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Noonel a écrit:
Salam alaykoum
Je n'ai jamais posté sur un forum, mais là j'ai besoin d'avis extérieurs.
Besoin de tout expliquer, désolée si c'est long
..
J'ai 27 ans et je suis toujours dans les études, études plutôt prestigieuses et vraiment intéressantes, mais qui aboutissent sur un métier que je ne me vois pas du tout exercer. Je fais ces études seulement pour faire plaisir à ma mère. Résultat : j'ai redoublé 2 fois, et cette année je suis encore en échec. Ces années d'études ont été très difficiles car je fais quelque chose à contre coeur. Je me sens complètement épuisée, je suis tout le temps malade. Je n'ai personne à qui parler qui puisse me comprendre. Les femmes dans ma famille me disent de ne surtout pas arrêter mes études, car il faut avoir un bon métier au cas où le mariage ne fonctionne pas et qu'il faut se débrouiller seule. Elles ont toutes eu des mariages malheureux/ divorces et sont traumatisées par la dépendance financière envers les hommes. Elles m'ont transmis cette peur et maintenant j'ai l'impression que le mariage est quelque chose qui ne marche pas ou qui finit forcément mal. Mes parents ont eux même divorcé et je ne vois plus mon père depuis 5ans. Ma mère est quelqu'un qui cherche malgré elle a dominer les gens et c'est quelqu'un de très difficile à vivre. J'ai pris l'habitude depuis très jeune de tout faire pour ne pas qu'elle se fâche. J'ai vraiment l'impression que c'est mon seul but dans la vie : qu'elle ne se mette pas en colère contre moi. J'ai l'impression qu'il y a constamment une force qui m'écrase dans ma vie, je ne vis pas librement. Je fais mes études très loin, j'aurais pu chercher à m'emanciper, vivre de nouvelles choses, mais je n'y arrive pas. A part étudier je n'arrive à rien faire. J'ai l'impression d'être enchaînée, c'est vraiment bizarre comme sentiment.
Cet été, j'ai été en voyage organisé entre musulmans. Mon but n'était pas du tout de rencontrer quelqu'un, mais j'ai rencontré un homme qui me plaît beaucoup. Je lui ai vaguement parlé, j'ai surtout observé son comportement avec les gens, avec les enfants... Je le trouve très mature et trop mignon. Ça fait une semaine que je suis tourmentée, j'aimerais apprendre à mieux le connaitre en vue du mariage, mais j'ai mille peurs qui tournent dans ma tête. Principalement, je me dis que je ne mérite pas d'être avec lui, il est beau, grand, instruit, dans le dine, et je me dis qu'il me choisira jamais moi. D'un autre côté, j'ai l'impression que nos caractères iraient très bien ensemble.
Les gens que je rencontre me disent toujours que je suis belle, intelligente, " si j'avais un fils je te le donnerai", j'ai eu plusieurs demandes en mariage etc..... dans le monde du travail que j'ai pu côtoyer, les gens m'apprécient beaucoup, mes collègues me disent que je devrais avoir plus confiance en moi... mais je ne me sens pas à la hauteur. J'ai pas d'objectif de vie précis, tout ce que je sais c'est que je veux vivre en étant attachée à Allah, et que je veux avoir des enfants et un mari qui m'aime. J'ai l'impression que c'est pas du tout valorisé à notre époque et que tout le monde trouve ça insuffisant pour une femme.
Si ça ne tenait qu'à moi, j'arrêterai ces études qui me saoulent et je chercherai un mari. Est-ce que c'est un signe d'Allah d'avoir rencontré cet homme ? Est-ce que c'est un signe que je dois me bouger ? Je suis partagée entre l'envie de lui parler et la peur du changement. En fait en écrivant ces lignes, je me rends compte que je suis complètement dépendante de ma relation à ma mère, j'ai peur de tout ce qui pourrait la modifier...... Est-ce que vous pensez que si je me marie, cette dépendance envers ma mère peut s'effacer ? Je ne vais pas rester toute ma vie avec elle, à surveiller si elle est satisfaite de moi ou non.. sachant qu'elle n'est jamais satisfaite...
Que pensez- vous de ma situation ?
Ce n'est pas dans le domaine du droit. Citation
Noonel a écrit:
Salam alaykoum,
Merci pour vos réponses, elles sont encourageantes
J'ai déjà un diplôme, j'en prépare un deuxième dans un domaine similaire, cette année devait être ma dernière année mais je vais devoir refaire un semestre en janvier 2023. C'est trop spécifique, si je le dis je serai facilement identifiable je crois
Je suis l'ainée de 3.
A l'attention de MFL : Je suis très reconnaissante de tout ce que ma mère a fait/ fait pour moi et je ne compte pas briser mon lien avec elle, c'est "juste" que c'est quelqu'un de très dur et qui m'étouffe, j'ai du mal à prendre des décisions qui sont vraiment les miennes . Je cherche à me libérer de cela.
L'homme dont je parle habite à 500 km de chez moi... j'ai son numéro car nous avons un groupe whatsapp lié au voyage que nous avons fait. Je connais vaguement la maman d'un de ses amis. Je vais lui demander si l homme est marié ou fiancé, et s'il ne l'est pas, la voie sera libre lol. Je ne pense pas qu'il soit engagé.
Cela dit je ne sais pas trop comment m'y prendre à partir de là : est-ce qu'il faut que j'enquête sur lui en parlant à son entourage d'abord ? Ou je le contacte pour lui dire que s'il est intéressé, nous pouvons parler en présence de mon oncle. Mais parler comment ? Via zoom donc sur internet ? Ou carrément faire 500 km ? Il faut parler à la personne combien de fois pour être sûr de si on poursuit ou non ?
Oui beaucoup de questions.... je suis novice en la matière lol
Je demande à Allah de m'accorder le mariage avec cet homme si c'est un bien pour moi.
Tout conseil est le bienvenu
BarakaLlahoufikoum
Ce n'est même pas avec l'homme que j'ai rencontré que je me vois, c'est juste qu'il m'a fait réaliser qu'un homme qui m'intéresse ça existe, et que du coup j'ai l'impression que c'est dans un rôle d'épouse que je me sentirai le plus épanouie. Citation
Noonel a écrit:
Salam alaykoum
Je reviens vers vous car j'ai à nouveau besoin de parler........
La rencontre avec l'homme en question me fait pas mal cogiter....... ça m'a vraiment bousculée et fait réfléchir à mes objectifs de vie. Mes proches s'attendent à ce que je me lance dans une longue carrière une fois mes études finies. Mais la vérité c'est que je n'ai aucune envie de me lancer dans la vie active, du moins dans ce métier là. Si je suis honnête, tout ce que je veux c'est me marier, avoir des enfants, je ne vois rien d'autre. Est-ce que je suis en train de péter un câble ?
Comme je l'ai déjà dit, j'ai fait mes études sans réelle conviction que c'était ma voie, juste parce que c'est ce que ma famille voulait et que j'en avais les capacités intellectuelles........
Maintenant je n'arrive pas à me projeter ailleurs que dans le mariage, j'ai vraiment l'impression que c'est ça ma vocation.... je sais que ce que j'aime par dessus tout c'est prendre soin des autres, c'est un grand rôle que j'ai eu dans ma famille d'ailleurs
.... est-ce que c'est pathologique si je me dis que tout ce que je veux c'est prendre soin d'un homme/ de la famille que je vais fonder avec lui ?? Il me semble que ça a toujours été ça le désir des femmes avant notre époque où elles veulent leur indépendance, mais pour quoi faire finalement ?
J'ai l'impression de vraiment pas être normale parce que je ne rêve pas d'une carrière incroyable, de projets dans tous les sens, et d'être totalement indépendante des hommes comme on me le préconise tout le temps........ on me compare à ma soeur qui, elle, travaille à La Defense.......
Je crois que le fait d'avoir un père qui n'assumait pas du tout son rôle de père de famille, et qu'il a demandé le divorce ensuite, fait que inconsciemment j'ai besoin d'être dans un rôle un peu traditionnelle de la femme pour que l'homme en face de moi prenne aussi son rôle traditionnel de protecteur, de celui qui va à l'extérieur etc.......Donc j'ai besoin d'un homme fort qui pourra prendre soin de moi , et moi, je veux avoir un rôle de femme aimante et attentionnée.....donc l'inverse de ce qu'on été mes parents l'un pour l'autre.......
Je suis vraiment choquée de ce que je suis en train d'écrire lol, j'avais jamais réalisé tout ça avant de tomber sur cet homme qui du coup correspond à tout ce que je veux de manière inconsciente.....
Par contre au secours parce que maintenant j'ai l'impression que c'est l'enjeu de ma vie....
Je pense que ma question c'est : est-ce que c'est grave docteur ? Est-ce que c'est bien raisonnable de n'arriver à se projeter qu'en tant qu'épouse/ mère de famille ?
Je tombe un peu des nues, je ne m'attendais vraiment pas à ce que tout ça me tombe dessus......
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