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Quatre-Zero a écrit:
j'peux savoir pourquoi ?
Mdrrr à l'aise ? Un belge ?
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Keef92 a écrit:
Je mords pas les filles de toute manière...
Nan mais sérieusement, ce genre de chose peut arriver pour X raison(s) mais ya une certaines pudeur à avoir quand tu en parles et là c'est le cas de la posteuse et on voit qu'elle est mal, alors que la dernière fois l'autre se pointe sans gêne à nous parler de ses préliminaires avec un non musulman blablabla...j'trouve que j'lai même pas assez insulter...
Tu te rappelles du sujet sur la fille qui hésitait à forniqué genre le titre du sujet c'était "besoin d'augmenter ma foi blablabla" ?
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Yami_yam a écrit:
Salem aleykoum.
Il y a 2 jours j'ai fais une enorme erreur. Je vais sauté les details. Je n'ai pas couché avec un garcon mais c'est tout comme. A mon reveil, il n'etait plus la, plus aucune nouvelle.
C'est le dernier de mes problemes de ne plus avoir de ces nouvelles d'ailleurs...
Jusqu'a maintenant j'ai toujours ete une fille droite, je ne sors jamais, je n'ai jamais eu de copain. Mais en se moment j'avais pleins de probleme. Cette homme avait juré ne pas me touché mais je ne sais pas comment c'est arrivé, mais il s'est passé des choses mal, je voulais le repoussé, crié mais rien aucune réaction.
Je me sens utilisé, je me sens sale. Je suis toujours vierge, mais je trouve ca hyppocrite de ma part de le prononcer sachant que cet homme a posé ces mains sur moi... WAllah je regrette, je fais que de pleurer. J'ARRIVE PAS A CROIRE QUE CA M'EST ARRIVER A MOI! J'ai seulement 17ans, j'ai complètement gaché ma vie, je peux plus mangé, je peux plus me regarder dans un miroir, je ressens du degout envers moi. Pourquoi j'ai ete aussi faible... J'ai completement gaché mon avenir, je comptais me preserver pour mon mari, et maintenant je suis complètement sali... Quel homme accepterais d'une femme comme moi? J'ai honte wAllah. Quand je dors je revis cette scene, je fais que de pleurer. Je vais devenir folle, ca me repugne quand je repense a tout ça... J'ai l'impression que c'est un cauchemard.. Je supporte plus que quelqu'un me touche, m'effleur ou meme me regarde. Je me sens vraiment mal. Je regrette tellement, je sais pas comment je vais reussir a vivre avec ca sur la conscience.. Je ne sors plus de ma chambre, je passe mes journee a pleurer, par Allah j'ai honte et je regrette ce que j'ai fais. Je ne fais que d'y pensé. Je me sens totalement diminuer. j'ai besoin d'aide...
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Yami_yam a écrit:
Salem aleykoum. J'ai lu tous les messages, et wAllah ca m'a touché. En postant ce message j'avais peur, des réponses que j'aurais pu avoir..
Je me suis en fait convertie a l'âge de mes 13ans al hamdoulilah. Depuis cette age là, j'ai pris l'habitude de prier en cachette, trouver des excuses pour effectué le ramadan, aller a la mosquée.. Ma conversion a ete tres mal percu. Ma famille ma tourné le dos, mère m'a mise a la porte a mes 16ans. J'étais totalement seule, mais malgres toutes ces difficultés je n'ai jamais laissé tombé cette religion. Passe que mon adoration pour Allah m'a permis de toujours me relever. Jusqu'a maintenant j'ai limité au maximum mes relations avec les hommes. Je preferais me consacré a la religion, aux etude, ou encore a ameliorer ma relation avec ma famille..
Je me sentais a l'abri de ce genre d'erreur, ca me parraissais impossible qu'un jour MOI je fasse ça, je me sentais plus forte que ça. Pendant 17ans, j'ai sus m'eloigner de tout ce qui était mauvais. Et lors d'une seule et unique soiree, j'ai baissé les bras. Et par Allah que je regrette. Je regrette tellement.. Desolé de dire ça comme ca ouvertement mais.. Quand je repense au mains de cette homme sur moi, je me sens vraiment vraiment mal wAllah je voudrais revenir en arriere, ca me degoute, je fais que de revoir ces images.. Je voudrais tellement que ca n'est jamais eu lieu... Quand je demande pardon a Allah, je me sens hypprocrite, passe que j'arrete pas de me dire que l'espace d'une soiree j'ai " cessé d'etre croyante " pour avoir fait ça. Et je m'en veux trop. Je me suis tellement battu pour etre musulmane, on m'a adressé des paroles blessantes parfois pas mérité, je me suis retrouvé seule juste pour assumé mon choix jusqu'au bout. Pour au final avoir fait une telle erreur.. Je me demande seulement si on jour j'arriverais a passé au dessus du dégout que je ressens..
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