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derien

il a choisis une femme complètement différente de lui donc il pourras pas effacer tout ce que lui veut...sinon il risque de te rendre malheureuse

c'est ca le "problème" dans les couples mixte a tout niveau, les deux doivent faire beaucoup de concession pour que sa marche... faut avoir beaucoup de patience

faut pas trop se projeter par rapport au expérience des autre car les individus sont complètement différents pas meme caractère ni meme visions...

il y a que le dialogue entre toi et ton mari qui dira si c'est faisable pour vous ou non! faut que lui se mette a ta place et toi à la sienne..etres a l'écoute de l'autre...

les enfants on besoin d'une base solide faut au moins que les parent soit en accord

Citation
maria.88 a écrit:
Merci pour ton message.

Je ne pourrais jamais renoncer à ma famille, ni aux repas de famille.
Mon mari accepte de diner chez eux pour Noël ou Pâques, mais pour lui ce n'est qu'un simple diner en famille.
Et pareil pour moi lors de l'Aid. C'est un moment où l'on peut être en famille.

Effectivement, j'accepte beaucoup de choses par amour. Mais ma famille et surtout ma maman, c'est primordial pour moi.
Et c'est d'ailleurs pour ça que je me pose des questions. Je ne me vois pas renoncer à diner chez eux, ou ne pas accepter leurs invitations pour des anniversaires de leurs enfants par exemple.

C'est pourquoi je veux mettre noir sur blanc tous les points "problématiques" avec lui avant d'avoir des enfants. Comme tu dis, j'accepte beaucoup et j'aimerais qu'il accepte aussi quelques trucs, qui au fond, ne sont pas totalement incompatibles avec l'islam.
Je veux que mes enfants grandissent dans une famille soudée, et unie autant que possible, malgré les différences.

si tu tiens vraiment aux fetes comme noel ou autres,il faut que tu sois claire avec ton mari dès maintenant.
tant que ca a une signification pour toi (y compris entierement culturelle), tu dois y participer. tu n'as pas à t'effacer entierement pour ton mari lui aussi il doit faire des concessions sinon il devrait epouser directement une musulmane
tu renonceras à noel le jour où tu en seras arrivèe là, si c'est pas le cas sois claire avec lui. et dis lui que tu priveras pas vos enfants de sapin et de repas de noel ainsi que de gateaux d'anniversaires si c'est ton intention

Bonjour chez vous,
pere francais mere agerienne pas de soucis et j'ai reproduit le mme parcours moi métisse avec un polonais vive la mixitée et la difference

laisser e choix en 'enfant c'est aussi bien aussi !

Je ne pense pas qu'il peuvent y avoir des difficultés pour un enfant "mixte", pas plus que pour un enfant issu de deux parents strictement de la même origine. Tout dépend de ton mari, quel type d'homme il est. A partir de là, vous pouvez être une famille heureuse ou pas...

Si l'homme est malléable et surtout ultra-motivé pour avoir une famille, tout roule.

A mon avis, c'est très important, pour 2 personnes issues de cultures différentes, de se mettre d’accord avant le mariage afin d'aller dans le même sens:

- sur la religion commune (un devra changer)
- la religion des enfants (il y a certains hommes qui eux-mêmes sont prêts à changer de religion, mais exigent que les enfants choisissent quand seront grands)
- les prénoms des enfants (si international ou typiques)

Déjà de nos jours, c'est quoi un enfant non-mixte ? Dans le même pays on trouve des groupements ethniques (amaguiz, chellah, marocains etc , je ne les connais pas...et pour les algériens c'est kif-kif).

Citation
maria.88 a écrit:
Je sais, y a toujours des gens qui sont là pour critiquer au lieu de conseiller.
Si je poste ici, c'est que je cherche à faire de mon mieux pour que ça marche.

Et n'ayant pas d'enfants, je ne sais pas encore ce qui pose problème dans l'éducation d'un enfant, et encore moins dans l'éducation d'un enfant "mixte".

Mais il est toujours plus facile de critiquer que de faire du bien et donner des conseils.
Je m'attends donc à toutes les réactions

Mes filles, je les ai appelées Donia (beaucoup de ses connaissances disent que ça sonne portugais ou espagnol) et Amelle (écrit à la française tu vois ? D'ailleurs, beaucoup disent Armelle ou Amélie parmi les français, donc je pense avoir réussi mon pari de ce côté-là, lol).

Donc j'ai donné des prénoms arabes, mais qui s'intègrent facilement à la France quand même. Bah ... de toutes façons leur nom est celui de leur père, donc voilà quoi.

Citation
maria.88 a écrit:
J'y ai aussi pensé
Mais pour moi, le prènom est le dernier de mes soucis..Il y a toujours moyen de trouver un prénom commun aux 2 (même si prononciation différente parfois).

Tu es pratiquant?

ça me fait penser à ces familles maghrébines qui appellent leur fils Ryan pour qu'il s'intègre mieux et qu'on ait envie de se battre pour le soldat ..

Citation
Cathy91 a écrit:
Mes filles, je les ai appelées Donia (beaucoup de ses connaissances disent que ça sonne portugais ou espagnol) et Amelle (écrit à la française tu vois ? D'ailleurs, beaucoup disent Armelle ou Amélie parmi les français, donc je pense avoir réussi mon pari de ce côté-là, lol).

Donc j'ai donné des prénoms arabes, mais qui s'intègrent facilement à la France quand même. Bah ... de toutes façons leur nom est celui de leur père, donc voilà quoi.

Ca dépend vraiment de l'homme en question.

J'ai croisé une bonne quantité, les générations actuelles, qui m'ont dit textuellement: "Je n'y crois pas dans ces choses là", je ne vais jamais à la mosquée et je ne prie pas...Ce sont des hommes très bien intégrés, avec de bonnes situations...

Après faut voir concrètement si ça se confirme par les faits (fatwa de sortie ou conversion vers autre religion pour le mariage).

Suis arrivée à ces discussion car, lorsque je discute avec un homme, pour moi c'est primordial qu'il n'y ait pas d'empêchement pour un futur mariage.

Citation
chrisado a écrit:
Oui mais toi tu es une exception.. et peu sont aussi ouverts tolérants, équilibrés et intelligents dans leur rapport avec l'autre. Dans la plupart des cas on assiste à un rapport de force ..où la femme cède frustrée aigrie, humiliée ! suivez mon regard...

Citation
a écrit:
Je respecte l'islam, et je suis d'accord sur beaucoup de principes, mais pas sur d'autres.
Je n'adhère pas à sa vision de l'islam, qui est parfois littéraliste. J'aime les raisonnements (et comportements) logiques. Le sien ne l'est pas forcément.

Je pourrais pratiquer certaines choses, mais absolument pas d'autres. Ca changera peut-être avec le temps.

Pour ma part, j'aimerais simplement qu'ils connaissent leurs origines, qu'ils parlent l'italien et l'arabe, qu'ils soient ouverts à tous. Et surtout qu'ils soient heureux et pas frustrés.

Si mon éventuelle fille veut se voiler, ok. Mais ça doit être sa décision. Pas celle de son père ou de son mari.

Ce sera à eux de trouver leur voie plus tard. Moi je ne veux rien imposer, et j'aimerais que ce soit pareil du coté de mon mari.

Aies à l'esprit que tes enfants, c'est toi qui vas les élever, de toutes manières. Donc tes enfants suivront principalement ton modèle. C'est toi qui vas cuisiner, c'est toi qui vas leur raconter des histoires (et ce sera forcément les tiennes, venant de ton coeur et de ce que tu connais). C'est toi qui leur parleras italien (tu ne peux pas leur apprendre l'arabe à la place de papa, donc s'il ne fait pas l'effort, ils ne sauront pas, tout simplement).

Après, côté cuisine, même si tu manges encore comme les "mécréants" maintenant, il est logique que tu ne vas pas t'amuser à faire 50 plats par jour. On n'a pas que ça à faire non plus dans la vie. Et pour le ramadan, tu ne vas peut-être pas le faire au début, mais cuisiner à 19h pour que tu manges seul devant les infos alors que ton mari mangera à 22h, que tu devras tout faire réchauffer ou autre, ben tu mangeras à 22h aussi et puis c'est tout. Par la force des choses, c'est son rythme à lui qui va l'emporter, y'a rien à faire.

Et puis par respect, tu t'empêcheras de manger devant lui.

Et quand tu auras des enfants, tu t'empêcheras aussi de manger devant eux quand ils auront un certain âge histoire de ne pas rendre futile les habitudes de leur père. Il va vouloir quand même transmettre ses croyances à ses enfants, ce sera important pour lui. Si maman mange devant les enfants, papa ne sera plus crédible. Donc voilà, tu t'adapteras aussi.

Sinon, j'ai une tante (soeur à ma mère) qui s'est mariée avec un marocain. Ils ont eu 4 enfants qui sont tous adultes à présent. Aucun n'a embrassé l'islam, par contre, je crois que tout le monde sait parler marocain, ils vont en vacances tous les ans au Maroc, ce serait bizarre qu'ils ne sachent pas parler arabe, mais j'avoue, je n'en sais rien. Elevés par leur mère, quoi. Pourtant, mon oncle joue les imams à la mosquée certains vendredi soir quand l'imam de base n'est pas là. C'est lui le plus ancien ou le plus fidèle, je ne sais pas trop. En tout cas, lui pratique, et à fond même. Au point de vouloir mourir au Maroc ... Je ne sais pas s'il a fait le pèlerinage déjà ? Peut-être avec son père autrefois ? Je ne sais pas. Bref, la fille est avec un français. Deux garçons se sont mariées avec des chrétiennes qui travaillent carrément à l'Eglise. Et le dernier garçon est encore célibataire, on n'en sait pas plus pour le moment.

Oui mais toi tu es très tolérante et ouverte...

Citation
Double bonheur a écrit:
Ca dépend vraiment de l'homme en question.

J'ai croisé une bonne quantité, les générations actuelles, qui m'ont dit textuellement: "Je n'y crois pas dans ces choses là", je ne vais jamais à la mosquée et je ne prie pas...Ce sont des hommes très bien intégrés, avec de bonnes situations...

Après faut voir concrètement si ça se confirme par les faits (fatwa de sortie ou conversion vers autre religion pour le mariage).

Suis arrivée à ces discussion car, lorsque je discute avec un homme, pour moi c'est primordial qu'il n'y ait pas d'empêchement pour un futur mariage.

Bonjour,

Je suis dans ce cas. Ma fille est née au sein d'un couple mixte, doublement mixte même (culture et religion).

Pas de difficultés particulières pour le moment. Je pense que ce qui nous a permis d'éviter ça c'est l'accord passé avec sa mère avant la naissance. Accord d'ailleurs toujours respecté bien que nous soyons divorcés depuis un peu plus de 3 ans.

Nous nous sommes mis d'accord sur les points suivants concernant l'éducation de notre enfant :

- éducation bilingue dès le départ (j'y tenais), ma fille a ainsi une langue maternelle et une langue paternelle

- pour la religion, c'est moi et moi seul qui m'occupe de l'éducation de ma fille à ces questions (jusqu'à ce qu'elle soit en âge de faire ses propres choix). Sa mère sachant que je suis un musulman non-sectaire et tolérant pouvait me faire totalement confiance pour présenter sa propre religion de façon objective et bienveillante.

- en contrepartie, ma fille adoptait à 100% les coutumes de sa mère et du pays dans lequel elle vit : prénom "local", respect de la monarchie, fêtes nationales (y compris même le nouvel an bouddhiste mais que l'on fête de manière laïque)

- au niveau de la culture c'est un mixte, sa mère et moi essayons de favoriser chez notre fille la fierté de sa double culture

Je ne dis pas que ce soit un modèle forcément applicable dans tous les cas, mais en tous cas pour nous ça a marché. Notre fille est intelligente, brillante, éveillée, extrêmement sociable, et on est très fiers d'elle sa maman comme moi

Ma religion ne me permets pas d'être tolérante: pas pour le mariage.

Je ne pourrai pas me marier avec un homme qui ne soit pas orthodoxe.

Citation
chrisado a écrit:
Oui mais toi tu es très tolérante et ouverte...

Ben oui, forcément.

Bon pour ma part, je voulais aussi que mes enfants me ressemblent aussi.

Tu sais, quand ma première fille est née, ça m'a fait bizarre d'avoir dans les bras un bébé aux cheveux noirs, aux yeux noirs, au teint bis, plein de poils en plus. C'était limite pas ma fille. En plus, j'étais pratiquement en anesthésie générale, je ne l'ai pas vu sortir de mon ventre, ça m'a vraiment fait bizarre. Je suis blonde aux yeux clairs à la base.

Donc ma fille ne me ressemblait pas, elle n'avait ni un nom, ni un prénom "français" non plus. Et puis moi, à part mes parents, personne ne m'a rendu visite à la maternité. Que du côté de mon mari, y'a toute la smala qui a débarqué et qui parlait arabe dans la chambre de maternité. Non, vraiment, je me suis sentie un peu seule dans tout ça. Et moi alors, j'existais au moins ?

J'avoue, j'ai eu un petit moment de flottement de ce côté-là où je me sentais inexistante. C'est pas marrant quand même. Et avec la dépression post partum, alors là, ça a pris des proportions délirantes.

Mais pour la petite histoire, ma fille est née à l'époque de la chanson "la tribu de Dana". Mon mari voulait l'appeler comme ça. Je lui ai dit que c'était débile comme nom et en cherchant par-ci par là, j'ai trouvé que Dania, ça le faisait mieux. Et quand on a annoncé ça à la belle-famille, tout le monde l'a appelé Donia. Du coup c'est resté comme ça. Sans le vouloir, on lui a donné un prénom arabe.

Mais oui, c'était important de ne pas donner un prénom franchement arabe. Fallait un prénom mixte.

Bon au final, je ne sais pas si ça sert à quelque chose. Disons qu'il faut aussi le temps de s'adapter en tant que française d'origine à la situation.

Citation
chrisado a écrit:
ça me fait penser à ces familles maghrébines qui appellent leur fils Ryan pour qu'il s'intègre mieux et qu'on ait envie de se battre pour le soldat ..

Vous formez je trouve un beau couple équilibré qui vit sa mixité de manière intelligente et sensible. .

Comme tu le sais mon ami @chrisado, je me base toujours sur le respect et la logique.
Au début j'ai essayé pacifiquement de reconvertir mon épouse à l'Islam, elle m'a avouée sincèrement que si elle le faisait, c'était pour me faire plaisir seulement pour ne pas la quitter, au fond d'elle souhaitait rester dans sa religion.
Comme je raisonne toujours de manière démocratique je l'ai laissé sur sa position. On c'est fréquenté plus de 3 ans avant de se marier, nous nos sommes jamais disputé car on s'aimait déjà trop, depuis avant le mariage à maintenant plusieurs décennies se sont écoulés sans jamais se disputer.
On a des enfants et petits enfants et nous vivons très heureux avec nos déférences.
Le secret : Le respect, l'honnêteté, fidélité, complicité, et beaucoup d'amour réciproque.

Citation
chrisado a écrit:
Oui mais toi tu es une exception.. et peu sont aussi ouverts tolérants, équilibrés et intelligents dans leur rapport avec l'autre. Dans la plupart des cas on assiste à un rapport de force ..où la femme cède frustrée aigrie, humiliée ! suivez mon regard...

je suis hyper surprise de ta réponse

jamais vu de filles maghrébines au service de leur père ou de leurs frères
certes, elles participent souvent plus que les garçons mais ne sont pas corvéables pour autant

j ai la trentaine et donc des parents qui ont plus de 60 ans, venus du pays, et je n ai jamais cuisiné chez mes parents, fait ma première lessive à 20 ans, commencé à aider niveau ménage au collège
et c est le cas de toutes mes amies

Citation
Fleur de lotus* a écrit:
En dehors du religieux, l'éducation des filles, les différences entre filles et garçons.

Par exemple si ton mari est traditionnel il sera important pour lui que ses filles apprennent à être de bonnes maîtresse de maison, ça peut meme être une priorité par rapport à d'autres aspects de l'éducation. Et au service du père/mari.

Culturellement il y a des activités réservées aux hommes/garçons, comme certains sports, certaines sorties, etc. Et dans le schéma traditionnel on attends moins du garcon dans sa participation au foyer, sauf le côté financier plus tard.

Après il faut voir par rapport à la mentalité de ton mari, tous les maghrébins n'ont pas la mentalité traditionnelle.

Ça dépends sûrement des familles et des milieux.

En tout cas c'est une tendance que j'ai observé chez mon mari, et aussi chez sa famille proche et élargie.

J'ai aussi déjà lu des messages dans ce sens sur le forum.

Citation
amirene a écrit:
je suis hyper surprise de ta réponse

jamais vu de filles maghrébines au service de leur père ou de leurs frères
certes, elles participent souvent plus que les garçons mais ne sont pas corvéables pour autant

j ai la trentaine et donc des parents qui ont plus de 60 ans, venus du pays, et je n ai jamais cuisiné chez mes parents, fait ma première lessive à 20 ans, commencé à aider niveau ménage au collège
et c est le cas de toutes mes amies

Bah, de toutes façons, rien ne garantit à un couple qui s'engage dans la foi de conserver la foi jusqu'au bout ... On peut devenir religieux tout comme on peut devenir athée en cours de route ...

Alors après, tu pourras dire qu'un couple qui est dans la foi a plus de chance de la garder. Oui, si le couple va bien ... Dès que ça foire quelque part, on peut avoir des baisses de foi aussi ...

Bref, ce n'est pas si simple.

Dans mon cas, notre couple était athée dès le départ et j'ai découvert la foi entre temps. Au final, mes enfants évoluent dans une famille plus croyante que ce que j'ai pu connaître de mon côté.

Alors que mon mari vient d'une famille pratiquante, visiblement, ils n'ont pas réussi à le contaminer.

Je crois qu'il n'y a pas vraiment de règles en la matière. C'est selon l'évolution de chacun. On ne peut pas savoir à l'avance.

Citation
Sucremielle a écrit:
Je pense qu'une famille mixte n'est pas tres croyante dans le sens ou le musulman fais des sacrifices pour sa compagne et la personne d'autre religion en fait de meme en delaissant la sienne pour son ou sa compagne.

Ce qui fait que les enfants ont une education tres legere d'une ou des religions ils adoptent juste les bases/voires la culture mais n'explorent rarement sa religion en profondeur.

Cest un avis que jai tiré des couples mixtes autour de moi. Alors ca peut aller tres bien tout comme derailler le jour ou, l'un des deux se retrouve avec un elan de foi qui lui donne envie de s'approfondir religieusement, tout le menage sera destabilisé. Un exemple: un musulman imaginer sa femme en enfer car non croyante/non pratiquante, mettre le voile a sa fille quand la mere ne le met pas etc.. exemple vu car cest le cas dans ma famille...

On ne peut donner raison ou tort a personne cest la le pire car ils ont acceptés eux 2 cette vie

Bien trouvé !, "Sauvez le soldat Ryan"

Citation
chrisado a écrit:
ça me fait penser à ces familles maghrébines qui appellent leur fils Ryan pour qu'il s'intègre mieux et qu'on ait envie de se battre pour le soldat ..

Mon exemple etait plutot pour un couple mixte religieusement des le depart cest a dire musulman et autre. Apres y a plein de mixité comme la culture, les couleurs etc... mais pour ce cas je ne vois pas vraiment ce qui poserait probleme, tandis que religieusement il y a Dieu au milieu avec lequel on ne peut normalement faire des sacrifices

En esperant ne pas froisser quelqu'un, les personnes issues d'autres religions sont souvent plus aptes a se laisser aller, a etre plus laxistes pour la culture dominante l'islam afin de faire tenir le couple. (Exemple: etre prete a se voiler juste pour mr ou la famille, donner prenom musulman ne pas manger de porc parfois meme prier pour lui...bref)
Le musulman (quand tout va bien) souvent reste sur un certain equilibre ou alors realise certaines choses religieuses qui lui donnent un elan de foi et cest la ou ca coince. (Quand il essai d'emmener sa femme non musulmane dans son delire ou ses enfants)

Citation
Cathy91 a écrit:
Bah, de toutes façons, rien ne garantit à un couple qui s'engage dans la foi de conserver la foi jusqu'au bout ... On peut devenir religieux tout comme on peut devenir athée en cours de route ...

Alors après, tu pourras dire qu'un couple qui est dans la foi a plus de chance de la garder. Oui, si le couple va bien ... Dès que ça foire quelque part, on peut avoir des baisses de foi aussi ...

Bref, ce n'est pas si simple.

Dans mon cas, notre couple était athée dès le départ et j'ai découvert la foi entre temps. Au final, mes enfants évoluent dans une famille plus croyante que ce que j'ai pu connaître de mon côté.

Alors que mon mari vient d'une famille pratiquante, visiblement, ils n'ont pas réussi à le contaminer.

Je crois qu'il n'y a pas vraiment de règles en la matière. C'est selon l'évolution de chacun. On ne peut pas savoir à l'avance.