la tranquillité d'esprit.

Citation
m340i a écrit:
Même si toi tu ne compte pas être vieille , à 40 ans la plus part vous êtes déjà bien , sur la bande d’arrêt d’urgence , avec les Warnings

A part si vous avez la chance de vous faire refaire , à 40 ans et 4 gosses de réaliser , tu va pas me faire croire que tu sera encore jeune .

( a part si tu a eu une hygiène de vie irréprochable , et que tu est une femme sportive , ce que je doute ..)

Je te souhaite tout de même d’être heureuse .

Mais fais gaffe à toi , en voulant courir derrière le bonheur, et le trouver à tout prix . Tu finira de pire en pire ….

Au bout d’un moment faut savoir dire Elhamdullillah, et continuez de vivre , sans forcément attendre des choses de la vie ….

Toutes attentes non réalisé , peut mener à une grande frustration et déception.

Si nous n’avions pas d’attentes de la vie, nous serions la plus part heureux .