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Suraïya a écrit:
Même si je le voulais je n'arriverais pas a me remettre avec compte tenu de son comportement de fuiyard devant les choses sérieuses. Je ne suis pas assez folle. Je suis tout à fait consciente que c du chantage affectif et je lui ai d'ailleurs dit qu'à partir de mtn je ne veux plus aucun contact que je ne veux plus ni de message ni d'appel et que je ferais ce que je veux et non ce qu'il me pousse à faire. Lui il c mis en tête que je me ferait avorter le 7aout car quand j'ai été me renseigner pour l'avortement c la date possible que l'on m'a donne. Mtn que je ne sais plus si je suis sûre de vouloir avorter et que je remet tout en question j'ai hâte de voir un message de lui le 7aout pour me demander si "c'est fait!" et il n'aura même pas une réponse de ma part! Ça je vais y mettre un point d'honneur
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Suraïya a écrit:
Vu le peu de soutient que je peux avoir je pense plutôt à l'avortement. De plus financièrement j'arrive tout juste à m'en sortir toute seule alors avec un bébé je n'y pense même pas. Ça doit être mission "impossible" et je ne veux pas avoir ce bebe si je ne peux pas l'assumer , pour moi cette condition est primordiale car j ne serais pas heureuse si je ne suis pas capable de donner à mon enfant ce dont il a besoin. Cependant j'aimerais me renseigner un peu plus sur l'avortement ou pourquoi pas avoir l'avis de personne ayant été dans mon cas et pouvant me faire part de leur expérience
, elle avait sa meilleur amie a ses cotés ainsi que son copain , ils se sont mis d'accords , elle et son copain , personne ne lui a fait pression , elle a été soutenue apres l'avortement , ( elle a failli pas avorter pck elle s'est rendu compte qu'elle portait un futur enfant , mais ayant analysé la situation elle a préféré avorter , ) Citation
Suraïya a écrit:
Vu le peu de soutient que je peux avoir je pense plutôt à l'avortement. De plus financièrement j'arrive tout juste à m'en sortir toute seule alors avec un bébé je n'y pense même pas. Ça doit être mission "impossible" et je ne veux pas avoir ce bebe si je ne peux pas l'assumer , pour moi cette condition est primordiale car j ne serais pas heureuse si je ne suis pas capable de donner à mon enfant ce dont il a besoin. Cependant j'aimerais me renseigner un peu plus sur l'avortement ou pourquoi pas avoir l'avis de personne ayant été dans mon cas et pouvant me faire part de leur expérience
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Marocaine94180 a écrit:
Un conseil ma soeur, si tu es enceinte de moins de 40 jours. Avorte, c'est " autorisé " en islam. ( et encore ... )
Garde ton enfant, et repends toi. Cette ame ne doit pas payer pour tes erreurs, c'est ton enfant, ta chair...
Enfin bon, c'est mon Avis... Reflechis bien avant de prendre une décision, tu pourrais le regretter.
Wa salam
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Suraïya a écrit:
Vu le peu de soutient que je peux avoir je pense plutôt à l'avortement. De plus financièrement j'arrive tout juste à m'en sortir toute seule alors avec un bébé je n'y pense même pas. Ça doit être mission "impossible" et je ne veux pas avoir ce bebe si je ne peux pas l'assumer , pour moi cette condition est primordiale car j ne serais pas heureuse si je ne suis pas capable de donner à mon enfant ce dont il a besoin. Cependant j'aimerais me renseigner un peu plus sur l'avortement ou pourquoi pas avoir l'avis de personne ayant été dans mon cas et pouvant me faire part de leur expérience
( je sais plus quoi faire je ne dors plus je revois la scène chaque fois que je ferme les yeux. J'ai pas trouve la force de le dire au papa tout de suite je lui ai dis le lendemain et il a trouve le moyen de retourner le couteau dans la plaie en me disant tu es sûre que tu l'as bien perdu? Lui il a l'air soulagé car il ne voulait pas de cet enfant, il n'a pas vécu ce que moi j'ai vécu, il n'a pas vue la vie sortir de son corps et s'éteindre en une fraction de seconde, moi je suis traumatisée j'ai pu en parler avec personne même pas avec lui il ne c que brevètent ce qui c passe et il ne réalise pas le traumatisme que j'ai, pour tout dire il S'en fou je pense. Je fais des cauchemard tout le temps hier à 4h du matin je me suis réveillé en sursaut en pleurs et je l'ai appelé je lui ai dit que ça n'allait pas il a fait mine de me réconforter ça a durer 30seconde et ensuite il m'a descendue il m'a dit que je lui ai détruit sa vie que à cause d moi il fait son ramadan n'importe comment que je lui ai cause que du tord que je suis le diable que je suis mauvaise. Comment j vais oublier tout ça, comment je vais pouvoir me remettre alors que je suis seule, il me comprend pas il pense qu'à lui qu'à sa petite personne alors que c moi qui suis anéantie. J'ai des pensées horrible, j'ai peur d'être chez moi à cause de lui je sais qu'il est devenu fou avec cette histoire et il me fait peur. Il minimise ce qui m'est arrivé et pour tout vous dire j'ai le sentiment qu'il ne réalise pas le mal que ça à provoquer en moi. Jsuis détruite et jamais je parviendrais à me reconstruireCitation
Suraïya a écrit:
Salam tous le monde,
Je suis désolée de refaire surface après ces jours d'absence mais quand je vais vous raconter vous aller comprendre: après avoir réfléchis longuement je n'avais tjr pas réussi à prendre une décision jusqu'a il y a une semaine ou je me suis levée et je me suis rendue compte que j'avais eu des saignements au cours de la nuit et la avec une amie à moi chez qui j'étais j'ai foncée à l'hôpital et j'étais tellement inquiète pour le bébé que j'ai réalisé que finalement je l'aimais déjà en quelque sorte malgré que je ne l'avais pas désiré. À l'hôpital on m'a dit de pas m'inquiéter, que les saignement en début de grossesse était courants et que ça allait s'arrêter. Seulement ça a continue et ça c même aggravé lorsque j'ai eu le papa au téléphone et qu'il m'a à nouveau menace, j'ai commencé à avoir des crampes au bas du ventre ct insupportable et je pouvais à peine rester debout j'ai dis au papa que je souffrais beaucoup que je voulais plus qu'il m'appel pour me mettre dans des états comme ça j'ai essayé de lui parle des crises d'angoisse que je fesais il a rien voulu entendre il m'a dit que tout était de ma faute si ça avait tourner aussi mal entre nous. Le lendemain je me suis levée très tard car ça fesait plusieurs jours que je ne dormais plus je ressassais toute l'histoire dans ma tête ça me perturbais énormément je fermais plus du tout l'oeil et quand j'ai été à la douche excuse moi des détails mais il y'a eu une marre de sang qui coulait le long de mes jambes j'ai paniqué j'ai hurle et la rien que d'y repense et de l'écrire j'en pleure, instinctivement j'ai eu le réflexe de mettre la main et la j'ai eu l'embryon dans la main jai hurle de toute mes forces et mon amie es entrée elle a tout de suite compris elle m'a fait sortir de la douche et elle c occupe de tout rapidement puis elle m'a allène à l'hôpital ou j'ai revu le médecin qui m'avait dit quelque jours plus tot que les saignement n'était "rien" ! Jetais effondrée il m'a dit que c une fausse couche hémorragique et que c due au stress sûrement. Je suis atrocement mal, je voulais pas de ce bébé, j'étais perdue et quand finalement je réalise que peu être je pouvais accepter le fait d'être mère je le perd
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