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kaloupile a écrit:
"mais peut être qu'elle a une mauvaise opinion de toi justement pck elle ne te connaît pas bien"
Pour moi c'est bien la preuve qu'elle est mauvaise.
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mohana a écrit:
Le refus est fondé sur quoi exactement? Je ne dis pas que sa belle-sœur est une sainte, ça se voit que c'est une jalouse, mais il faudra donner des explications pour lui refuser l'hospitalité, auprès de son mari, de sa belle-famille... Et si les seuls motifs qu'elle a c'est les regards de travers et quelques pics alors qu'elles ne se voient jamais, elle risque de passer pour une méchante.
Il faut bien comprendre mon propos, moi aussi si j'avais une BS comme elle ça me ferait chier de l'héberger, mais son mari aura l'air de quoi devant sa sœur ou ses parents quand il lui dira non? Un mariage c'est l'union de 2 familles, des compromis, et même en tant que musulmans et maghrébins ça ne fait pas partie de nos valeurs.
Après chacun est libre de faire ce qu'il veut, mais je pense que lui refuser l'hospitalité ça créera plus de problèmes que de l'accepter.
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amirene a écrit:
tu rêves ma pauvre
il n est aucunement obligatoire d accueillir une frère ou une soeur, d autant plus s il n en a pas besoin
en islam, on n impose pas sa famille à son épouse
les avis vont dans le sens que le mari n a même pas à contraindre son épouse à cohabiter avec sa belle-mère
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amirene a écrit:
tu rêves ma pauvre
il n est aucunement obligatoire d accueillir une frère ou une soeur, d autant plus s il n en a pas besoin
en islam, on n impose pas sa famille à son épouse
les avis vont dans le sens que le mari n a même pas à contraindre son épouse à cohabiter avec sa belle-mère
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Amelamina a écrit:
Tu utilises le terme "acccueillir" mais en islam, le sens est plus large.
Maintenir les liens comprends aussi le faire d'accueillir quelqu un a son domicile comme aller le visiter c est pareil. On ouvre la porte aux membres de notre famille, encore plus que pour les personnes dans le besoin. Il s agit de le pieté filiale. Ca n est pas clairement dis qu il faut necessairement hebergé un membre de notre famille. Juste que ca coule de source. Lorsque tu invites quelqu un de ta famille a dormir à la maison, tu nourris ce principe de piete filiale en plus de maintenir les liens fraternels.
Concernant ton exemple de la belle mere, tu melanges hergement temporaire de quelques jours avec une cohabitation definitive????
Lorsque j allais au maroc, on dormait parfois chez la famille (aloes qu on avait une maison a coté) parce que c etait la famille justement. Parce que mes parents m ont inculqué ce principe de famille, on ne s entends pas toujours avec tout le monde maiq on fait des efforts. On allait pas chez le chauffeur de taxi. C etait important de s y rendre et je remercie mes parents aujourd hui car ca me permets de ne pas me renfermer dans la rancoeur et la fausse suspicion. Pour rien au monde, je ne voudrais avoir ce genre de relation avec ma belle soeur, et si jamais ca venait à arriver, je ne dirais jamais que c est elle le probleme. J ai suremeny fais quelque chose qui l a pousse a etre comme ca. Et si je venais a en voir une pour la premiere fois, qu elle ne me fasse pas bonne impression, je suis une grande fille, on peut discuter entre adultes. Je ne vais pas me cacher derriere mon statut de l epouse du frere et a coté incendié ma belle soeur pour quelque chose qui pourrait se regler, si je le voulais vraiment (discuter). La vie est trop courte pour se prendre.la tete, et pour nourrir son coeur de mauvaises pensees.
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amirene a écrit:
une visite, c est un goûter ou un repas
pas vivre sous le même toit deux semaines, croiser ton beau-frère ou ta belle-sœur quand tu sors des toilettes ou devoir faire sécher tes soutiens-gorges sous leurs yeux
ils ont l hôtel payé par l employeur, qu est ce que sa belle-soeur va venir faire chez une personne à qui elle ne dit pas bonjour ?
à part pour venir fouiner dans ses tiroirs, je ne vois pas l intérêt de sa venue
son mari peur sortir au restaurant avec sa soeur s ils veulent se voir
il est clair que je ne laisse pas quelqu un en qui je n'ai pas confiance chez moi en mon absence
j ai un beau-frère très sympa mais en qui je n'ai pas confiance
sa femme et ses enfants non plus
pas de problèmes entre nous mais ils ne restent pas chez moi alors que je dois aller travailler
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Lalla salmaaa a écrit:
Salam,
Bien sûr que si il ya eu des comportements évidents je vais pas attendre qu'elle mette ses mains pour agir.
Vraiment je suis pas compliquée comme fille mais la c'est flagrant. Il y a un manque de respect.
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Lalla salmaaa a écrit:
Salam
Mdrr merci pour ta réponse.
Je me connais je n'aurai pas cette patience. Faut être solide pour tenir ce rôle je vais craquer.
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amirene a écrit:
une visite, c est un goûter ou un repas
pas vivre sous le même toit deux semaines, croiser ton beau-frère ou ta belle-sœur quand tu sors des toilettes ou devoir faire sécher tes soutiens-gorges sous leurs yeux
ils ont l hôtel payé par l employeur, qu est ce que sa belle-soeur va venir faire chez une personne à qui elle ne dit pas bonjour ?
à part pour venir fouiner dans ses tiroirs, je ne vois pas l intérêt de sa venue
son mari peur sortir au restaurant avec sa soeur s ils veulent se voir
il est clair que je ne laisse pas quelqu un en qui je n'ai pas confiance chez moi en mon absence
j ai un beau-frère très sympa mais en qui je n'ai pas confiance
sa femme et ses enfants non plus
pas de problèmes entre nous mais ils ne restent pas chez moi alors que je dois aller travailler
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Amelamina a écrit:
En islam, il est obligatoire de maintenir les liens entre freres et soeurs EN ISLAM + pieté filiale, encore plus important.
N avances pas ce qui t arrange. Meme si elle avait une villa en bord de mer, un jet privé et des millions sur son compte, elle vient chez SON FRERE, elle nourris les liens fraternels peu importe si y a un interet dedans, tu n as pas en juger.
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Amelamina a écrit:
L'hospitalité n a pas de limite.
Ma mere n etait pas tres proches de ses belles soeurs (soeurs de mon papa). Et pourtant, la maniere de nous accueillir (une smala d enfants avc les parents) etait juste mach'Allah. Quitte a dormir par terre, on dormait par terre. Et c etait le lot de tout le monde. Mes tantes etaient dur de caractere, elles etaient dur envers ma mere mais elles faisaient la part des choses. Lorsque nous allions chez une de mes tantes, c etait l accueil XXXL. Idem lorsque mes tantes venaient a la maison dormir DES SEMAINES AVEC ENFANTS ET MARI. Elles arrivaient a faire la part des choses, aucune maniere rien de rien. Et pourtany chacune a ete sur le territoire de l autre, mais elles avaient cette notion du bon sens, de la religion surtout avant le confort et tout ce que tu as pu cité. Vivre de maniere occasionnel avec quelqu un par plaisir, ca n est pas la meme chose.Le maintien des liens c est pas de de contenter du minimum (un gouter et aurevoir chacun chez soi), c est Tout faire pour se voir, entretenir la relation fillah. Vous oubliez que ca reste son frere et qu il ne va pas ceder un petit caprice sur lequel d ailleurs elle ne souhaite faire aucun effort. Encore, si elle avait dit, bon je l aime pas je n arriverai jamais a l aimé mais je fais avec, c est quand meme la soeur de mon mari, je ne veux pas etre responsable d une rupture filiale, non elle, elle ne fait que de la rabaisser par rapport a son age, par rapport a pleins d autres choses, en n ayant jamais eu la jugeotte d aller voir ce qui se passe dans sa tete pour qu elle soit comme ca. Et sincerement, si j avais eu une belle soeur comme la posteuse, je pense que j aurais voulu moi aussi ne pas avoir de lien amical avec elle c est sur mais certainement pas rompre celui avec mon frere. Ce qui compte le plus pour moi.
Il est tellement loin le temps de nos mamans et leur hospitalité, ellzq arrivaient a maitriser leurs sentiments pour la religion
Tu parles de confiance. Donc parce que tu ne fais pas confiance à ta belle soeur beau frere enfants, tu ne pourrais pas les laisser seul chez toi ok donc tu as forcement des raisons de le faire.
Ce sentiment n est pas venu comme ca sans raison auquel cas, le probleme provient d ailleurs.
En fait tu es dans la suspicion, la speculation. Ca aussi c est un autre probleme qui ne pourra jamais te faire ouvrir les yeux sur ce que j explique. Bon courage.
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Mouqabalator a écrit:
Salam,
Sauf que ton mari ne comprendra pas.
Je vais essayer de te faire le topo, ton mari s'appelle Mouloud et toi Zoubida (noms d'emprunt pour respecter votre anonymat)
L'intérêt de Mouloud :
Accueillir sa soeur et son mari correctement car elle arrive dans un nouveau pays
Respecter ainsi les liens familiaux
S'il ne le fait pas, risque de passer pou un égoïste qui ne pense qu'à sa rass
L'intérêt de Zoubida :
Garder au maximum ses distance avec Rachida
Zoubida peut comprendre l'intérêt de Mouloud car elle connaît l'importance des liens familiaux. Son problème de fond n'est pas du tout à ce niveau.
Mais Mouloud lui ne peut pas comprendre Zoubida, il n'a pas assisté ou vu des éléments évidents qui expliquerait une telle "radicalité".
Donc déjà de base, vous partez sur un schéma qui n'est pas réciproque.
Le risque :
Mouloud passe en mode force, il le prend comme un caprice ou de l'égoïsme (en gros, madame veut juste garder sa tranquillité)
Zoubida passe en mode force, elle le prend comme une imposition d'une situation qu'elle pense ne pas pouvoir supporter
Le conseil de Mouqabalator
Sortir du rapport de force pour revenir à la table des négociations.
De toute manière, tu le sais très bien au fond de toi, tu pourras pas y échapper. Mais tu peux essayer de faire en sorte que ça se passe au mieux.
Il y a 2 points que tu peux parvenir à négocier :
1- Tu peux négocier la durée du séjour de Rachida
2- Tu peux négocier ta prise de distance avec elle une fois qu'elle sera installée dans son chez soi
L'argument étant un problème de feeling, il vaut mieux le présenter sous cet angle plutôt que de noircir le tableau de sa soeur. Un mari peut comprendre que le feeling ne passe pas du tout et donc sera plus enclin à accepter que sa femme soit distante avec tel ou tel membre de sa famille.
Pour la durée, c'est le même argument et le fait que l'accord soit avant l'arrivée de la soeur te donnera la garantie qu'il essayera de tenir parole (c'est toujours mieux à un accord avant événement que de vouloir le négocier durant l'événement).
Dis toi que c'est une épreuve où vos intérêts sont diamétralement opposés, c'est donc une opportunité pour le gérer de la meilleure manière. Non pas dans le rapport de force mais dans un rapport de sincérité.
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Lalla salmaaa a écrit:
Oui mais encore une fois elle n'est pas dans le besoin.
Il faut respecter les gens et éviter de squatter chez eux sans raison même s'il s'agit de la famille, pour le bien être du couple.
Normalement elle devrait être gênée et refusée car elle n'est aucunement dans le besoin.
Les liens de famille n'ont rien à voir la dedans.
Pour moi si elle est sans gêne je serai sans gêne avec elle
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