Citation
Vérosalma a écrit:
Oui en effet vous avez tout à fait raison je n'ai pas mentionné qu'il était pervers narcissique oh oui ! à fond.
J'ignorais ce qu'était un PN un jour il y avait un test pour déceler les caractéristiques du Pn il y avait 21 questions.
Toutes les réponses données étaient positives.
Puis ensuite en me documentant j'ai retrouvé tous les agissements du PN chez lui par rapport à ce que je lisais tout était là points par points.
Citation
Vérosalma a écrit:
Je dois évacuer mon malaise pour certain(es) ça va paraître idiot que je focalise dessus mais bien que je fais tout mon possible pour chasser ceci de mon esprit ça me revient en boucle en moi.
Mais avant tout il faut que j'explique je n'ai absolument personne à qui en parler et ceci me manque tellement ! ça m'aurait surement été plus facile peut être.
Je vous explique. J'ai un compte facebook comme beaucoup plutôt pour avoir des nouvelles de mes anciennes collègues, ou amies au loin que je ne peux voir hélas.
Et sur le côté il y a une rubrique qui est intitulé ..."vous connaissez peut être" je vois des personnages que je ne connais nullement mais il y a inscrit en dessous avec qui ils ou elles sont ami(es) en commun.
Beaucoup de femmes sont amies avec mon ex mari.
De ceci je m'en fiche. Il a toujours été un coureur compulsif m'a trompé maintes fois donc je n'en suis pas surprise qu'il est toute une liste de femmes "amies" toutes plus vulgaires les une que les autres.
A un moment lassée de facebook je me suis mise sur mon site de jeux en ligne tel que Scrabble ou tarot.
Mais ce qu'il y a d'agaçant est qu'à chaque fois une fenêtre en bas de la page s'ouvre et que des escorts girls ou autres proposent des tchats en ligne ou pire encore des séquences pornos !
Je suis nulle en informatique donc je n'arrive pas à bloquer ces désagréments.
Mais je continue à jouer sans prêter attention à ceci.
Et tout en jouant une fenêtre s'est ouverte en bas de la page et je vois un visage qui me semblait familier.
J'ai cliquer dessus et j'ai été directement dirigé sur un site porno ignoble !
Et cette femme qui y figurait n'était autre qu'une nouvelle amie de mon ex mari ainsi que d'autres !
J'étais sidérée ! écoeurée !
Biensûr c'est sa vie privée et plus rien désormais ne me regarde de ses activités.
Mais ce n'est pas là qu'est le soucis en moi.
Mais devant ces "dégueulasseries" ceci m'a directement projettée en arrière et r'ouvert mes souffrances intérieures de se que je subissais sexuellement avec lui.
Son hypersexualité dont je souffrais mais qu'il me faisait culpabiliser me disant que dans l'islam une femme se doit de satisfaire son mari sexuellement.
Me hurlant dessus "pourquoi on s'est marié alors ?"
Cependant le satisfaire jusqu'à 4 fois par jours et ceci dès que je rentrais de ma journée de travail.
Il me fallait laisser tomber toutes responsabilités ignorer ma fatigue mon absence de désir et subir ses assauts et surtout ne pas refuser sous peine de le voir tout balancer dans la maison et me faire vivre un enfer !
Des colère épouvantables et reproches parce que je ne venait pas le solliciter sexuellement "de moi même ! et en tenue de lingerie sexy ! je devais vaquer aux occupations ainsi !
Jusqu'à être aussi "forcer" dans mon sommeil ! même endormie il s'introduisait et là encore pas question de le repousser je l'ai fais une fois les voisins s'en souviennent surement encore de la nuit qu'ils ont passé !
Et je devais me lever à 4h3O le lendemain pour aller au travail.
J'ai vite compris que j'étais mariée à un sex addict alcoolique, drogué.
Et mentalement très perturbée aussi car il me convainquait que tout cela n'etait dû qu'à mon absence de désir personnel envers lui.
Que si j'étais plus ouverte, plus sensuelle, plus gourmande il ne serait pas frustré et qu'on serait bien plus épanouis.
Je ne savais plus que faire je me sentais comme une femme "violée" psychologiquement sous pressions sexuelles qui me renfermait de plus en plus et je culpabilisait sur moi même sans trouver de réponses devant ce cas.
Depuis qu'il a quitté le domicile je me suis sentie libérée ! et pourtant j'en arrive encore à ressentir la souffrance et souvenirs de ce que j'éprouvais dans ces périodes là qui reviennent brusquement et substilement encore.
Je ne peux plus refaire ma vie à cause de cela.
Car immanquablement en étant amoureuse d'un autre homme qui me voudrait comme épouse il me faudrait passer par la case "relations sexuelles" ce qui est normale dans un couple ou il y a de l'amour.
Rien que de penser à ceci j'ai un blocage. Mon esprit refoule ceci.
Tout ce qui est à connotation sexuelle m'irrite.
Et depuis que j'ai eu connaissance que désormais celui qui était mon mari n'est autre qu'un hardeur aujourd'hui j'ai honte !
Je ne devrais pas avoir honte car ce n'est pas moi qui suis aussi basse.
Mais honte d'avec quoi j'étais mariée, honte d'avoir aimé ce genre d'homme, honte d'avoir porté son nom. Honte qu'il est fouillé mon corps.
Et tout ce que j'essayais d'enterrer au plus profond de ma conscience remonte à la surface mentalement je revois des séquences sales.
Je revois mes larmes qui coulaient après avoir subis ses assauts quand enfermée dans la salle de bain je me lavais.
Mes cicatrices intérieures se sont réouvertes.
Citation
Vérosalma a écrit:
Je dois évacuer mon malaise pour certain(es) ça va paraître idiot que je focalise dessus mais bien que je fais tout mon possible pour chasser ceci de mon esprit ça me revient en boucle en moi.
Mais avant tout il faut que j'explique je n'ai absolument personne à qui en parler et ceci me manque tellement ! ça m'aurait surement été plus facile peut être.
Je vous explique. J'ai un compte facebook comme beaucoup plutôt pour avoir des nouvelles de mes anciennes collègues, ou amies au loin que je ne peux voir hélas.
Et sur le côté il y a une rubrique qui est intitulé ..."vous connaissez peut être" je vois des personnages que je ne connais nullement mais il y a inscrit en dessous avec qui ils ou elles sont ami(es) en commun.
Beaucoup de femmes sont amies avec mon ex mari.
De ceci je m'en fiche. Il a toujours été un coureur compulsif m'a trompé maintes fois donc je n'en suis pas surprise qu'il est toute une liste de femmes "amies" toutes plus vulgaires les une que les autres.
A un moment lassée de facebook je me suis mise sur mon site de jeux en ligne tel que Scrabble ou tarot.
Mais ce qu'il y a d'agaçant est qu'à chaque fois une fenêtre en bas de la page s'ouvre et que des escorts girls ou autres proposent des tchats en ligne ou pire encore des séquences pornos !
Je suis nulle en informatique donc je n'arrive pas à bloquer ces désagréments.
Mais je continue à jouer sans prêter attention à ceci.
Et tout en jouant une fenêtre s'est ouverte en bas de la page et je vois un visage qui me semblait familier.
J'ai cliquer dessus et j'ai été directement dirigé sur un site porno ignoble !
Et cette femme qui y figurait n'était autre qu'une nouvelle amie de mon ex mari ainsi que d'autres !
J'étais sidérée ! écoeurée !
Biensûr c'est sa vie privée et plus rien désormais ne me regarde de ses activités.
Mais ce n'est pas là qu'est le soucis en moi.
Mais devant ces "dégueulasseries" ceci m'a directement projettée en arrière et r'ouvert mes souffrances intérieures de se que je subissais sexuellement avec lui.
Son hypersexualité dont je souffrais mais qu'il me faisait culpabiliser me disant que dans l'islam une femme se doit de satisfaire son mari sexuellement.
Me hurlant dessus "pourquoi on s'est marié alors ?"
Cependant le satisfaire jusqu'à 4 fois par jours et ceci dès que je rentrais de ma journée de travail.
Il me fallait laisser tomber toutes responsabilités ignorer ma fatigue mon absence de désir et subir ses assauts et surtout ne pas refuser sous peine de le voir tout balancer dans la maison et me faire vivre un enfer !
Des colère épouvantables et reproches parce que je ne venait pas le solliciter sexuellement "de moi même ! et en tenue de lingerie sexy ! je devais vaquer aux occupations ainsi !
Jusqu'à être aussi "forcer" dans mon sommeil ! même endormie il s'introduisait et là encore pas question de le repousser je l'ai fais une fois les voisins s'en souviennent surement encore de la nuit qu'ils ont passé !
Et je devais me lever à 4h3O le lendemain pour aller au travail.
J'ai vite compris que j'étais mariée à un sex addict alcoolique, drogué.
Et mentalement très perturbée aussi car il me convainquait que tout cela n'etait dû qu'à mon absence de désir personnel envers lui.
Que si j'étais plus ouverte, plus sensuelle, plus gourmande il ne serait pas frustré et qu'on serait bien plus épanouis.
Je ne savais plus que faire je me sentais comme une femme "violée" psychologiquement sous pressions sexuelles qui me renfermait de plus en plus et je culpabilisait sur moi même sans trouver de réponses devant ce cas.
Depuis qu'il a quitté le domicile je me suis sentie libérée ! et pourtant j'en arrive encore à ressentir la souffrance et souvenirs de ce que j'éprouvais dans ces périodes là qui reviennent brusquement et substilement encore.
Je ne peux plus refaire ma vie à cause de cela.
Car immanquablement en étant amoureuse d'un autre homme qui me voudrait comme épouse il me faudrait passer par la case "relations sexuelles" ce qui est normale dans un couple ou il y a de l'amour.
Rien que de penser à ceci j'ai un blocage. Mon esprit refoule ceci.
Tout ce qui est à connotation sexuelle m'irrite.
Et depuis que j'ai eu connaissance que désormais celui qui était mon mari n'est autre qu'un hardeur aujourd'hui j'ai honte !
Je ne devrais pas avoir honte car ce n'est pas moi qui suis aussi basse.
Mais honte d'avec quoi j'étais mariée, honte d'avoir aimé ce genre d'homme, honte d'avoir porté son nom. Honte qu'il est fouillé mon corps.
Et tout ce que j'essayais d'enterrer au plus profond de ma conscience remonte à la surface mentalement je revois des séquences sales.
Je revois mes larmes qui coulaient après avoir subis ses assauts quand enfermée dans la salle de bain je me lavais.
Mes cicatrices intérieures se sont réouvertes.
Citation
Vérosalma a écrit:
Je dois évacuer mon malaise pour certain(es) ça va paraître idiot que je focalise dessus mais bien que je fais tout mon possible pour chasser ceci de mon esprit ça me revient en boucle en moi.
Mais avant tout il faut que j'explique je n'ai absolument personne à qui en parler et ceci me manque tellement ! ça m'aurait surement été plus facile peut être.
Je vous explique. J'ai un compte facebook comme beaucoup plutôt pour avoir des nouvelles de mes anciennes collègues, ou amies au loin que je ne peux voir hélas.
Et sur le côté il y a une rubrique qui est intitulé ..."vous connaissez peut être" je vois des personnages que je ne connais nullement mais il y a inscrit en dessous avec qui ils ou elles sont ami(es) en commun.
Beaucoup de femmes sont amies avec mon ex mari.
De ceci je m'en fiche. Il a toujours été un coureur compulsif m'a trompé maintes fois donc je n'en suis pas surprise qu'il est toute une liste de femmes "amies" toutes plus vulgaires les une que les autres.
A un moment lassée de facebook je me suis mise sur mon site de jeux en ligne tel que Scrabble ou tarot.
Mais ce qu'il y a d'agaçant est qu'à chaque fois une fenêtre en bas de la page s'ouvre et que des escorts girls ou autres proposent des tchats en ligne ou pire encore des séquences pornos !
Je suis nulle en informatique donc je n'arrive pas à bloquer ces désagréments.
Mais je continue à jouer sans prêter attention à ceci.
Et tout en jouant une fenêtre s'est ouverte en bas de la page et je vois un visage qui me semblait familier.
J'ai cliquer dessus et j'ai été directement dirigé sur un site porno ignoble !
Et cette femme qui y figurait n'était autre qu'une nouvelle amie de mon ex mari ainsi que d'autres !
J'étais sidérée ! écoeurée !
Biensûr c'est sa vie privée et plus rien désormais ne me regarde de ses activités.
Mais ce n'est pas là qu'est le soucis en moi.
Mais devant ces "dégueulasseries" ceci m'a directement projettée en arrière et r'ouvert mes souffrances intérieures de se que je subissais sexuellement avec lui.
Son hypersexualité dont je souffrais mais qu'il me faisait culpabiliser me disant que dans l'islam une femme se doit de satisfaire son mari sexuellement.
Me hurlant dessus "pourquoi on s'est marié alors ?"
Cependant le satisfaire jusqu'à 4 fois par jours et ceci dès que je rentrais de ma journée de travail.
Il me fallait laisser tomber toutes responsabilités ignorer ma fatigue mon absence de désir et subir ses assauts et surtout ne pas refuser sous peine de le voir tout balancer dans la maison et me faire vivre un enfer !
Des colère épouvantables et reproches parce que je ne venait pas le solliciter sexuellement "de moi même ! et en tenue de lingerie sexy ! je devais vaquer aux occupations ainsi !
Jusqu'à être aussi "forcer" dans mon sommeil ! même endormie il s'introduisait et là encore pas question de le repousser je l'ai fais une fois les voisins s'en souviennent surement encore de la nuit qu'ils ont passé !
Et je devais me lever à 4h3O le lendemain pour aller au travail.
J'ai vite compris que j'étais mariée à un sex addict alcoolique, drogué.
Et mentalement très perturbée aussi car il me convainquait que tout cela n'etait dû qu'à mon absence de désir personnel envers lui.
Que si j'étais plus ouverte, plus sensuelle, plus gourmande il ne serait pas frustré et qu'on serait bien plus épanouis.
Je ne savais plus que faire je me sentais comme une femme "violée" psychologiquement sous pressions sexuelles qui me renfermait de plus en plus et je culpabilisait sur moi même sans trouver de réponses devant ce cas.
Depuis qu'il a quitté le domicile je me suis sentie libérée ! et pourtant j'en arrive encore à ressentir la souffrance et souvenirs de ce que j'éprouvais dans ces périodes là qui reviennent brusquement et substilement encore.
Je ne peux plus refaire ma vie à cause de cela.
Car immanquablement en étant amoureuse d'un autre homme qui me voudrait comme épouse il me faudrait passer par la case "relations sexuelles" ce qui est normale dans un couple ou il y a de l'amour.
Rien que de penser à ceci j'ai un blocage. Mon esprit refoule ceci.
Tout ce qui est à connotation sexuelle m'irrite.
Et depuis que j'ai eu connaissance que désormais celui qui était mon mari n'est autre qu'un hardeur aujourd'hui j'ai honte !
Je ne devrais pas avoir honte car ce n'est pas moi qui suis aussi basse.
Mais honte d'avec quoi j'étais mariée, honte d'avoir aimé ce genre d'homme, honte d'avoir porté son nom. Honte qu'il est fouillé mon corps.
Et tout ce que j'essayais d'enterrer au plus profond de ma conscience remonte à la surface mentalement je revois des séquences sales.
Je revois mes larmes qui coulaient après avoir subis ses assauts quand enfermée dans la salle de bain je me lavais.
Mes cicatrices intérieures se sont réouvertes.
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