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Boson De Higgs a écrit:
Salam
Si tu commences à dédaigner le avant et le pendant de cette façon, il est plus qu’évident que l’après n’évoluera pas dans l’bon sens. Il faut prendre conscience de c’que tu as acquis au cours de ces années, et les observer comme une force, car à te lire on croirait que t’as perdu ton time, est-ce vraiment l’cas ? Un bon état d’esprit et un recul objectif sur soi même est important.
Maintenant, il y’a plusieurs choses à relever, une seule suffira, penses-tu que le fait de divorcer changera la donne ? À mon sens c’est un moyen de contourner le problème qui réside en toi. Sur le plan émotionnel et psychique t’es à la ramasse, en ce sens le même schéma se reproduira inexorablement.
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FaireDodo a écrit:
Ma mère a divorcé, c'était le plus beau jour de sa vie . Comme le mari de Rozenn , c'était un amour obsessionnel, contrôlant , excessif, beaucoup de négatif.
Elle a divorcé, elle n'a jamais voulu se remarier car dégoûtée des hommes. Par contre elle avait les épaules pour tenir un foyer , m'élever seule. Ma mère est une femme forte , c'est mon père qui a eu du mal a vivre seul car ma mère faisait tout au foyer .
Ma soeur vient de divorcer après avoir patienté 20 ans. Pour elle le divorce a été très difficile, elle a dû vendre sa maison, se retrouver dans un appartement, trouver du travail (d'ailleurs elle galère toujours) , essayer de boucler les fins de mois . Ma mère lui dit de se remettre avec son mari . Elle lui a dit "écoutes mama , c'était soit le divorce soit je finissais internée dans un hôpital psychiatrique".
Quand c'est trop c'est trop ! Faut préserver sa santé mentale . Mais faut avoir de solides épaules et je pense que ma posteuse ne les a pas encore . Elle a tellement été isolée qu'elle ne sait plus rien faire , elle est totalement dépendante de son mari et je pense que c'était le but de ce dernier . L'isoler pour la contrôler .
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Hellaaa a écrit:
La question à se poser est : est ce que Toi tu veux que la colle prend ?
Réfléchi bien Rozenn, tu dis toi-meme que c′est un bon père avec de nombreux qualités mais le fait qu′il soit autant possessif à developer en toi de la rancœur en quelque sorte du dégoût ou mépris vis à vis de lui.
Comme je l′ai dit un peu haut : la rancune est le poison que nous prenons en espérant que l′autre en meurt mais à la fin c′est elle qui finit par nous empoisonné.
Ne laisse pas te colère ni ta rancune juger tes décisions. Met tout cela de côté et parler entre vous comme 2 vieux amis qui viennent de se retrouver. Dépose sur la table ce qui alourdi tes épaules et faites une thérapie de couple si besoin avant de pensée au divorce.
Le divorce est un sujet délicat surtout lorsqu′il y′ a des enfants derrières c′est très important. Essaie quand même aussi difficile que cela puisse être. ? après si sa passe vraiment pas si tu n′arrives pas à faire outre de tes ressentiments la décision finale te reviendras.
Mais tu sais, il vaut mieux pardonner que de continuer à se faire du mal insensement. Il faut soulager le dos, pour vivre serein et en paix. On espère tous que vous arriverez à trouver une solution et passer cette étape difficile de votre vie. Qu'Allah vous facilite et t′apaise.
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Vidée a écrit:
Salam Rozenn,
Je lis tes postes avant de te répondre.
Seulement il y a une chose que j'ai du mal a comprendre .
Tu dis être mariée depuis 18 ans et avoir 35 ans. Tu t'es mariée a 16-17 ans? Tu vis au Maroc c'est ça?
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SethG a écrit:
Qu'elle lui laisse les enfants, dans ce cas là. Rien ne l'empêchera elle de maintenir le liens avec ses enfants, si elle tient tant à eux.
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Yabinaute© a écrit:
Salam wa rahma Rozenn,
Je n’ai pas tout lu de ton histoire, mais le peu que j’ai pu comprendre me touche.
Tu as reçu beaucoup de bons conseils, je me permets juste de rajouter un petit truc que je n'ai pas vraiment vu ici, pour contrebalancer le point de vue concernant les enfants:
Je préfère voir ma mère heureuse et mon père heureux, chacun de leur côté, que de voir l'un ou l'autre, ou les deux, malheureux ensemble. Surtout si cela se répercute sur les enfants... On grandit avec des regrets, de ne pas avoir vu, dit, ou fait...
Je m’explique. Les enfants, je pense, ressentent l'ambiance du foyer, absorbent les émotions des parents. Petits, la séparation de leurs parents peut certainement sembler injuste et difficile... Il faut s'attendre au minimum à de l'incompréhension, notamment chez les plus jeunes.
Ceci dit, en grandissant, les enfants deviennent adultes. Ils comprennent mieux la vie, surtout quand ils traversent les mêmes situations. J’ai rarement vu des gens qui, étant petit, en voulaient à leurs parents pour avoir divorcé, pour s’être séparés, garder ce même ressenti toute leur vie.
On finit toujours par comprendre. Quand on aime ses parents, on ne souhaite que leur bonheur. Petit, on imagine peut-être que c’est de notre faute, qu’ils nous abandonnent, qu’ils ne nous aiment plus… puis on comprend un jour que nous ne faisons pas vraiment partie de l’équation. Nos parents nous aiment et nous aimerons toujours. C'est, selon moi, le travail le plus important qui doit être fait par les parents, pour rester en bon terme et ne pas mettre les enfants au milieu. Garder de bonnes relations.
Je peux t’assurer que voir sa mère malheureuse (quand bien même elle eut tout fait pour le cacher), ça marque, ça peut même faire culpabiliser, quand on le comprend, de penser que c’est en quelque sorte de notre faute si elle s’est infligée cette douleur, elle s’est sacrifiée pour nous.
Bref, je pense que c’est un point de vue qu’il ne faut pas oublier.
Pour finir rapidement:
Mon avenir sentimental est-il définitivement compromis ?
Non, bien sûr que non… Avec ou sans ton mari actuel. Sauf si tu ne fais rien pour que ça change. Il faut placer sa confiance en Allah et faire les “causes”, comme on dit, (moi j'appelle ça le libre arbitre), il faut se bouger et se battre pour ce que l’on veut. Il faut tout faire pour essayer d’arranger les choses. Vraiment tout. Pour n’avoir aucun regret. Allah est Le Connaissant, Omniscient, Omnipotent, il faut s’en remettre à Lui. Il sait mieux ce qui est bon ou pas pour nous.
Dans le cas d'une séparation, y a-t-il une chance que je puisse connaître un jour les joies d'un mariage heureux et d'une relation de couple saine ?
Oui, j’y crois fermement. Tu as tout pour toi.
J'aurais encore beaucoup de choses à dire, notamment concernant ta peur, légitime, vu ton parcours de vie. J'espère avoir le temps prochainement d'en rediscuter avec toi.
Qu'Allah subḥānahu wa ta'āla te facilite dans cette épreuve, qu'Il te guide vers ce qui est le mieux pour toi et tes enfants et qu'Il vous protège.
Amin.
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chaoukaliaa a écrit:
Salam
Tu as une vision romanesque et utopique de l'après divorce.
Tu crois pouvoir trouver ton prince charmant et vivre le grand amour.
J'ai bien peur que tu te trompes sur toute la ligne.
Une chose que je n'arrive pas à comprendre, pourquoi tu n'as pas divorcer au moment opportun ? C'est à dire lorsque ton mari te frappait et te traitait comme son esclave ? Pourquoi tu n'as pas réagi à ce moment là ?
Pourquoi vouloir se séparer maintenant qu'il s'est "réformé" ?
Tu as supporté l'insupportable des années durant, tu peux bien supporter le reste et mettre en off ton côté fleur bleue en attendant que tes enfants finissent de grandir et volent de leurs propres ailes.
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ArabicStyle a écrit:
35 ans, 4 enfants, et tu raisonnes comme une adolescente qui fantasme sur les romances à la Harlequin ? Qu'est ce que tu crois, qu'en épousant un autre ça sera l'amour fou jusqu'à la fin de tes jours ?
Encore une fois, ma signature est toujours dans le vrai.
Un génie ce Tolstoï
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Rozenn* a écrit:
Seuls les hommes pourraient aimer intensément des décennies durant ?
Puis je ne cherche pas une passion qui dure indéfiniment, mais j'espère en une relation de couple dans laquelle je trouverais la tranquillité et l'affection mutuelle.
Est-ce vraiment utopique ?
C'est pourtant ainsi que le mariage est décrit dans le Coran.
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ArabicStyle a écrit:
Non plus, mais justement l'amour intense dont tu parles n'existe pas, car il a été inventé par le cinéma et les romans à l'eau de rose.
Si tu parles ensuite juste de tranquillité et d'affection mutuelle, là on sera d'accord. Mais j'ai plus l'impression que tu te cherches des excuses pour aller voir si l'herbe est plus verte ailleurs pour éviter de culpabiliser sur le fait de briser une famille ; car peu importe comment tu tourneras les choses dans ta tête ça reviendra à ça.
A moins de vivre de la violence physique extrême qui menace ta vie et celle de tes enfants, ça ne vaut pas le coup juste pour ressentir un "nouveau frisson" qui te ramènera temporairement à une époque maintenant lointaine.
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Muesli a écrit:
Salam Rozenn,
Je te lis souvent et je pense que tu cherches à t’évader mentalement en te projetant sur une histoire d’amour avec un autre que ton mari.
Je pense également que c’est un peu utopique au vu de ta situation.
Rester sans amour c’est possible mais il faut trouver des avantages à rester pour combler l’absence d’amour et trouver un certain équilibre. Ces avantages sont l’aspect financier, la paix , la liberté dans une certaine mesure. En fait tout ce que ton mari restreint. C’est pour ça que c’est plus difficile pour toi. Je pense que tu n’aurais pas trop de mal à rester si ton mari te laissait sortir, s’il travaillait a l'extérieur toute la journée et s’il cessait de te contrôler.
C’est sur ça qu’il faudrait travailler pour pouvoir tenir encore et qui sait dans quelques années peut-être ce mode de vie vous conviendra a tous les deux. Ton mari est encore dans l’espoir mais je pense que tu n’oses pas lui dire ton ressenti car tu as peur de sa réaction.
Même si tu lui fais comprendre il fait semblant ou garde espoir tant que tu n’y mets pas des mots.
Par contre se poser la question d’un avenir sentimental alors que tu es mariée avec 4 enfants ca montre aussi que tu ne pourrais pas envisager de vivre seule avec tes enfants . Alors que la plupart des femmes dans ton cas ( moi la première) penserait surtout à ne plus rencontrer d’homme . Est-ce si important pour toi ?
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Sam’s75 a écrit:
Franchement je ne te comprend vraiment pas !
Il t’aime, vous avez 4 enfants al hamdoulilah, il fait son rôle d’homme, il ramène l’argent à la maison et toi t’es là à dire « heu je ne suis amoureuse de lui ».
C’est incroyable comment les femmes d’aujourd’hui me font flipper, en plus c’est au bout de 20 ans de vie commune que tu décide sérieusement de te séparer de lui ? Si tu n’étais pas amoureuse de lui pourquoi ne pas avoir divorcer dès le début ?
Au moins il aurait trouver une femme digne de l’avoir et pas une femme comme toi qui s’est foutu de sa gueule depuis tout ce temps !
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Rozenn* a écrit:
C'est lui qui estime que je suis digne de lui.
Pour répondre à tes questions, ce n'est pas seulement maintenant que je songe à la separation.
Les premières années c'était juste inenvisageable.
Quand j'ai évoqué l'idée il y a sept ans il n'a pas accepté et on a décidé de tenter d'arranger les choses.
Mais de mon côté quelque chose était mort, et ne s'est pas ravivé.
Il y a quelques années j'y ai à nouveau songé, mon mari a fait intervenir un proche, que j'ai écouté.
Et maintenant, le temps passe mais la situation ne s'améliore pas au niveau de mes sentiments.
Mais il refuse toujours l'idée d'une séparation.
Donc c'est aussi son choix.
Je ne me suis jamais foutu de sa gueule j'ai toujours été transparente, et je suis une personne plutôt expressive donc mes sentiments sont visibles.
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