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citronnette a écrit:
Salam
Tu parviens à rester dans le Dine. Ton homme non. C'est peut-être lui qui a besoin que tu restes.
Tu veux partir quand les choses se compliquent, mais est-ce une solution ?
Alors attention, je ne cherche pas à te faire culpabiliser. Mais j'ai connu une jeunesse en compagnie d'un père qui a fini alcoolique. Et clairement, en tant qu'enfant, j'ai voulu que ma mère divorce, j'ai souffert de tout ça et j'ai même souhaité la mort de mon père.
Malgré tout, ma mère est restée, par peur de partir et de vivre sans rien surtout, mais bon, elle est restée et a continué de s'occuper de ce qu'elle avait à s'occuper dans la maison, même vis à vis de lui. Et quelque part, c'est peut-être grâce à ça qu'il a su se maintenir et pas finir au fond d'un caniveau.
Pourtant, je t'assure, il n'est pas tendre encore aujourd'hui. Et ses problèmes de santé sont forcément liés à son passé de débauché. Mais s'il n'a pas sombré, c'est grâce à la patience de ma mère.
Si elle était parti, il serait peut-être déjà mort à l'heure qu'il est.
Alors tu n'as peut-être pas des soucis d'alcool, c'est peut-être autre chose, et peut-être n'as-tu pas le même caractère que ma mère.
J'avais déjà parlé de mon histoire il y a quelques temps et beaucoup ont félicité ma mère pour son courage, sa patience. Personnellement, je t'avouerais en lisant ces félicitations que j'ai plutôt pensé qu'elle était juste une dégonflée qui n'avait pas osé fuir toute cette folie. Qu'il n'y avait rien à féliciter. Elle a juste subi, c'est stupide de gâcher sa vie pour un c... Mais bon, il est vrai qu'on peut assimiler ça à du courage, de la résilience, de bonnes valeurs aussi. mais bon sang, à quel prix ?
En tout cas, en tant qu'enfant, ça m'a démoli et je n'aurai pas pu avoir cette patience là. Je me serais arrangée pour foutre le camp. D'ailleurs, j'ai construit toute ma vie actuelle sur le fait de ne pas pouvoir faire confiance à un homme, de se protéger en économisant un max pour pouvoir foutre le camp au cas où ... Je sais que je n'aurai pas supporté.
Alors je ne vais certainement pas te faire la leçon sur ce que tu dois faire ou ne pas faire. Et t'as pas à culpabiliser sur le choix que tu feras de toutes manières. Toi seule sait ce qui te sera supportable ou pas.
Je voulais juste te faire remarquer que de vous deux, c'est lui le plus faible et que peut-être, tu représentes un soutien pour lui pour qu'il ne bascule pas dans un chemin plus sombre encore. Je sais que jouer les bouées de sauvetage est un sacrifice. Et t'as peut-être pas envie d'être une bouée. Je te comprends parfaitement. Mais d'une certaine manière, c'est peut-être Dieu qui t'a mis cet homme sur ton chemin pour que tu lui maintiennes sa tête hors de l'eau.
J'ai le sentiment que ça a été le rôle de ma mère dans cette vie. Est-ce un bon rôle ? Oh que non. Je ne le souhaite à personne. Mais peut-être que ça compte pour Dieu ... Pour l'au-delà ... Je ne sais pas ...
Je voulais juste te montrer les choses sous un autre angle. Peut-être qu'on peut prendre le problème ainsi.
J'aurais voulu que ma mère pense un peu plus à elle. Elle a choisi de penser à lui avant tout. Je suis incapable de te dire si c'était finalement une bonne chose ou pas. Pour lui, sans doute que oui. Pour elle ... pour moi (je suis fille unique) ... je ne sais pas ...
Pour ça ... Dieu seul sait en vrai.
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stinky2 a écrit:
Salam
La prestation compensatoire est attribuée lorsque le conjoint a abandonné sa carrière professionnelle pour le couple et les enfants. C'est pas aussi simple et c'est difficile de l'obtenir...
Réfléchis bien aux conséquences d'une séparation.
Personne ne connaît le"dossier" mais comme dit plus haut, beaucoup ont regretté le divorce et s'en morde les doigts.
Mis à part la violence conjugale, tout doit être fait pour essayer de recoller les morceaux.
Courage
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Muesli a écrit:
Aleykom Salam,
Tu ne donnes pas vos points de désaccord. D'après tes anciens posts tu reproches a ton mari ses sorties avec ses copains. C’est toujours le cas? Avec 4 enfants on divorce pour de vraies raisons et tu n’en donne aucune, a part ‘ ne plus s’entendre’ ce qui est très vague..
Tu as 4 garçons, je peux deja t’avertir que sans leur père ça va juste être très difficile a gérer a l’adolescence donc reflechis-bien. Tu peux toujours te trouver un travail a mi-temps si tu as besoin de changement et rencontrer du monde. Ça va peut-être t’aider a relativiser.
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MamsSolo a écrit:
Wa3likom Salam,
Je te comprends ma sœur, moi divorce après 12ans de mariage hmdl que 2 enfants... c'est pas facile mais j'ai su reprendre ma vie en main... j'étais aussi femme au foyer...
Donc formation, travail... mais c'est fatiguant je me lève à 6h je rentre à 18h ... et j'ai l'impression que c'est tout le temps la course..
Financièrement hmdl je m'en sors même mieux qu'avec mon ex... comme si il n'avait pas la baraka alors qu'on avait un bon revenu par moi presque 4000€..
Allah I sehel je vous souhaite tout de même de réussir à arranger vos problèmes vu que vous vous aimez...
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sampica a écrit:
Je suis désolée de ce qui t’arrive.
Il ne faut pas que tu te retrouves en urgence financière. Essaye de voir si tes parents peuvent t’accueillir pendant quelques temps
Et ce n’est pas que tu es voilée que tu ne peux pas trouver de travail. Quand on veut on peut !
Je suis aussi une mère divorcée mais ce qui m’a sauvé c’est bien mon travail car sans ça, cela aurait été beaucoup plus compliqué. J’ai du partir en urgence et heureusement que mes parents étaient là pour m’accueillir et que j’ai pu me payer un avocat assez rapidement pour enfin en finir avec ce mariage.
Et ton sentiment de liberté je le reconnais bien car c’est exactement ce que j’ai ressenti dès que j’ai quitté mon ex mari. Et aujourd’hui je savoure ma liberté avec l’aide d’Allah qui a été auprès de moi lors de cette épreuve.
C’est pour ça que j’insiste sur le fait qu’une femme mariée doit travailler par sécurité (surtout aujourd’hui) pour qu’elle soit libre d’agir selon la situation et notamment lorsqu’il y a un problème avec le mari. C’est aujourd’hui essentiel. Car on ne sait pas de quoi demain sera fait alors autant jouer la carte de la sécurité.
Prépare le terrain pour que tu saches exactement quoi faire le moment venu c’est à dire au moment où tu te sépareras de ton mari.
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een meisje a écrit:
c'est à dire des chemins opposés religieusement ?
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MamsSolo a écrit:
Derien ... je ne sais pas trop ... j'ai des doutes sur sa fidélité... un faisceaux d'éléments...
Sinon pleines crise de la quarantaine...il m'a dit qu'il voulait être libre ne pas avoir de responsabilité et profiter de la vie ...
Sachant que je ne commandais pas et qu'il passait tout son temps dehors ...
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Oum ismaël 13 a écrit:
Mashallah tu as l'art de faire voir les choses sous des angles auxquels on ne pense pas... quelle personne sage tu es.
Merci car je mets cette option maintenant dans ma tête aussi.
La nous parlons beaucoup. Lui me fait comprendre qu'il ne veux pas qu'on divorce. Il ne change pas ses travers pour autant. Il est dans une mauvaise période et moi aussi de mon côté. Je n'ai plus cette patience que j'avais et je n'arrive plus à supporter plusieurs choses. Malgré tout il y a de l'amour. Lui me dit de faire ce que je veux et qu'il accepte ta ma décision et qu'il sera là pour m'aider financièrement.
Du coup avec beaucoup de discussions je suis entrain de pencher pour patienter encore un peu car Lui il est pas bien, comme je dis il passe il mauvaise passe et il me dit Lui même qu'il fait n'importe quoi.
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citronnette a écrit:
Il y a des périodes comme ça dans une vie qui sont très pénibles. Et ça dure longtemps bien souvent.
Continuez à discuter, c'est la seule chose qui vous sauvera. Dire et redire, répéter plusieurs fois les mêmes choses.
On a souvent l'impression qu'on parle dans le vide, que rien n'évolue, mais ça travaille quand même dans l'esprit de l'autre. D'ailleurs, ton mari comprend que son comportement t'est insupportable, mais il n'a pas encore eu le déclic en lui pour évoluer.
Bon et puis ... il y a ce déclic qu'on doit attendre, mais il y a aussi de ta part ses mauvais penchants que tu n'as pas encore accepté. Car oui, ton mari a forcément un côté sombre, qui se révèle en ce moment, depuis quelques temps peut-être aussi, qui a toujours été là. Et même s'il fait des efforts pour, il aura sans doute du mal à changer.
C'est aussi à toi d'accepter ces côtés sombres.
Je cite souvent un passage de film dans ces cas là. Dans le film Rencontre avec Joe Black, avec Brad Pitt. Il incarne la Mort. La Mort a pris possession d'un corps vivant pour comprendre l'être humain. Et y'a un type dans son entourage, ça ne va pas avec sa femme, et la Mort lui demande "mais pourquoi tu restes avec elle si ça ne va pas ?"
Et l'autre répond "ben tu sais, cette femme, elle connaît tout de moi. Le meilleur comme le pire. Il n'y a qu'elle qui a vu à ce point mes faiblesses, mes tares, mon côté sombre. Je ne retrouverai aucune autre femme qui acceptera ça derrière."
Et c'est vrai que dans un couple, il y a une partie sombre en chacun d'entre nous. Lui te montre son côté sombre, mais toi aussi tu en as un. Peut-être qu'il l'accepte déjà, peut-être qu'il n'a pas encore vu ton côté sombre. En tout cas, le sien s'est révélé et tu dégustes. Mais dans l'évolution naturelle d'un couple, il y a un moment où on prend conscience que "ok, l'autre a vraiment de très vilains défauts, mais ... c'est mon homme. Et j'accepte que ce soit comme ça. C'est pas grave. Je ne suis pas parfaite non plus".
Surtout qu'il y a de l'amour entre vous, donc y'a rien de perdu.
Tu es juste entrain de traverser LA mauvaise période de ton couple. ça peut durer quelques années cette période. Et puis ça va se tasser.
Lui va finir par se calmer (car il fera malgré tout des efforts pour que ça le fasse, autant que possible), toi tu vas finir par mieux accepter et ça va s'équilibrer.
Quand il y a de la maltraitance, verbale, physique, quand il n'y a plus d'amour, que des insultes, voire pire, là, ben ça ne sert à rien de s'accrocher. Mais ça n'a pas l'air d'être votre cas, donc patientez.
Tant que l'amour est là entre vous, tant que vous acceptez l'un et l'autre de discuter de tout ça, ça ira.
Je ne dis pas, y'aura peut-être des périodes où "me casse pas la tête ce soir, j'ai pas envie de rediscuter encore de tout ça". Et c'est normal. Mais tant qu'il existe toujours des moments d'échanges, d'amour, rien n'est perdu. Accrochez-vous. Tous les couples traversent des périodes comme ça.
Je décris ma relation de couple comme étant idéale, mais mon mari a de gros défauts, j'en parle parfois aussi. Mais moi aussi j'ai ma personnalité et c'est pas un cadeau non plus mdr. Bref, on s'équilibre au final.
Accroche-toi. Pour moi, y'a encore du courant dans votre couple, donc faites l'effort de. Evitez-juste de vous engueuler devant les enfants. Je sais que ce n'est pas toujours simple, mais c'est toujours vers la fin du primaire, entrée du collège que ce genre de couacs arrivent et c'est pas drôle à vivre pour eux non plus qui en plus entrent également dans une période délicate de leur existence.
Cette période, je l'ai vécu quand ma grande était en 5e, et c'est vrai que ça a eu des répercutions néfastes aussi derrière sur elle. Je regrette de ne pas avoir été plus discrète à l'époque. D'ailleurs avec mes parents, c'est à 14 ans aussi que j'ai compris qu'il y avait de l'eau dans le gaz et que mon idéal de père n'était finalement qu'un pauvre type. Mais bon ... en vrai, c'est un homme normal, avec des défauts, des faiblesses.
Et au final, je me suis rendue compte que ma mère aussi n'était pas parfaite. On s'en rend compte bien plus tard par contre, quand on est soit même maman ... Mais on pardonne plus facilement à sa mère.
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Oum ismaël 13 a écrit:
Merci okhty de ton témoignage.
Inchallah si ça se fait je n'ai pas peur du côté financier. Déjà je sais que mes parents peuvent m'accueillir tant que je veux avec mes enfants, et même mon mari m'a dit qu'il serait là pour m'aider si on devait se séparer.
Sinon travailler en restant mariée avec lui c'est impossible. Trop possessif, trop de paranoïa. J'imagine même pas tout les questionnement tout les genre en rentrant du travail ça serait invivable....
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Oum ismaël 13 a écrit:
Hamdoulillah je fais la salât, mon ramadan, jessai de plus en plus de m'instruire et jessai de beaucoup impliquer mes enfants pour les mettre dans le bain. De l'autre côté il n'y a rien de tout ça. Il reste comme bloqué sobhanallah...
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sampica a écrit:
Nos parents c’est notre bouée de sauvetage ! Qu’Allah nous les préserve !
Quand au mari fait attention ⚠️ car il peut te promettre des choses mais peut faire tout le contraire aussi.
Mon ex mari m’avait dit que si on devait se séparer il me laisserait l’appartement et irait vivre chez ses parents … lorsqu’on s’est séparé la première chose qu’il a demandé à son avocat c’est si il pouvait rester dans l’appartement et qu’il ferait tout pour le garder !
Je partage ici mon expérience mais j’ai eu aussi des amies divorcées qui ont eu les mêmes problèmes. Quand elles se sont séparées leur ex mari ne leur a pas fait de cadeau.
Qu’Allah puisse te guider et te montrer le bon chemin inshallah.
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een meisje a écrit:
tu vas pas divorcer pour ça .C'est grave ça ,divorcer pour si peu.Chacun son cheminement.Il est pas obligé de te suivre comme un toutou .Tu vas détruire un mariage parce que tu trouves pas ton mari assez pieux .C'est vraiment n'importe quoi.Je te trouve très orgueuilleuse et très violente psychologiquement.Au lieu de le prendre en douceur et de l'amener petit à petit à la pratique tu lui mets un ultimatum sous le nez
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Oum ismaël 13 a écrit:
Excuse moi okhty 15 ans d'attente ça fait beaucoup...
C'était un point qu'il devait respecter pour qu'on se mari, il m'a promis la prière, il m'a promit qu'il serait un guide pour sa famille et que comme ça on avancerait ensemble dans le dîne, et que le mariage est la moitié de la religion et blablabla et blablabla....
Au final on a vécu au jour le jour au niveau de la religion rien n'a été fait de son côté ni du mien d'ailleurs pendant des années...
Bref si la religion c'est "si peu" pour toi alors tant mieux pour toi.
Moi je pense à ma "balance" et à celle de mes enfants.
Et entre parenthèse ce n'est pas moi qu'il doit suivre comme un toutou, mais le commandement d'Allah, et désolé ce n'est pas rien....
Le prendre en douceur et l'amener petit à petit ça n'a fait qu'accroître des péchés additif très dur à s'en défaire.
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een meisje a écrit:
son cheminement spirituel ne te regarde pas. Tu es marié avec lui ,tu as des enfants . Ses prières à lui ne vont pas aller dans ta tombe à toi.Chacun sa tombe.Tu lui fais du chantage parce que tu ne le trouves pas assez bien pour toi.C'est hyper violent .D'une c'est pas comme ça qu'il va changer et de deux tu vas le dégoûter encore plus de la pratique.l'essentiel ,il es musulman .Après le reste c'est pas tes affaire.C'est entre lui et dieu.Tu l'as pris comme ça .Tu crois qu'en cassant un mariage,tu vas donner le bon exemple à tes enfants .C'est tout le contraire là aussi.Enfin bref,y a pas mieux que la douceur et la patience et même s'il arrive pas à ta cheville niveau pratique ,c'est à lui de décider .
Et dans ton message ,tu me prends moi aussi de haut.Tu me dis que la religion n'est pas importante pour moi alors que je te dis de patienter et de ne pas briser un mariage pour des considérations futiles.Dans 2 ans ,ce sera peut être lui qui pratiquera et toi qui aura abandonné la pratique.Souvent les gens imbus d'eux même ,on voit avec le temps qui ils sont vraiment.Tu es très orgueilleuse comme femme ,ça transpire dans tes écrits soit disant plein de taqwa lol
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Muesli a écrit:
Salam,
Donc toi-même pendant des années tu n’as pas pratiquer correctement et maintenant tu t’es réveillée et il faudrait que monsieur se synchronise avec toi. Toi tu as bien fait a ton rythme alors peut-être que lui a besoin de plus temps. Quand tu t’es mariée ça ne t’a pas posé de réel problème donc si c'était une condition importante au point de vouloir en divorcer il fallait attendre que tu sois toi-même très pratiquante et te marier avec un très pratiquant. Ce n’est pas cohérent ton raisonnement.
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Oum ismaël 13 a écrit:
Si justement ça me regarde plus que quiconque.
Car c'est lui qui doit être notre guide. Je vais attendre encore combien de temps comme ça dis moi? Mes enfants grandissent, mon grand à 13 ans et il ne sait même pas faire la salât, il a un père pourquoi il ne lui apprend pas, c'est son devoir, son devoir de guider sa famille. Je doit lui obeir je suis sa femme il me le répète assez souvent mais on prend de l'islam que ce que l'on veut alors on se foule pas trop et puis quand on aura envie on fera notre devoir de musulman, quand la femme aura prit le mauvais chemin à force de pratiquer seule, quand le grand aura commencer à sortir pour zoner et commencera à fumer le shit parce qu'il n'a pas eu "d'exemple.
Désolée c'est les musulmans laxiste comme toi qui considère que la prière est un "detail" qui fait que notre ouma va mal.
Notre pilier notre guide, celui qui doit nous montrer l'exemple néglige des piliers de notre religion et quoi on doit se taire et laisser faire.
Et je ne lui fait pas du chantage parce que nos problèmes ne se résument pas à ce manquement, il ya à d'autres choses aussi, mais je pense que c'est ça qui fait tout.
Et je n'ai jamais dis que j'étais mieux que lui, je l'ai bien répète plein de fois je suis pas parfaite. Et j'ai beaucoup de mal à pratiquer dans cet environnement et mes enfants et moi on commence à devenir nonchalant, je rate beaucoup de prière car je pratique seule et j'ai du mal à faire participer mes enfants car ils ne mecoutent pas vraiment.
Combien de fois j'ai entendu "pourquoi on doit faire ça, papa il le fait pas?"
Je ne te prend pas de haut je reprend seulement tes mots concernant notamment la prière. Désolée mais comment quand on est musulman on peut dire "considérations futiles" ? "Divorcer pour ça" ? "Divorcer pour si peu" ? Mais où on va sérieux si on prend la prière à la légère.
Bein alors on fait juste la chahada et le reste on s'en fou c'est ça ??
Et désolée mais si sa femme ne lui conseil pas nos obligations alors qui le fera. Déjà rien qu'entre musulman on doit se conseiller le bien et s'interdire le mal alors que dire des époux di moi.
Et je ne lui fait pas un ultimatum car au début on a parlé tout les deux de divorce car beaucoup de soucis, et au final il m'a dit de prendre moi la décision, et comme je l'ai dis plus haut j'allais patienter encore un peu car je sai qu'il traverse une période difficile et c'est dégueulasse si je le laisse maintenant.
Bref chacun sa manière de penser....
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