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Bonsoir,
Je suis venue sur ce forum pour me confier. Je suis en pleine dépression et j'ai trop de choses enfouies que j'ai besoin d'exprimer. J'ai toujours été d'un naturel anxieux et malgré une fatigue nerveuse en début d'année (j'ai entamé des études très difficiles et je me mettais beaucoup de pression), j'ai remonté la pente avec des hauts et des bas.
Mais un soir, j'ai eu des idées suicidaires, je me voyais en train de me faire du mal, de me tuer. Cette pensée m'a effrayée, j'étais morte de peur à l'idée de me suicider et pour de vrai.
C'est delà que j'ai commencé à ressasser de vieux souvenirs que j'avais si bien enfouis. Plus petite, j'ai été victime d'attouchements. J'ai que quelques bribes de cet événement, ça reste encore un peu flou. Quand ça m'étais arrivée, je n'avais rien dit, rien fait, j'étais comme paralyse. Je ne comprenais pas, je me disais que ce n'était pas normal ce qu'il m'avait fait mais je me suis dit que j'ai peut-être mal interprété ses gestes, donc je l'ai passé à la trappe en minimisant la gravité. Mais je me suis rappelée, et même si ça reste encore un peu flou dans ma mémoire, je réalise de la gravité de son acte. J'ai honte de moi, je suis dégoûtée de moi-même, comment ai-je pu le laisser me toucher sans rien faire ? Je me rends compte que j'en souffre, je n'arrête pas de me ressasser les évènements, de me dire que c'est horrible et que je n'arriverais pas à surmonter tout ça.
Il y a aussi la question de le dire ou non à mes proches. Comment dire à sa mère qu'on a été victime de ce genre de chose plus jeune ? Ils ne se doutent de rien mes parents, quand je les vois je me dis que je pourrais jamais le leur dire, ça les détruirait,d'autant plus que c'est un membre de la famille celui qui m'a fait ça et que ça engendrerait une catastrophe dans la famille. Je compte aller voir un psy pour tout lui dire, mais j'avais besoin de me vider auparavant. J'ai même du mal à pleurer, j'ai l'impression de ne plus avoir d'émotions, enfin d'en avoir mais d'en être tellement loin ! Comme si j'avais mis de la distance pour me protéger. Actuellement je n'arrive plus à manger, je dors mal, j'ai plus la force d'aller en cours et de travailler et je suis exténuée. J'ai perdu goût aux activités qui me plaisaient auparavant et je me sens encore plus vulnérable, j'ai encore plus peur du regard des hommes, je me sens horriblement mal !! Je suis tellement épuisée que je me fais violence pour écrire. Je ne m'attends pas particulièrement à grand chose après avoir dit ça, je veux juste me débarrasser d'un poids qui me pèse trop lourd et qui me pourrit tellement la vie que j'en suis venue à vouloir y mettre un terme.

Ne soit pas honteuse de toi ma soeur !

Quel tristesse de voir encore une fois une victime d'un membre de la famille. La honte sur cette personne plutôt.

Tu as raison , va voir un psy. Tu pourra tout lui dire sans retenu et il pourra t'aider in sha Allah.

Je sais pas si tu es croyante ou pratiquante car tu n'à pas évoqué Allah dans ton post mais si tu l'es alors cherche secour auprès de lui.

Bonjour,
merci tes mots me font du bien. Oui je suis crpyante, je priais régulièrement mais depuis cet épisode, tout est chamboulé. En fait j'ai hpnt d'avoir pensé à me suicider, d'autant plus que c'est un pécher grave, donc j'ai hont de continuer à prier comme si ce pécher était déjà effacé. Après je pense que ce n'est pas un hasard si cette idée de suicide était venue, peut être que c'est l'occasion de mettre la lumière sur certains évenements sombres, mais aussi ppur me reconstruire sur de bonnes bases.
En tout cas je vais me remettre à la prière, ça ne peut me faire que du bien, merci

Citation
PoidsPlume1206 a écrit:
Bonjour,
merci tes mots me font du bien. Oui je suis crpyante, je priais régulièrement mais depuis cet épisode, tout est chamboulé. En fait j'ai hpnt d'avoir pensé à me suicider, d'autant plus que c'est un pécher grave, donc j'ai hont de continuer à prier comme si ce pécher était déjà effacé. Après je pense que ce n'est pas un hasard si cette idée de suicide était venue, peut être que c'est l'occasion de mettre la lumière sur certains évenements sombres, mais aussi ppur me reconstruire sur de bonnes bases.
En tout cas je vais me remettre à la prière, ça ne peut me faire que du bien, merci

Assalam alaykoum,

Reprends ta prière, n'attends pas demain pour prier si tu te dis demain je vais prier une fois arriver le jour j tu risque de remettre au lendemain ainsi de suite et il se peut que quelques semaines passent voir plusieurs mois et tu n'as toujours pas repris la prière. Le mieux est que tu t'y mette dès maintenant c'est-à-dire lève-toi et pries la prière en cours.

"En vérité, la prière préserve de la turpitude et du blâmable. Le rappel d'Allah est certes ce qu'il y a de plus grand. Et Allah sait ce que vous faites." (Sourate 29 « l'Araignée » - verset 45)

Le Prophète (Salla Allah ‘alih wa salem) a dit : « La prière est une lumière.» (Rapporté par Muslim).

Salam

Malheureusement cette situation traumatisante est très dure à vivre, surtout dans notre communauté où le tabou impose le silence, très souvent cet acte est pratiqué par les membres de la famille dù à l'accessibilité facile.
La posteuse, tu as été victime, tu n'était pas à l'âge de bien comprendre l'acte, c'est pour cela que tu n'as pas su te défendre, tu n'est nullement coupable ni complice.
Le poids de la pression est énorme de garder ce traumatisme sur sois, courage ma petite sœur !

Salam ma soeur,ton message m'a beau coup émue..déjà d'une tu peux mettre des mots dessus cest très bien,tu arrive enfin a exprimé ce mal qui te bouffe,de 3:tu reconnais que tu ne vas pas bien et surtt tu nés pas passer a l'acte et cest ce qui compte..alors voir un psy c'est bien mais il faut bien le choisir et avoir un bon feeling avec la personne,un psychiatre cest mieux il est vraiment reconnu en tant que médecin..et surtt remets toi en a Allah sobhano dis toi qu'aucune épreuve n'est insurmontable et surtt tout se paie un jour ou lautre..toi tu n'étais pour rien dans cette histoire et comment réagir quand on est qu'une enfant.. Moi je suis éducatrice et des victime d'attouchements j'en vois souvent le plus dur est de surmonter cela,d'être suivi et de surtt pouvoir de reconstruire sereinement...et ta famille ce sera pour plutard lorsque tu seras prête et que ça te t'aidera dans ta construction... Bon courage ma soeur remets toi en a Dieu je te jure cest le meilleur des remèdes Allah i rahouen

Salam,

C'est malheureusement très fréquent ce genre d'histoires, aussi bien chez les français que chez les arabes. J'ai une de mes amies qui a subit des attouchements de son propre frère!

En tout cas tu n'as pas à te sentir coupable. Tu es la victime dans cette histoire. Tu étais trop jeune pour te défendre.

Pour ce qui est de le dire aux parents ou pas, tu devrais demander conseil à la psy.

Je pense comme toi que ce n'est pas un hasard si ce souvenir est remonté à la surface. C'est sûrement pour que tu puisse réparer cette blessure pour aller de l'avant. Je suis sûre qu'une fois que tu auras fait le point sur tous ça et que tu auras accepté ce qui t'es arrivée, tu te sentiras beaucoup plus apaisée qu'avant que ce souvenir resurgisse.

Bonjour,
J'ai repris la prière et ça m'a fait du bien, je me sens moins coupable vis-à-vis de ce qui s'est passé. Un peu avant de m'endormir après la prière, son visage m'est revenu en tête et j'ai eu une attaque de panique. Une fois de plus, j'ai cherché un prétexte pour cacher le vraie raison à ma mère: effets secondaires d'un médicament. J'ai fini par dormir avec elle parce que j'avais trop peur de dormir seule. J'ai pris une décision avec ma psy, je vais aller me ressourcer quelques temps dans une clinique, car j'ai encore peur d'avoir des idées suicidaires ; elles viennent d'un coup sans crier gare, comme une intrusion dans mon cerveau et c'est ce qui me fait flipper ! Je ne contrôle pas leur arrivée dans mon esprit ! Cette histoire me vide de mon énergie, je suis incapable de me concentrer sur mes cours, totalement inefficace, je vais devoir mettre aussi les cours entre parenthèse car je me fais violence pour y aller. Pour ce qui est de le dire à mes parents, je préfère attendre quelques années, quitte à garder mon secret au chaud. J'ai peur que mes parents aient une réaction disproportionnée et incohérente, c'est pas rare chez nous d'entendre des histoire avec des filles qui sont mariées à leur violeur. Si ils me faisaient ça ? Je ne pourrais pas. Ma psy pense que tout est lié , mon passage à la vie d'adulte a fait ressurgir des questions importantes, et l'état de stress dans lequel j'étais avec mes études m'a rendue plus vulnérable. Il me reste à annoncer à ma famille mon départ en clinique, comment leur dire que leur fille qui semblait équilibrée et épanouie dans ces études avait des pensées suicidaires ? Je cache tellement bien ma souffrance que personne ne se doute de ce qu'il se trame et c'est ce qui m'effraie aussi...

Merci ça me touche beaucoup ce que tu m'as dit. En fait j'avais déjà un psy qui me suivait depuis lé début, lorsque je souffrais de fatigue nerveuse au début et on se voyait régulièrement pour faire le point. Mais maintenant, j'ai besoin de l'aide d'un psychiatre parce que c'est un médecin et je sais que ma santé est fragile. Le plus dur dans une dépression, c'est qu'il y a des phases de rémission où l'on se dit que tout va bien, qu'o est guéri, mais en fait non, ça revient sans que l'on ne soit prévenu. Et on est comme paralysé, aussi bien du corps que de l'esprit, comme si plus rien n'existait autour, que le trou noir qu'il y a dans notre esprit.

J'ai prié hier soir, j'étais morte de fatigue, comme tous les jours maintenant, mais je l'ai fait, je me suis assise, parce que j'avais pas la force de la faire debout, et je l'ai fait. Je me suis pas sentie tout de suite merveilleusement bien parce que je sais que ça prendra du temps au vu de ma situation mais je voyais un peu une éclaircie. Je crois qu'en fait ces idées suicidaires et mon attaque de panique sont des signes d'Allah pour m'inciter à me prendre en main. Merci pour tes conseils, c'est drôle, avant, quand j'allais "bien", je me répétais toujours cette phrase : "ne remets jamais à plus tard ce que tu peux faire maintenant", je l'avais oubliée depuis que je déprimais.

Salam Aleykoum,
Merci pour le soutien. C'est un poids énorme, mais je crois que je vais quand même le dire à une proche, ça me tue de faire comme si tout allait bien alors qu'à l'intérieur ça cogite. Mais comme tu l'as dit, c'est le tabou qui règne chez nous. Pour ma mère, ce genre de chose n'arrive que chez les mauvaises personnes, celles qui ne croient pas en Dieu, etc... Si il meurt, je pense que je le dirais à mes parents.

Assalam alaykoum,

Ma Sha Allah que t'ai repris la prière <3

Je suis contente que t'ai décidé de te prendre en main, bats-toi! Et surtout n'oublies pas que l'invocation est l'arme du croyant!

Celui qui a Allah a tout!

Courage, je suis là si tu veux parler ^^

salam poidplume
je te comprend, moi meme j'ai très souvent des idées suicidaires,
j'ai des bouffées d'angoisse dans la rue, des fois je marche près d'un pont
ou des rails et j'ai envie de m'y jeter pour ne plus rien ressentir, c'est tellement
douloureux, et impossible d'en parler à qui que ce soit, tous les jours que Dieu
fait je demande à mourir vu que je veux pas me suicider, j'avoue que si j'étais
pas croyant je pense que je l'aurai fait depuis belles lurettes mais bon
pour ma part c'est un peu comme toi et aussi beaucoup d'autres choses qui se
sont ajouté au fil des années, et tu te dis que ça ira jamais mieux, ça partira
jamais, tu vois les autres faire leur vie tranquille, être épanouies et toi tu te
renferme de plus en plus, et ça veut pas partir quoi que tu fasse thérapie rokya
y'a rien qui fait partir ces waswas
bref jte souhaite de guérir wallah jte le souhaite sincèrement

Salam à tous,
Je voulais donner des nouvelles parce que depuis, je n'étais pas revenue sur le forum. Finalement je ne suis pas allée en clinique psychiatrique, on en a parlé avec ma famille, et on a fini par dire que je me sentirais encore plus mal d'être loin de ma famille et je suis contre les médicaments style anti-dépresseurs. D'autant plus que mon médecin m'avait prescrit des anxiolytiques que je prenais le soir et qui étaient censés me faire dormir mais qui ne marchaient pus au bout de la deuxième utilisation. J'ai fait un tour sur internet, un truc que je fais à chaque fois que je suis angoissée et j'ai vu qu'en fait j'avais eu une phobie d'impulsion. Ce n'était pas une crise suicidaire, la psy avait mal interprété ce que je lui avais dit.

Le problème, c'est que ce genre de crises me viennent régulièrement en période de stress, j'ai souvent des crises d'angoisses et je me sens désarmée. La prière ne m'apaise pas autant que je l'avais espérer mais je pense que ça marche vraiment en étant patiente. Lors de ces crises, je récite toutes les sourates que je connais et ça me calme.
J'ai un peu peur d'aller voir un psy, parce que ça s'est mal passé avec la première, j'ai peur que la psy fasse un mauvais diagnostic et que je finisse en asile psychiatrique Allah yster.

Je voulais aussi avoir des précisions au sujet de la roqya, mon grand-père qui s'y connaît beaucoup dans la religion m'en a fait une la dernière fois et je compte retourner régulièrement le voir. Pour quelles raisons êtes-vous allé(e)s ? Comment ça s'est passé ? Avez-vous ressenti de l'apaisement sur le coup ou bien c'est venu après ?
Merci pour vos précédents messages de soutien, et merci pour vos réponses d'avance

tu devrais consulter un thérapeute pour dire clairement ce qui t'est arrivé
moi c'est la seule personne à qui j'en avais parlé, jamais le dirais à quiconque c'est
trop honteux et ça deviendrait réel donc voilà
pour ma part j'ai pardonné à la personne, je lui en veux plus mais je me sens
toujours aussi dégoutante et l'intimité me fait très peur, j'ai l'impression d'être un
objet de sexe qu'on veut retourner dans tous les sens, on veut se servir de moi
du coup j'ai développé des troubles alimentaire, quand un homme me regarde
je me sens mal à l'aise, je lis dans son regard les choses qu'il voudrait faire du coup
il me fait peur, j'ai un rapport très malsain vis à vis de l'intimité pour moi c'est honteux
et sale, je dois pas exprimer mon ressenti positif sinon ça voudrait dire que je suis une
mauvaise personne
c'est comme ça allah ghaleb faut se dire qu'on a tous un truc ici bas
je te souhaite en tout cas d'aller mieux inchallah
pour la roqya j'en ai fait une mais bon voilà quoi

Salam aleykoum,

J'ai était peiner de te lire , mais tu ne dois pas te mettre dans un état pareil ou t'en vouloir c'est lui qui devrait avoir honte .

C'est bien pour la reprise de prière , continue et n'arrête pas surtout , qu'Allah apaise tes douleurs et t'es peinés , mais sois en sur Allah fera justice un jour ou l'autre , et tout ces pervers qui se permettent de toucher des filles ińocentes le paieront tôt ou tard , pour moi c'est pire que des criminel c'est honteux et dégueulasse de faire sa .

Mais a chacun son épreuve ma sœur sache le , parfois on subit des choses alors qu'on a rien fais ni rien demander .

Tu a bien fais de rester auprès de ta famille peut être que t'en éloigner te ferais encore plus stresser .

Continue a faire des doua'a , si tu a besoin de parler choisis une bonne personne pour raconter tout sa , et vider ton cœur .

Qu'Allah t'aide et t'apaise

Assalâmou 'alaykoum wa rahmatoullah.

Une dépression, c'est comme un disque rayé, qui rejoue la même partie. Tu es bloquée, tu n'arrives pas à avancer.

Tu devrais te libérer de ce secret, au moins en partie. Pour pouvoir archiver en partie ces évènements, pour avancer et te construire.

Ne sois pas aussi dure avec toi-même. Ne te juge pas enfant avec tes yeux de maintenant.

Wassalâmou 'alaykoum wa rahmatoullah.

je n'ai pas eu le temps de lire toutes les réponses.

Je pense que l'état que tu décris nécessite une thérapie pour que puisse te confier. mais tu as également besoin de médicaments pour passer ce cap.
Quoi que tu fasses, que tu racontes ou pas à ta famille ce qui t'es arrivé, tu ne pourras pas changer le passé.

le fait de ressasser est le 1er symptôme de la dépression, tu verras quand tu iras mieux, tu penseras moins à tout ça.

et pour aller mieux, la meilleure façon est de lâcher prise. c'est arrivé ok, mais on ça ne nous empêche pas de continuer à respirer.

personne ne maîtrise ses pensées. alors il vaut mieux ne pas lutter contre elles. quand tu as cette idée de vouloir te faire du mal ou te suicider, dis-toi juste que ce ne sont que des pensées et elles ne font que traverser ton esprit. Puisque tu n'es pas obligée de leur obéir, tu n'es pas en danger. le problème c'est que, plus on lutte contre ses pensées, plus elles reviennent.

et pour finir, tout ce qui te fera plaisir ne fera qu'améliorer ton état : prière, lecture...

bon courage khti

Salam à tous et à toutes,
Je vous remercie pour tous ces messages de soutien. Je voulais vous donner des nouvelles de ma situation.
A l'époque où j'ai posté mon sujet, j'étais en phase de dépression mais ça allait mieux quelques jours plus tard al hamdoulillah car j'étais rentrée chez mes parents.
J'ai vu un autre psy et avec le recul et l'aide du psychologue, cela m'a aidée à clarifier la situation. En fait, cette soirée -là, j'avais eu ce que l'on appelle une phobie d'impulsion, une peur de passer à l'acte et depuis, j'avais des crises d'angoisses toutes liées à la peur de perdre le contrôle. En fait, mon angoisse s'était concentrée sur cet évènement car il était très ambigu, en fait pendant mon attaque de panique j'ai tout de suite pensée qu'il m'avait fait du mal (mon cousin). Pendant très longtemps, j'avais trouvé que cet évènement était ambigu, mais je l'ai passé à la trappe comme plein 'autres souvenirs. Toujours animée par la peur, je me documentais un max sur les attouchements sexuels et j'étais de plus en plus persuadée qu'il m'avait bien touchée et que tous mes maux étaient la cause de cet évènement. Ce n'est que bien plus tard que j'ai fini par raisonner et je me sens encore plus coupable d'avoir pensé ça. Mais ma psy m'a dit qu'en fait mon inconscient envoyait des idées comme ça sous forme d'angoisse comme pour me prévenir d'un danger et m'inciter à le fuir. Sauf que je ne sais toujours pas quel est ce danger, qu'Est-ce qui me fait vraiment peur.
Aujourd'hui, j'ai des angoisses nocturnes.. J'ai peur d'aller me coucher car j'ai peur d'avoir des crises d'angoisses, et des fois, j'angoisse sans savoir pourquoi.
Le pire, dans tout cela, c'est que je ne sais toujours pas ce que j'ai, qu'Est-ce qui se passe en moi, ni comment y remédier. Je manque de sommeil car j'utilise des stratégies de distraction comme regarder des films pour m'endormir direct devant sans penser à mon angoisse.
Je pense que toutes ces angoisses sont liées à mon enfance, ma psy en est presque sûre. Mais quoi ? Je n'ai pas été maltraitée, je n'ai jamais vu la mort de si près... je cherche mais je trouve pas.
Ma psy a émis l'hypothèse que vu que je ressemblais un peu à ma mère, celle-ci a déchargé un peu sur moi toutes ses peines et angoisses(elle a pas eu une vie très facile : mariée très jeune, ses parents ont ensuite émigré avec le reste de ses frères et sœurs, elle a pris ça pour de l'abandon) et que j'ai en quelque sorte absorbé toute sa souffrance.

Il y a aussi le fait qu'avant de m'avoir, elle est tombée enceinte mais elle a fait une fausse-couche, le bébé est mort avant qu'il n'entre dans son 4ème mois. Même pas un an plus tard, elle est tombée enceinte de moi, mais c'était un accident, mais après elle s'y est faite et quelques mois plus tard, sa tristesse avait disparu. J'étais un bébé qui pleurait beaucoup, elle est même allée voir un médecin qui lui a dit que je n'avais rien et que je méritais seulement plus d'attention et de tendresse, ma mère me portait d'ailleurs souvent sur son dos et sur son ventre en faisant les tâches ménagères pour que je me calme. Pensez-vous, à votre avis, que c'est mon enfance et même mon histoire familiale qui est la source de ces angoisses ?
PS: j'ai déjà essayé la roqiya, mais je dois dire que la manière dont on me l'a faite ne m'a pas convaincue. Je ne vois pas en quoi boire un verre d'eau sur lequel on a récité des sourates fera disparaître nos maux. Je me suis renseignée et j'ai vu que la roqiya que le prophète Mohammad PBSL pratiquait était seulement à base d'invocations. Je pense que c'est plus l'effet placebo qui entre en jeu, car je n'ai pas été soulagée de mes angoisses, même sur le coup.
Merci pour vos messages.

J ai l Impression de Lire mon Histoire ! G fini par le dire et ça n a Absolument Rien Changé. !!! Ma mère m a dit ". T tjr Vierge ?? Et pkoi ta pas crié !!! ". Elle m a dégouté encore Plus !!!! Dis Rien a ta Famille , Va Voir un Psy. Et vide ton Sac la bas . En ce qui concerne la personne qui t a attouché ne Lui dit plus Bonjour , ni Aurevoir !!! Si on te demande Pkoi ? Tu diras " demandé à ce Monsieur , pkoi pas a moi !" . C le meilleur conseil que je puisse te donner ! Qui de mieux qui l as Vécu par Expérience pour te Conseiller !