Citation
UneSoeur* a écrit:
Salam
Qu'Allah te facilite à prendre la bonne décision tu as déjà des redflag.
Jalousie maladive (avant le mariage) ça sera quoi après ?
Une femme doit apporter du calme et de la sérénité à son mari sinon il sera en souffrance.
Regarde ce que disent des spécialistes sur ce trait de caractère les personnes comme ça ne changent pas car ils ont des insécurité émotionnelles.
Peut être souffre t-elle d'abandon ou de trahison et pour se protéger elle a besoin de tout contrôler d'où sa jalousie excessive.
Être jaloux c'est normal quand on aime une personne mais quand ça devient maladif c'est malsain.
Tu vas passer ton temps à devoir te justifier et la rassurer...
Tu veux vivre dans un climat toxique ?
De plus je vois qu'elle n'est pas musulmane n'as tu pas peur de prendre un risque ? Elle va se convertir pour Allah ? Par conviction ? Ou pour toi ? Par amour ?
Si mariage il y a comment envisage tu l'éducation des enfants ? La vie au quotidien ? Sa famille qui n'est pas musulmane ? La différence d'origine ?
Ça reste un risque, si vraiment elle est sincère dans son cheminement tu devrais lui laisser plusieurs mois pour la mettre à l'épreuve si vraiment elle est convaincu que l'islam est la religion de vérité.
Et enfin pourquoi ne pas plutôt se marier avec une musulmane de naissance ? Déjà sur la religion et le mode de vie il n'y aura pas ce fossé.
A toi de bien réfléchir et te poser les bonnes questions.
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Leyley_ a écrit:
Selem
Est-ce que tu envisages toujours un projet de mariage avec elle ?
Par rapport à la jalousie, tu peux rien y faire, ça fait parti d’elle et à moins que tu lui prouves qu’elle peut avoir entièrement confiance en toi, sa jalousie s’accentuera
Mais sinon parle lui en, que tu trouves sa jalousie excessive !
La communication est la clé
Toujours autant de finesse et de raffinement^^ Citation
LynTu a écrit:
Salam aleikom,
C'est normal qu'au début elle n'était pas comme ça.
Puisqu'au début, en travaillant ensemble, elle et toi, vous avez joué un rôle... pour essayer de plaire, petit à petit, consciemment (ou pas).
Donc, c'est grâce à la distance ... que ce gros défaut apparaît au grand jour.
Heureusement, qu'il y a de la distance... elle aurait pu te "violer" sinon 😏
Une question, tu es prêt à éduquer une fille, une abdolescente ?
Eduquer ses propres enfants, c'est ok et normal mais éduquer "un adulte non fini" ... même avec un salaire mensuel correct, je ne signe pas.
Un conseil: laisse là se soigner et comprendre ses problèmes et y remedier... Elle peut aussi se convertir sans le mariage.
Ça lui permettra de mieux comprendre... cette nouvelle religion.
Et elle sera assez " grande "pour savoir si, cette conversion c'est pour te plaire ou juste pour elle, pour sa foi.
Elle pourra toujours, revenir à sa" non religion" de sa famille et de son pays.
Dis lui bien que conversion ne signifie pas mariage en échange.
Ça lui permettra de prendre son temps... et choisir son avenir.
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Milion a écrit:
"Donc, c'est grâce à la distance ... que ce gros défaut apparaît au grand jour."
Tu penses que sans la distance, elle ne serait plus jalouse ?
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Sh-reen a écrit:
Tu peux explorer les pistes émises par Bigoudi.
Tu voudrais savoir si l'élément déclencheur pourrait venir de toi actuellement ? Non, je ne pense pas. Ca remonte à plus loin, à ses insécurités à elle.
Mais s'il te plaît, prend le temps de bien réfléchir tout de même à l'avenir de cette "relation" que tu as avec elle. Je ne te dis pas ça dans l'intention de te détourner d'elle, mais parce que y a quand même un fossé spirituel et culturel entre vous. L'aspect culturel n'est pas dérangeant je pense, dans ton cas, mais spirituel oui. Quand je dis spirituel, c'est pas que la religion, c'est aussi la beauté de l'âme.
Je ne ressens pas une énergie positive dans la manière dont tu l'as décris. C'est pas assez positif, ou après peut-être es-tu pudique et trop rationnel dans ta manière de nous conter la chose.
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Magneto* a écrit:
La jalousie irrationnelle est présente chez les personnes qui ont vécu une blessure narcissique. Peut être l’abandon, qui conduit à une forme de dépendance affective assortie à la peur de l’abandon.
Le résultat se traduit par cette volonté de contrôler l’autre, comme ça semble être le cas dans ce que tu décris.
Elle est tiraillée entre sa raison qui t’écoute et qui te fait confiance ; et son subconscient qui lui rappelle d’agir de manière à ne pas te perdre. C’est flagrant lorsque tu écris qu’elle est normale le matin et que le soir elle change complètement…
Si elle ne travaille pas sur elle, elle peut devenir toxique. Le tout est d’évaluer à quel point cette jalousie est forte chez elle, et si moyennant un travail suivi, elle est capable de panser sa ou ses blessures du passé … genre un parent parti tôt ou une rupture amoureuse extrêmement douloureuse…
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Milion a écrit:
Intéressant.
Je ne suis pas expert en psychologie mais j'arrive quand même à détecter les cas instables.
Ce qui me perturbe avec elle c'est qu'elle a vraiment le profil de personne assez stable. Elle a grandi avec ses deux parents, quand j'étais à l'étranger, elle les appelait tous les jours. La famille a l'air d'avoir les moyens au moins classe moyenne d'un pays très développé, elle a tenté de se mettre en couple à deux reprises avant moi, mais c'est elle qui a mis fin à ces débuts de relation dans le calme apparemment, sinon elle n'a jamais été en couple.
Tu penses donc que son traumatisme peut venir d'où ? Tu penses que c'est possible que j'en sois à l'origine ?
Maintenant, je ne vois pas tellement ce que je pourrais me reprocher, j'ai vraiment pas eu d'agissement qui peut lui mettre le doute...
Surtout qu'elle paraissait quand même assez sûre d'elle au début (c'est elle qui a fait le premier pas et a insisté).
La situation est quand même troublante.
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Milion a écrit:
Dans l'état actuel des choses je ne peux pas envisager une vie à côté d'elle dans ces conditions même si elle me correspond sur tout le reste. Maintenant, je veux quand même essayer de sauver les choses si c'est faisable, par principe et par respect. Mais bien entendu, je pèserai calmement le pour et le contre.
Merci pour tes réponses.
Citation
Milion a écrit:
Développe mdr, tu penses que ça pourrait être quoi ?
Citation
Milion a écrit:
Développe mdr, tu penses que ça pourrait être quoi ?
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LynTu a écrit:
Si ... mais elle aurait été plus discrète avec ce défaut ou plutôt avec cette pathologie. 😏
Les hommes ont souvent cette pathologie... ils enferment leurs épouses à clé... si incendie ou autre... l'épouse meurt, faute de pouvoir éviter le danger ... ou elle meurt sous le coup de leurs conjoints.
Les femmes avec cette patho... font des scandales... en public à défaut d'enfermer leurs époux à clé... elles vont trouver d'autres moyens ... de plus en plus... hard.
👉La jalousie maladive conduit souvent à des extrémités très problématiques!
Demande à ceux et celles qui ont vécu cela ...
Tout y passe: les déplacements, le taf, les amis, le smartphone, le chat de la voisine ou du voisin, la dame qui marche sur le trottoir d’en face tranquillement... qui n'a rien demandée à personne et qui se retrouve dans une embrouille de couple 🙄
"Quand on aime, on accepte tout" paraît-il ?
Et pourtant,avec quelqu’un de vraiment jaloux/se, c’est parfaitement invivable pour l’un comme pour l’autre.
Enfin, concernant la religion chrétienne... qui a été dénaturée et cette religion a même dépassée la mythologie grecque !
Je ne vais pas m'étaler... j'avais déjà pris soin d'argumenter avec des sources fiables du corpus religieux.
Pour finir, Allah swat après la révélation n'accepte plus que les musulmans et musulmanes se marie avec les gens du livre.
Sauf, pour ceux et celles qui étaient marié(e)s avant la révélation... cf le Noble Qur'an.
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Magneto* a écrit:
Je vois. Pourtant sa jalousie semble trop forte pour n’être que superficielle. Le temps te permettra peut-être d’en savoir plus sur son passé.
Aussi, psychologie est aussi complexe que souvent, propre à chaque individu. Si elle n’a rien vécu qui aurait pu la marquer, peut-être alors qu’elle est folle amoureuse 😻.
Et je crois que l’amour peut vraiment rendre fou, dans le sens où d’autres facteurs altèrent le raisonnement, telles que les hormones ou les réflexes plus profonds venant du subconscient. J’ai entendu des paroles attribuées je crois au messager (saws) qui disent que lorsque la femme jalouse, elle ne sait plus si l’eau de la rivière coule de haut en bas ou de bas en haut… ce qui veut sans doute dire qu’il faut tolérer une certaine jalousie. La limite à ne pas atteindre est celle de la toxicité et de la remise en cause infondée.
Les indices montrent qu’elle doit t’aimer très fort (trop fort ??) pour accepter de faire sa vie avec un H de religion musulmane, avec les contraintes qu’elle peut entrevoir du fait qu’elle soit chrétienne. Mais aussi le fait de changer probablement de pays, etc…
Bref, Continue à la raisonner comme tu peux. Et le mieux est sans doute d’aller droit au but si tous les indicateurs sont au vert. La distance rend les choses très difficiles.
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Bigoudi* a écrit:
Un événement déclencheur je sais pas, j'ai pas assez d'éléments.
Maintenant il y a peut-être qqch dans ton comportement qui la met en insécurité. Je donne un exemple. Au début de ma relation avec mon mari, j'avais cette peur de l'abandon et je petais les plombs régulièrement. Du coup lui avait tendance à fuir plus je le retenais, ce qu'il ne me disait pas mais je le ressentais et ça me mettais dans des états pas possible. J'ai pris conscience de ça bien plus tard et entre temps notre relation s'est stabilisée parce que j'ai fini par lui faire confiance.
Alors quand tu dis que sa jalousie est rédhibitoire pour toi, elle doit le ressentir dans ta manière d'être avec elle à certains moments, elle ne le conscientise pas, c'est insecurisant pour elle et elle se fait des films basés sur ses peurs. Mais ça reste basé sur des peurs internes à elle. Il faut savoir que la peur de la trahison est une évolution de la peur de l'abandon. C'est la même chose qui se décline autrement (un abandon est une trahison et inversement).
Après comme je t'ai dit, ça se soigne, mais ça doit venir d'elle.
Ce que je te conseille c'est d'en parler avec elle en essayant de lui faire prendre conscience de ses peurs et qu'elles ne sont pas rationnelles.
Il est clair que la distance joue beaucoup parce qu'elle n'a pas de repères, elle ne peut se fier qu'à ce que tu lui dit
Citation
Milion a écrit:
"J'ai pris conscience de ça bien plus tard et entre temps notre relation s'est stabilisée parce que j'ai fini par lui faire confiance. "
Si ça n'est pas indiscret, qu'est-ce qui explique que tu aies changé ?
"Ce que je te conseille c'est d'en parler avec elle en essayant de lui faire prendre conscience de ses peurs et qu'elles ne sont pas rationnelles."
Oui mais j'ai déjà passé des soirées à tout lui expliquer, la rassurer etc. À chaque fois je pense que c'est bon mais elle est capable de vriller le lendemain. Elle check le moindre changement sur linkedin, elle utilise 30 traducteurs différents pour comprendre de simples messages de bonne année. Je suis sûr que j'ai un moustachu avec lunettes de soleil et chapeau en train de me surveiller dans le quartier
"Il est clair que la distance joue beaucoup parce qu'elle n'a pas de repères, elle ne peut se fier qu'à ce que tu lui dit "
Ok donc tu es de ceux qui pensent qu'à proximité sa jalousie se calmera.
Merci d'avoir pris le temps de répondre.
Citation
Milion a écrit:
Vraiment très intéressant,
"Bref, Continue à la raisonner comme tu peux. Et le mieux est sans doute d’aller droit au but si tous les indicateurs sont au vert. La distance rend les choses très difficiles"
Oui je compte prendre une décision après mes vacances le mois prochain. Je me serai vidé la tête et surtout serai plus lucide pour prendre les bonnes décisions. Tout est au vert si ce n'est sa jalousie, qui si je te comprends bien a des chances de s'atténuer en mettant fin à la distance. Si ce problème saute, je fonce immédiatement.
Maintenant le truc c'est, qu'elle soit amoureuse est une bonne chose, mais l'excès n'est jamais bon. Si le problème de fond est son attache excessive, est-ce que tu as une idée de l'évolution que peut avoir cet amour et surtout si je peux le réduire ? Si sa jalousie découle de son amour excessif c'est quand même plus gérable, il faudra trouver un moyen de lui remettre les pieds sur terre, ce qui est plus simple que la rassurer constamment.
Je vais me rendre détestable, lâcher des caisses et tout, elle va en prendre pour son grade
Merci beaucoup.
PS: Tu ne serais pas @El Abdi par hasard ?
Citation
Bigoudi* a écrit:
Je pense que le temps, la relation l'engagement officiel etc... Son comportement de tous les jours était rassurant, j'ai pris confiance en moi aussi... Je sais plus trop en fait. Peut être le fait d'avoir eu un enfant. Et puis au début c'était très fusionnel, normal, après on s'est un peu éloigné.
Oui mais j'ai déjà passé des soirées à tout lui expliquer, la rassurer etc. À chaque fois je pense que c'est bon mais elle est capable de vriller le lendemain. Elle check le moindre changement sur linkedin, elle utilise 30 traducteurs différents pour comprendre de simples messages de bonne année. Je suis sûr que j'ai un moustachu avec lunettes de soleil et chapeau en train de me surveiller dans le quartier
Oui mais là c'est toi qui parle, tu t'explique, etc... C'est bien, ça va la rassurer un moment et c'est normal qu'elle re-bugge après, parce que ce n'est pas du tout rationnel.
Moi ce que je te conseille c'est de la faire parler elle, qu'elle arrive à mettre des mots sur ses peurs. Mais tu sais elle ne va changer du jour au lendemain, il faut du temps,qu'elle prenne confiance en toi, mais surtout en elle.
Ok donc tu es de ceux qui pensent qu'à proximité sa jalousie se calmera.
Oui, mais là c'est limite pathologique d'après ce que tu dis, donc ça ne suffira pas.
Citation
Magneto* a écrit:
Difficile d’imaginer la tendance. Les choses peuvent effectivement se calmer une fois réunis et le cadre posé. C’est la suite logique d’une relation équilibrée et saine. La distance grossit souvent les mauvais sentiments, à commencer par la jalousie.
Si par contre elle a un problème de fond, tu risques de constituer sa bouée avec le risque d’idéalisation. Ça n’est plus de l’amour sain mais un amour symbiotique et par extension toxique. Si elle ne travaille pas sur elle, elle sera malheureuse et tu risques d’en pâtir. Mais il faut espérer que cela ait peu de chances d’être le cas et que même si ça l’est, tu es averti et tu peux l’accompagner pour qu’elle travaille sur elle. Les blessures narcissiques sont très répandues, celles et ceux qui s’en donnent les moyens parviennent - bi idhnillah - à vivre normalement.
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