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Salam,

Je pense qu il faut que vous communiquiez et que vous tentiez de trouver des solutions. Que chacun fasse des efforts.

Salam,

Pour quelle raison es-tu malheureuse ?
Quel est, selon toi, le bonheur que tu recherches ?
Quel compromis as-tu fait pour que ça marche ?
Comment peut-on être heureux en gardant de la rancœur ?
Comment peut-on être heureux en étant froid et en faisant mal ?
Comment peut-on être heureux en faisant semblant ?
Chaque âme rendra des comptes, n'est-ce pas suffisant pour t'apaiser ?
Chaque âme se questionnera, n'est-ce pas assez dur pour t'attendrir ?
Si tu veux être pardonnée, sois prête à pardonner et à déléguer à Allah la chose.

Le mariage est une série de compromis dans la vraie vie.
L'union où l'un colle parfaitement à l'autre, même Netflix n'y arrive pas.

Salam.

Si cela revient cest que ça n'est pas complètement cicatrisé

Cest quon a accepté par dépit ou par volonté d'avancer
Mais toujours présent dans le cœur

Ca peut se résoudre de 2 manières
Soit il manque un geste ou quelque chose de l'autre
Ou cest un travail sur soi pour accepter de bon cœur

Je ne sais si tu as déjà essayé mais ça peut-être utile de voir une coach ou un truc du genre

Une proche la fait dans une période difficile ca la beaucoup aidé.

Citation
Pensée sauvage a écrit:
Les blessures peuvent cicatriser, mais risquent toujours de se rouvrir.

Des gestes, mon mari en fait déjà.

Je sais pas si ça peut consoler mais: "Chacun agit "aussi bien " qu'il peut. Cad, inutile d'attendre plus que ce que l'autre peut offrir. Le premier amour est pour l'Unique hmdl. Après il faut apprendre à se satisfaire de sa situation tant qu'il y a du respect. Ainsi va la vie.

Salam Pensée

Ton questionnement est normal. Mais tu te trompes sur ça


Et savoir que je ne lui correspond pas entretient mon mal etre, malgré qu'il m'aime.

Ton changement intérieur va permettre à ton époux de reprendre Sa place à et toi la tienne.
Se nier ne veut pas dire que toute ta personnalité est basée que sur du faux-semblant mais des conditionnements.

Ne prends pas la fuite lol laisse toi faire ce cheminement.
On dirait que tu as peur après ta prise de conscience que ton époux ne t accepte pas tel que tu es ?

Mais si ton changement lui serait bénéfique ? Et si il t aimait encore plus ? Qui te dit qu'il ne va pas aimer ce renouveau ?

Ça va lui permettre enfin de reprendre sa place Pensée.

Ce sont tes peurs infondées qui te contrôlent.

Tes actes suffiront pour apporter changement dans vos vies.

Je te déconseille de communiquer sur le niement /reniement de soi . Pas le genre de ton époux de comprendre ça.

Des petites actions en douceur.

Citation
Pensée sauvage a écrit:
Par ecrit c'est pareil, il ne peux pas me comprendre.

Et il n'y a pas de solution, je me suis niée pour essayer de lui correspondre, je ne peux plus.
Et savoir que je ne lui correspond pas entretient mon mal etre, malgré qu'il m'aime.

Et pardonne lui si tu veux avancer dans le changement.
N oublis pas que ton époux est comme toi. Il a fait selon ce qu'il a vu, connu, reproduit, compris, conditionnement etc.

Il y a un livre que tu pourrais lire de Raphaëlle Giordano avec comme titre deuxième vie commence etc. Je ne me souviens plus du titre. Il y a des astuces à mettre en place expliqué dans ce roman.

Citation
Pensée sauvage a écrit:
J'essaie mais je ne sais pas comment faire. Je me suis mis trop de barrières.

Salam

Tu as bien supporté son mal être, c'est d'ailleurs ça qui t'amène à ressentir ces choses là aujourd'hui.

Je pense que vous restez mariés par convention.
Il y a 4 enfants, une maison en construction au bled, la flemme de tout devoir recommencer chacun de votre côté.
Ça peut se comprendre.

Soit tu fais avec.
Soit tu te rends malade.

Citation
Pensée sauvage a écrit:
Il a déjà agi sur ce qu'il était possible de changer.

Je n'ai rien à lui reprocher concrètement, sauf que je ne suis pas heureuse de ma vie.

Il n'a pas non plus à porter mon mal etre parce que je suis inadaptée.

Concrètement, comment faire ?

Tout à l'heure je disais à mon mari que moi aussi j'aimerais aller marcher seule parfois.
Il le comprend mais à peur pour moi. Il m'a proposé de m'accompagner. Mais du coup ça n'est plus de la marche seule

Est-ce qu'elle je devrais investir mon mari pour qu'il m'aide à faire des choses pour moi ? Par exemple en allant avec moi, en occupant les enfants.

Et comment faire pour ne plus me nier ?
Faire tomber les barrières que je me suis mise ?
Arrêter de me mettre la pression et de culpabiliser ?

Comment faire pour savoir qui je suis, à quoi j'aspire ?

Citation
T$&# a écrit:
Salam Pensée

Ton questionnement est normal. Mais tu te trompes sur ça


Et savoir que je ne lui correspond pas entretient mon mal etre, malgré qu'il m'aime.

Ton changement intérieur va permettre à ton époux de reprendre Sa place à et toi la tienne.
Se nier ne veut pas dire que toute ta personnalité est basée que sur du faux-semblant mais des conditionnements.

Ne prends pas la fuite lol laisse toi faire ce cheminement.
On dirait que tu as peur après ta prise de conscience que ton époux ne t accepte pas tel que tu es ?

Mais si ton changement lui serait bénéfique ? Et si il t aimait encore plus ? Qui te dit qu'il ne va pas aimer ce renouveau ?

Ça va lui permettre enfin de reprendre sa place Pensée.

Ce sont tes peurs infondées qui te contrôlent.

Tes actes suffiront pour apporter changement dans vos vies.

Je te déconseille de communiquer sur le niement /reniement de soi . Pas le genre de ton époux de comprendre ça.

Des petites actions en douceur.

J'étais déjà comme ça avant de le connaitre.

Nous ne restons pas mariés par convention.

Citation
chaoukaliaa a écrit:
Salam

Tu as bien supporté son mal être, c'est d'ailleurs ça qui t'amène à ressentir ces choses là aujourd'hui.

Je pense que vous restez mariés par convention.
Il y a 4 enfants, une maison en construction au bled, la flemme de tout devoir recommencer chacun de votre côté.
Ça peut se comprendre.

Soit tu fais avec.
Soit tu te rends malade.

Concrètement:

Et si tu arrêtais de réfléchir le temps d'une journée? D'arrêter de te poser des questions? Fais une pause dans ton esprit, ne réfléchis plus à ces questions le temps d'une journée, tu lâches prise et vois ce que ça donne. Tout simplement. Just try and see

Ce sont des pensées parasites, mais je vais essayer.

Citation
No*idea* a écrit:
Concrètement:

Et si tu arrêtais de réfléchir le temps d'une journée? D'arrêter de te poser des questions? Fais une pause dans ton esprit, ne réfléchis plus à ces questions le temps d'une journée, tu lâches prise et vois ce que ça donne. Tout simplement. Just try and see

Oui, il faut plus investir Monsieur pour te liberer du temps.
Ce temps tu en as besoin pour ton bien etre et ton equilibre. Ce n est ni du luxe, ni un caprice.

Citation
Pensée sauvage a écrit:
Concrètement, comment faire ?

Tout à l'heure je disais à mon mari que moi aussi j'aimerais aller marcher seule parfois.
Il le comprend mais à peur pour moi. Il m'a proposé de m'accompagner. Mais du coup ça n'est plus de la marche seule

Est-ce qu'elle je devrais investir mon mari pour qu'il m'aide à faire des choses pour moi ? Par exemple en allant avec moi, en occupant les enfants.

Et comment faire pour ne plus me nier ?
Faire tomber les barrières que je me suis mise ?
Arrêter de me mettre la pression et de culpabiliser ?

Comment faire pour savoir qui je suis, à quoi j'aspire ?

Salam

C est peut-être l'occasion de vous regarder en face et de vous dire qui vous êtes, en vivant le moment présent

'Le bonheur' même si je préfère dire des instants de bonheur, ne se décide pas à l avance, il se créer pas à pas mais ensembles.

Le fait de vouloir 'fuir' par de la rancune ou par des humeurs changeantes comme tu as pu le préciser, se rapprochent de 'l évitement comportemental'.

Aie confiance en toi et révèle-toi auprès de ton mari

Allah isahel 3likoum.

Citation
Pensée sauvage a écrit:
Salam aleikoum,

Quand ça ne va pas moralement, qu'on est pas heureux, qu'on a de la rancoeur envers son conjoint, vaut-il mieux faire semblant que tout va bien, se forcer à passer du temps avec l'autre, faire semblant d'être content, amoureux, pour ne pas blesser l'autre ?

Pensée ton post est un peu dans tout les sens.

Le sujet de ne pas être heureuse et avoir de la rancoeur et que ta blessure se reactive face a certains comportements est une chose et parler de t être renier en écoutant pas tes propres besoins et en t adaptant en est une autre même si il y a un lien.

Ton raisonnement est mauvais Pensée. Pourquoi ? Parce qu'il est tout à fait possible de guérir sa blessure en restant avec son conjoint et ne plus accorder autant d importance à des paroles/réactions et comportements quand intérieurement c'est réparé. Il y a un détachement.
Tu sais que toi aussi tu dois réactiver certaines blessures à ton époux d ou par moment ses réactions et comportements ?
QuAndré tu as compris ça, ça permet une certaine indulgence.
Les réactions des personnes sont en général une blessure réactivée.
Ils se mettent en mode défense .
Alors j'avoue même si j'en suis consciente je n arrive pas toujours à gérer loool.
Quand tu sais ça tu peux être plus tolérante et indulgente avec l autre.
Ce n'est pas toujours facile à mettre en place.
Mais en pardonnant les comportements de ton mari du passe parce qu'il a ses propres blessures tu peux enlever ta rancoeur et laisser place à de l indulgence non ?

Petite question Pensée. Si ton mari a changé c'est un peu éveillé s implique un peu plus pourquoi aujourd'hui tu es distante ? Tu vis mal le couple malgré son changement ?
Es-ce le fait qu'il t ai retiré certaines fonctions/tâches ou responsabilités tu te sens un peu inutile et tu as l impression de ne rien lui apporter ?
Que tu as ce besoin d être utile à l autre pour exister ?

Si je te pose cette question c'est parce que je ne comprends pas que tu puisses mettre de la distance qu'il y a changement de sa part ?

A l époque je trouve que tu avais énormément de raisons de le quitter.
Moi tu me dis qu'il s'est amélioré. Je me tais. J'ai rien à dire. Ça t'a demandé de la patience de l endurance tu as plutôt même subit. C'est ton histoire personnelle.


se forcer à passer du temps avec l'autre, faire semblant d'être content, amoureux, pour ne pas blesser l'autre

Mais je n arrive pas à faire le lien entre ton changement de soi pour combler tes besoins, t écouter, faire ce qui peut te faire du bien, écouter tes désirs en gros ne plus te nier avec le fait de devoir " faire semblant, se forcer à passer du temps avec lui d'être amoureux ?

Pourquoi ne peux-tu pas envisager de ne plus nier tes besoins et partager des moments dans ton couple ?

Pourquoi ta prise de conscience te pousse à envisager de faire semblant ?

Parce que ton mari ne comprendrait pas ces envies soudaines d'épanouissement personnel en ayant un peu de temps pour toi, te promener seule, faire des choses seule ?

Évidemment que tu ne peux pas tout chambouler d un coup mdr tu veux aller trop vite.
Tu as habitué ton époux a une certaine vie et il est dépendant de toi ton époux, il a vécu X années comme ça et tu t imagines bien qu'un changement doit se faire de manière douce et subtile et par moment affirmer ta personnalité.

Il n y a aucune incompatibilité entre le fait d'être soi et combler ses besoins et rester avec son partenaire.
Pourquoi faire semblant ? Tu vas lui reattribuer sa place et toi la tienne ? Ce n'est pas génial ça ?
L éducation de ton âme va entraîner la sienne.
Si ton époux t infligeait des changements du jour au lendemain sans comprendre ce qui se passe, que penserais-tu toi ?

Tu te prends trop la tête. Lâche la pression.
Il n y a aucune incompatibilité entre être soi, s écouter, guérir sa blessure et continuer sa vie de couple sans faire semblant de ci....et c'est un cheminement.
C'est pas du jour au lendemain.


Mais du coup ça n'est plus de la marche seule

Oui effectivement ce n'est plus de la marche seule mdr.
Mais t es-tu imposée de manière ferme ? Ferme ce n'est pas être énervé ou quoi , ni être dur c'est le dire avec vigueur.
" je vais t accompagner j'ai peur pour toi "
" non je veux marcher seule " point barre.

Tu ne peux pas juste commencer par lui dire " chéri, peux-tu garder les enfants je vais marcher jusqu'à la boulangerie en prenant l air".
Juste un exemple.

Si tu es distante ton epoux qui ne comprend pas ce qui se passe et qui n'a pas confiance en lui , va t étouffer et essayer de tout contrôler car ses peurs vont resurgir.

Tu vas être dans un cercle vicieux.

T'as distance, viens de la rancoeur ? Ou la peur encore du regard sur toi de ne plus être celle qui lui plaisait ?

Se nier c'est pas s inventer toute une personnalité lol c'est s oublier. Ce n'est pas être toujours soi pour plaire à l autre et oublier de combler ses besoins /envies etc.


Tu prends un peu trop la fuite pour ne pas à avoir assumer les conséquences.
Pourquoi as-tu peur des conflits ? Ça te renvoie à quoi ?
Un conflit c'est pas toujours mauvais. Ça permet des remises en question.

Tu le sais que je m exprime mal à l'écrit.
Demande moi si tu ne comprends pas quelque chose.

Citation
Pensée sauvage a écrit:
Concrètement, comment faire ?

Tout à l'heure je disais à mon mari que moi aussi j'aimerais aller marcher seule parfois.
Il le comprend mais à peur pour moi. Il m'a proposé de m'accompagner. Mais du coup ça n'est plus de la marche seule

Est-ce qu'elle je devrais investir mon mari pour qu'il m'aide à faire des choses pour moi ? Par exemple en allant avec moi, en occupant les enfants.

Et comment faire pour ne plus me nier ?
Faire tomber les barrières que je me suis mise ?
Arrêter de me mettre la pression et de culpabiliser ?

Comment faire pour savoir qui je suis, à quoi j'aspire ?

Est-ce qu'elle je devrais investir mon mari pour qu'il m'aide à faire des choses pour moi ? Par exemple en allant avec moi, en occupant les enfants.

Es-Ce que tu veux ? Si c'est non. Alors c'est non.

Et comment faire pour ne plus me nier ?
Faire tomber les barrières que je me suis mise ?
Arrêter de me mettre la pression et de culpabiliser ?

Je t explique plus tard. J'ai plus de temps.

Peut être que quelqu'un peut te répondre.

Tas pas dû pardonné certaines choses qu'il a fait.
Pour ca que par moment tu recule d'un pas comme tu dis.

Citation
Pensée sauvage a écrit:
Amine.

Justement je mets trop de distance.
Ça me peine de voir la tristesse et l'incompréhension dans les yeux de mon mari par ma faute.
Je fais un pas vers lui et le lendemain je recule.

C'est surement, courage. Ca va revenir tqt.

Citation
Pensée sauvage a écrit:
Ça ira mieux et il suffira d'un mot, d'un geste, d'un regard pour que je replonge (c'est un déclencheur qui m'a rappelé des souvenirs sombres qui m'a fait replongé alors que tout allait bien).

Il faut que je règle mon probleme, mais je ne sais même pas ce que c'est.

Salam

Je te conseillerai de prendre du temps pour toi, pour ton coeur et ton âme.
Isole toi avec le coran , avec des rappels , avec des duas , des prières . Parle à Allah ,exprime tout ce que tu ressens et demande Lui l'aide dont tu as besoin.

Le bonheur ne s'atteint pour le croyant que par sa proximité avec son Créateur . Tout le reste suit.

Il faut revenir à la base, ce pour quoi nous avons été créés et ce à quoi notre nature saine aspire.

Tu te demandes qui tu es? Tu es une servante d'Allah créée pour l'adorer, ton bonheur est dans l'accomplissement de ce noble but.

Allah dit " demandez moi et je vous exaucerai"

Rappelle toi que cette vie n'est qu'un court passage et que nous avons été créés pour une vie de lutte et d'effort ,pour être mis à l'épreuve . Le temps est tellement précieux . N'écoute pas ces wasawis qui te font déprimer et perdre ton temps.


Lis le Quran et médite ses sens.

Ô gens! Une exhortation vous est venue, de votre Seigneur, une guérison de ce qui est dans les poitrines, un guide et une miséricorde pour les croyants. (Coran, 10 : 57)

Qu'Allah apaise ton coeur.