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vieperdu a écrit:
salam, voila sa fait 1 ans et demi que mon stress post traumatique a apparu, j'ai vécu de abus sexuel de mes fils de putes de cousins entre 2007-2008, mon père était en prison et ma mère ma envoyer chez ma grand mère a chaque fois pour quelle puisse faire sortir mon père de prison. lete de 2007 et 2008 plus précisément si je me trompe pas et pendant tout ce temps je sais pas ce quil yavait dans ma tete mais jetais inconscient de la gravité un des fils de pute avait peut etre 15 ou 16 ans, un il avait peut etre 19 ans et lautre il etait dans la vingtaine et moi javais 10 ans, cest clairement de la pédophilie je ne sais pas pourquoi ca mest arrivé jetais jeune je fais rien de mal je me considere comme une bonne personne mais je ne sais pas pourquoi il fallait que je vis quelque chose pareil a cet age on dirait que cest fait pour ruiner ma vie parceque jai horreur de me marier et je pense sans cesse a mon avenir de quoi aura-il lair jai vu des videos des personnes qui se sont fait abusé dans leur jeunesse et je vois comment ils le vivent et je trouve sa atroce, je ne serais pas capable aujourdhui jai 19 ans et je pense pas que je vais tenir pour le restant de mes jours avec sa cest vraiment de la torture je ne veux pas de relation plustard je me vois deja finir mes journees pleurer et rien faire, wallah que je prefere etre mort parceque je ne merite pas ce qui mest arrivé et je trouve que cest la chose la plus horrible qui puissent arriver a une personne car pour moi les autres chose peuvent passer avec le temps alors que les abus sexuel reviennent tout le temps et le choc restera toujours la pour moi, par exemple la mort dun proche peut partir avec le temps car sa naffecte pas vos projet alors que ce que jai vecu va toujours me suivre pour le restant de mes jours, je me di souvent que sa ne sert a rien de vivre et a chaque fois je pense a sa pour moi cest soit le sucide soit la prison et je prefere mieux la prison et etre enfermé car le sucide est haram et je veux aller au paradis inchallah, je suis vraiment un cas deseperer vous comprenez pas ce sentiment je le souhaite a personne, en plus mes parents veulent que je retourne au bled cet ete avec eux sa fait depuis 8 ans que je ne suis pas allé et je ne veux pas voir les 3 fils de putes parcque vous ne comprenez pas ma haine que jai wallah que je serais pret a les torturer a la mort a meme les bruler un des 3 est marié et il a un bébé je nirais pas a toucher son bébé parceque je ne suis pas fou dans ma tete et le bebe il ma rien fait , mais sa femme doit savoir sa. le pire cest que mes parents le savent pas et si ils vont voir ma reaction lorsque je vais les voir ils vont savoir quil ya quelque chose et sa va etre le bordel labas et je ne peux pas aussi faire comme si que il yavait rien lorsque quelqun ta detruit psychologiquement et je ne suis vraiment mais vraiement pas pret a pardonner parceque cest impardonnable pour moi, voila des fois je planifie des trucs a faire pour passer le plus de temps en priosn parceque je sens que je deviendrais fou et que si ma mere va le savoir elle va mourir dune crise cardique et que si mon pere va le savoir il va tué ma mere parceque il va dire que cest de sa faute tout, vous conaissez les parents arabe, vous voyez ce que je vis hein? magnifique non? la vie est injuste, les meilleurs personnes subissent le pire alors que les mauvais sont les rois on dirait et sil vous plait ne me repondez en me disant que sa va mieux allez parceque le nombre fois que jai vu sa et sa donne rien jai meme arreter de prier parceque je ne suis plus capable de prier mentalement et que je me dit je ne serais pas capable a parler avec allah apres tout ce qui sest passé que sa ne sert a rien et que sa ne va jamais sarranger, voila la vie que je mene depuis mon choc depuis le 11 decembre 2015. je ne suis plus capable de vivre vous voyez, je ne suis ni capable de le dire parceque sa va eclater et croyez moi que il yaura des morts et je ne peux plus garder sa pour moi parceque mes parents ont remarquez que je suis devenu bizarre, mes parents ne seront pas capable de cooperer avec sa. aussi mainent je ne suis plus capable de faire quelque chose dans penser a ses souvenirs atroces ducoup si je fais quelque chose et je pense a sa je sui dans lobligation de recommencer parceque je me dit que je suis entrain de provoquer cette penseé alors que cest elle qui est dans ma tete 24/7 je vous donne un exemple, lorsque je rentre dans ma chambre et que un de ses mauvais souvenir réapparaît je suis dans lobligation de penser a quelque chose dautre pour pouvoir rentrer dans ma chambre sinon je rentre pas dans ma chambre je me suis renseigner cest sa me pourrit la vie a un point inimaginable je vous le dit vous ne pouvez pas savoir a quel point ma vie est est devenu et je crois que sa restera toujours comme ca cest le mektoub jy peut rien faire la vie est tres injuste et jai hate de voir la suite des evenements, choukran, sa peut que vous soyez choqué.
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