Je continue mon délire. Pilobilus est une compagnie de danseurs et de chorégraphes Américains. Ils ont inventé un nouveau style de chorégraphie, qui se situe entre la danse, la gymnastique et l’acrobatie. Et tout ça en ombres chinoises…
Jennifer et Lorie sont dans un bateau. Le bateau coule, qui est sauvée ? Réponse : la chanson française !
Quelle est la différence entre la grippe et une femme? Réponse : la grippe j'en attrape au moins une chaque année.
Quelle est la couleur du virus de la grippe ? Réponse : Gris pale.
Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard? Réponse : un pilote décès.
Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des hommes abrutis, bons à rien, qui passent leur temps devant la télé à regarder le foot ? Réponse : Parce qu’il n’y en a pas d’autres.
Un petit garçon après avoir vu sa mère faire le diner, laver la vaisselle, balayer et étendre le linge, demande : Maman, qu'est-ce que tu faisais avant de venir travailler chez nous ?
En voilà une un peu ollé : Un fermier commande une trayeuse automatique très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur.. Lui-même. Il insère donc son "instrument" dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir certain !!!!! Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion, ...sans résultat ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile... Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès. Finalement, il sort son portable et appelle le service après-vente. - Allo!!... je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ??? - Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !!!
C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au ... concerné :
"Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?"
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes :
"Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brulés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 100 euros dans mon porte monnaie) pour me dépanner. J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture."
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend :
"Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil. À ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit : "Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?"............
Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade. Très reconnaissant, le président leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement. Le premier lui répond : - J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un... Le président répond : - OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter. Le second demande : - J'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas me la payer... Le président, toujours très généreux répond : - Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains. Et, s'adressant au troisième : - Et toi, que désires-tu ? Le troisième adolescent répond : - Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial,la fanfare, la télé etc., etc. Compte tenu de l'âge du jeune homme, le président ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi... Le jeune homme lui répond : - Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé la vie, il va me tuer !...
Je ne sais pas exactement comment cela fonctionne, mais c’est absolument incroyable. Lisez la description avant de regarder l’image. Cette photo montre deux dauphins identiques. Elle a été utilisée dans des cas d’études du stress dans le renommé “Mater Hospital”.
Regardez les deux dauphins sautant hors de l’eau. Ils sont absolument identiques.
Une étude scientifique très sérieuse a révélé que, malgré le fait que les dauphins soient parfaitement identiques, une personne atteinte de stress aigu voit toutefois des différences entre ces deux dauphins.
Plus la personne perçoit de différences entre les deux dauphins, plus son état de stress est élevé.
Regardez attentivement la photo, et si vous observez plus d’une ou deux différences, il est grand temps de prendre du repos ! [images.forum-auto.com]
Au fait, ne me répondez pas, je suis déjà en vacance ...
Modifié 1 fois. Dernière modification le 08/10/09 19:09 par khalid712.
Citation hajjjoura a écrit: hhhhhh pour des différance j'en vois au moins une centaine hhhh trop fort
Il te faut des vacances, moi, je commence à voir des ressemblances ...
Deux autres :
Deux copains qui discutent : - Tu voix la petite blonde, là-bas ? Et bien, c'est ma femme. Et la petite brune qui est à côté, c'est ma maîtresse. - Tiens, c'est bizarre, moi c'est le contraire.
Une mère à sa fille : « les voisines disent que tu couches avec ton fiancé » La fille : « les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt l'on dise que c'est ton fiancé ...!!! »
Comment soigner une dépression masculine Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard, s'il le désire. - Le jour, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés, et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. - Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. - Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui, car ceci pourrait aggraver son stress. - Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites- lui des massages relaxant aux huiles parfumées. - Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment, en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. - Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
Elles sont dures les épouses parfois. Une autre : Une femme se promène et rencontre un prêtre. - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ? - Oui Monsieur le curé. - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. Le prêtre répond : -Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le prêtre devenu évêque maintenant. - Comment allez-vous ? lui demande t-il. - Très bien. - Avez-vous des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui ??? Et comment va votre mari ? - Très bien... Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre de cierge !!!
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêches.Sur le bord de la rivière,il rencontre un de ses potes. -Comment,tu n'es pas avec ta femme? -Ben non,tu sais combien j'aime la pêche... -Tout de même,tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage.. -Ben non,elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche. -D'accord,mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu? -Ben non,elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche. -Bon,mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade? -Impossible,elle a un pied bot.Et tu sais combien j'aime la pêche. -Excuses-moi,mon pote,mais si elle a autant de problèmes,pourquoi l'as-tu épousée? -Ben,c'est qu'en plus elle a des vers.Et tu sais combien j'aime la pêche...
de cierge !!!
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