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Citation
minatouuu a écrit:

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MarocainDeNador a écrit:
Je vous rappelle juste qu'il y a un post qui a été crée par un frère : Arretez de conseiller ou de suggerer le divorce. De grace.
Et je vous conseille d'aller voir ce post.
C'est très grave de conseiller kelkun de divorcer !!!

Tu n'as qu'à vivre ce qu'elle vit et on en reparlera

Je comprends ce que tu veux dire mais c'est pas à nous de la conseiller pour le divorce.
C'est son entourage, sa famille qui devait intervenir pour résoudre son problème et s'il faut divorce c'est sa famille qui devait lui proposer et non pas un yabi (e) qui connait meme pas la posteuse et qui n a pas tous les éléments pour pouvoir suggérer le divorce.

voila un exemple des femme d´aujourd´hui.
alhamdulilah que j´ai décidé de réster seul.



en effet ca fera une malheureuse en moins


merci pour ton rappel marocain de nador, mais bon
si j ai envie de suggerer qqe chose, je me passerais de ton accord
et ne t avise meme pas de me dire ce que je pe ou ne pe pas ecrire ok

Citation
sabrina93000 a écrit:
voila un exemple des femme d´aujourd´hui.
alhamdulilah que j´ai décidé de réster seul.



en effet ca fera une malheureuse en moins


merci pour ton rappel marocain de nador, mais bon
si j ai envie de suggerer qqe chose, je me passerais de ton accord
et ne t avise meme pas de me dire ce que je pe ou ne pe pas ecrire ok

alhamdulilah j´ai reconu le probléme avant que ca se passe et je tombe dans une fille comme cet exemple la.

Salam oukhti,

Rare lorque je commence de la sorte sur ce forum. Je sallame rarement et j’utilise rarement le « oukhti ».

Si t’es une des exceptions, c’est parce que j’ai des raisons.

Lune_claire, tu venais d’ouvrir un poste la semaine dernière. Tu te sentais déprimée mais je n’ai pas pu dire mon mot, moi qui ai pourtant promis de revenir intervenir dans un de tes postes antérieurs sur cette rubrique.

J’ai même pensé t’envoyer un mp mais comme je suis quelqu’un de très réservée, je ne contacte jamais en premier les filles, j’ai préféré t’adresser la parole en public lorsque envie forte pour le faire.

En ouvrant ce grand salon après une p’tite pause, j’ai vu ton nouveau titre « quelle solution pour ce problème de couple », cette solution que tu cherchais à chaque fois par coincidence!!!!!

Lune_claire, avant de commenter quoi que ce soit, laisses moi te dire que tu me fais de la peine. Wallah c'est triste de te sentir SOUVENT insatisfaite.

Oui, des semaines avant, je me disais que t’es une vraie casse tête qui ne fait que souler, une grande déséquilibrée et immature qui ne sait pas gérer sa vie.

Mais en jetant un coup d’œil sur ton profil, j’ai été choquée. Chaque semaine, un poste pour parler aux internautes, parfois 2 ou 3/ semaine. C’est une preuve que tu n’as personne pour parler, une preuve que tu vis dans une impasse, une preuve que t'es dans le besoin.

J’ai commencé à lire le raconté. Tes postes en entier, c'est impossible pourtant. C’est trop et puis ça prend du temps. J’ai pu me faire tout de même une p’tite idée sur la lune_claire après quelques lectures.

Je te l’ai dit dernièrement : T’es une fille ambitieuse, une fille qui aime réussir. T’es aussi une grande endurante de nature, une qui sait persévérer, supporter pour arriver à son dessein.

C’est ce qui faisait la lune_claire génie dans ses études d’ingénierie d'ailleurs.

T’es aussi une fille très claire comme le dit ton pseudo mais aussi obscure comme il l’était avant de l’avoir changé. Tu dis ce que tu penses, virtuellement au moins.

T’es aussi une innocente en quelque sorte. Innocente dans le sens que t’es authentique.

Tes défauts, on les voit dans tes interventions. Une fille qui n’a pas confiance en elle même, une fille qui ne se valorise pas, une fille qui souffre d’une schizophrénie alarmante. Oui tu es une schizo puisque ce que tu fais est le contraire de ce que tu veux.

Je donne un exemple : Tu dis vouloir divorcer alors que tu tiens fort à ton couple. La raison livrée : Tu ne veux pas décevoir ta maman.

Je te dis qu'il y d'autres raisons qui te poussent à donner des chances à ton foyer. Peut être que je les citerai par la suite.

Bon, si j’interviens mainant, c’est pour dire spontanément ce que je ressens au moment :
Tu me fais de la peine oukhti. J’aurais aimé te sentir heureuse surtout que tu peux bien l’être mais ce n’est pas le cas. Pourquoi? Tu es une insatisfaite à la longue. Tu l’étais bien avant ton mariage. Oh que oui.

T’es le genre qui se complique les idées dans des fois, je suppose. Tu cherches la bête comme on dit.
J’ai lu des postes que t’as ouvert avant même que tu rejoignes ton mari. A ma remarque, tu flippais déjà au Maroc lorsque insatisfaite d’une situation quelconque, c'est ce que tu dégageais pour moi surtout que tu n'es pas une fille qui se la joue. Le même mécontetentement, le même archenement, la même folie je dirais.

Ne nous parles pas de la famille qu’il te faut. Ne nous parles pas de la réussite professionnelle qu’il te faut. Ne nous parles pas de l’amour conjugal qu’il te faut. Ne nous parles pas de la tendresse dont t’es privée.

Crois moi, même avec un autre homme, plus attentionné, plus doux, tu vivras la même galère.
Pourquoi je le dis : 1) Tu te sous estimes puisque tu te trouves « moche ». 2) Tu souffres du vaginisme, ce vaginisme qui peut créer une crise au sein du couple. Ce sont deux p’tites raisons qui te pousseront toujours à des pleurs ou révoltes contre toi même ou contre ton mari, l'actuel ou le prochain, si prochain il y a.

T’es aussi quelqu’un qui écoute beaucoup de filles. Et pourtant tu sais bien qu’avoir plusieurs amies (virtuelles en plus!!!) ne peut que te causer des ennuis puisque différences de points de vue, différences de principes et éducations.

J’ai remarqué qu’une fidèle à toi te parle à chaque fois que tu ouvres la bouche (un poste) : c’est la Tournesol. J’aime ce qu’elle t’écrit. Elle a su te saisir, je suppose. Elle ne t’incite pas au makrouh. Elle reste objective tout en t’expliquant le vide que tu ressens.

Celles qui t’insufflent du noir, tu les évites.

Tu es une ingénieur de formation lune_claire et donc tu devais être une cartésienne de nature, une qui sait trier le bon grain de l’ivraie. Les émotions, tu les écartes à la lecture des données quelconques. Même si ça te parle comme coeur, fais appel à dmaghek pour ne pas tomber dans l'erreur.

Je te fais un aveu : Comme j’aime tenir mes promesses et comme je n’étais pas de retour pour répondre à ta question de l’autre jour, ça me travaillait un peu. Il m’arrivait donc de te lire sur actualités pour suivre un peu tes sauts d’humeur. Je voulais voir si t'étais encore dans la merde ou au moins dans le besoin de t'extérioriser comme c'est de ton habitude sur Yabiland.

Je me suis dit : Matrix, tant qu’elle s’est éloignée de la rubrique sociale « problèmes de couples » pour parler de la politique sur Actualités ou sur des sujets concernant les musulmans en Général, c’est bien, un bon signe, laisses la faire.

J'avoue que sur actualités, tu me donnes l’image de la bonne musulmane qui raisonne lucidement, cérébralement. J’apprécie. Ici, celle de la mauvaise musulmane qui ne hmad pas Allah de ce qu’elle a (mari, bébé, argent et surtout santé).

Comme je disais, en te voyant oublier la série de tes SOS, j’ai pensé négliger ma promesse.
Et pourtant j’avoue que j’avais une autre raison pour : Ton problème est si compliqué. Oui compliqué.

Je trouve qu’il faut aller au delà de ce que tu prononces. J’ai l’impression que tu ne racontes pas tout, quoi que t’es une limpide virtuellement parlant.

Je n’arrive pas à me baser UNIQUEMENT sur ce que tu racontes et quoi que tu ne fais que repéter la même chose.

Je te donne un exemple pour te monter une de mes intuitions: quoi que tu dises sur ton mari, je n’arrive pas à le voir comme un chaytane qui ne fait que te manquer de respect. Je trouve même qu’il t’aime à sa façon.Il ne sait pas le montrer peut être mais je pense qu'il t'aime.

Peut être que je me trompe mais bon, c’est ce que je ressens lorsque tu nous le décris.
Un autre homme t’aurait laissée il y a belle lurette si je me base de toutes les atrocités dont tu parles.

Une première question alors pour voir PLUS JUSTE avant n'importe quel commentaire:

Tu dis ne plus aimer ton mari, tu dis vouloir divorcer, tu dis être plus heureuse s’il se marierait avec une autre femme, tu dis trouver en la mort plus de paix qu’en vivant avec lui sous le même toit, tu dis qu’il n’est pas tendre avec toi, que tu regrettes de t’être engagée avec un de son genre.

- Le penses tu vraiment, vraiment ? Ne me réponds pas sous émotions stp. Penses tu vraiment vraiment qu’il ne te mérite pas cet homme ? Oublies les factures que vous partagez ensemble, oublies ce qu’il te lance comme reproches et parles moi très sincèrement : Ne vois tu pas de qualités estimables en cet homme de qui t’es enceinte ? Ne vois tu rien de positif en sa personne ? Rien de rien? Veux tu vraiment vraiment le divorce si tu ne pensais pas à la deceptioin de ta maman?

J'attends ta réponse. Je ne peux parler sur ton histoire, sur tes problèmes sans avoir traité ce point 1.

P.S: Sorry si c'est long. Mais c'est ma façon. Une fois j'écoute, suis attentive. Une fois je parle, je détaille.

Bonne soirée wassalam

Citation
wasserstoff a écrit:

Citation
minatouuu a écrit:

Citation
MarocainDeNador a écrit:
Je vous rappelle juste qu'il y a un post qui a été crée par un frère : Arretez de conseiller ou de suggerer le divorce. De grace.
Et je vous conseille d'aller voir ce post.
C'est très grave de conseiller kelkun de divorcer !!!

Tu n'as qu'à vivre ce qu'elle vit et on en reparlera

voila un exemple des femme d´aujourd´hui.

alhamdulilah que j´ai décidé de réster seul.

et l'histoire que je raconte est un exemple concret de ce que peux etre un homme marocain

c'est pour ça qu'il faut trop réfléchir avant d'épouser un homme!

lune claire ta situation n'est pas normale, t'as pas besoin de son accord pour aller voir tes parents, il ne manquerait plus que ça!!! Si tu le remets pas à sa place, il se calmera jamais. Tiens lui tête parce que là il est en train de te bouffer. Ah je te jure ces maghrébins, toujours vouloir commander ces enfoirés!! Pour ceux qui vont se sentir visés ne venez pas me prendre le chou, je ne répondrai pas.

Citation
wasserstoff a écrit:

Citation
minatouuu a écrit:

Citation
MarocainDeNador a écrit:
Je vous rappelle juste qu'il y a un post qui a été crée par un frère : Arretez de conseiller ou de suggerer le divorce. De grace.
Et je vous conseille d'aller voir ce post.
C'est très grave de conseiller kelkun de divorcer !!!

Tu n'as qu'à vivre ce qu'elle vit et on en reparlera

voila un exemple des femme d´aujourd´hui.

alhamdulilah que j´ai décidé de réster seul.

Oui wassertoff, vu ta facon de penser tu as bien raison, je te le conseille même.

Merci Matrix Gamma,

ta réponse est tellement belle et bien développé , je ne sais comment te remercier de m'avoir accordé toute cette attention

oui tu a raison, j'étais une éternelle insatisfaite, toujours je stressais, toujours je voyais chez moi des manques, un psychiatre ne saurait trouver tous ces détails.

J'ai plusieurs fois fait des choix, que je regrette après, je me rappel avoir fait une crise de déprime, car au baccalauréat mathématiques, je regrettais mon choix, et je souhaitais plutôt devenir médecin. un problème personel a bruité tout le reste du bac au bac+5, puis j'ai eu une dépression à cause de ma collègue qui me mettait bp de pression morale . ...ect, Je suis consciente que je suis pas tombé sur le type que je voulais, toute ma vie je voulais un homme simple sans bcp de qualités à condition qu'il m'aime vraiment, mais finalement je suis tombé sur un homme prétentieux, qui ne se dérange pas à me dire "tu es moche"...ect

Je n'ai pas dis qu'il me mérite pas, peu être il mérite une fille d'une autre nature , une fille qui le ressemble dans le caractère (utilise le chantage, la manipulation, impose des choses, et refuse des choses...ect), moi j'aurais été mieux avec un homme simple, qui cherche un femme amie, complice, ...ect. Une fille innocente et faible est un cadeau pour un homme manipulateur car il peut faire ce qu'il veux.

salam

waaaaa trop beau moi aussi j'ai veux un bilan psychologique Bravo Matrix Gamma

Lune claire moi aussi j'aimerai que tu nous donnes les qualités de ton mari
en faite j'ai pas lu tous les postes c’était trop long

Citation
lune_claire a écrit:

oui tu a raison, j'étais une éternelle insatisfaite, toujours je stressais, toujours je voyais chez moi des manques, un psychiatre ne saurait trouver tous ces détails .

Soupir...
Ok si le confirmes.

Donc t’as déjà pris des décisions de poids que t’as regrettées par la suite.
Ce qui montre que les actes que tu entames ne sont pas TOUJOURS réfléchis.
Le malheur, ce sont tes choix personnels, personne ne te les a imposés. Je parle, et du mariage et de ton parcours académique par exemple.
Bizarre, tu ne trouves pas ?

T’avais le temps pour étudier la situation, que ce soit sur ton devenir personnel avec ton homme, que ce soit sur le genre des études qui traceront ton développement professionnel !

Sais tu ce que veut dire suivre des études en ingénierie alors que tu voulais d’une orientation dans le domaine médical ? Ce sont deux domaines différents, je dirai diamétralement opposés, le premier est sec, technique, le second c'est scientifique, vivant.

Accéder à une école d’ingénierie demande d’excellentes notes, et au bac et au concours avant l’entrée à la classe prépa. Les réussir, ça demande des nerfs, de la totale concentration, de l’intelligence et de l’organisation. Tu as eu, malgré tout, ton diplôme avec mention. Je ne peux que t’en féliciter. Respect.

ET POURTANT, le fait d’étudier une matière qui ne te parle pas si fort, d’endurer uniquement pour ne pas vivre de l’échec, ça influe sur le psychique qui à son tour a effet sur le développement personnel et professionnel en même temps.

Normalement il faut travailler dans un domaine où t’es pleinement dedans, où tu trouves plaisir. Si tu t’imposes un boulot parce que tu dois juste l’accomplir, ça peut te stresser à la longue, chose qui peut te causer des ennuis ou un déséquilibre interne.

Je me demande alors si tes études quoi que très bien achevées, si ton expérience professionnelle au Maroc ne sont pas des catalyseurs qui ont mené à cette insatisfaction que tu ressens au fond de toi.

Cependant je m’étonne sur le fait que t’as voulu d’un titre de phd quand même. Tu voulais d’un doctorat d’état, c'était ton ambition avant que tu mettes tes pieds en France !!!!

C’est pourquoi je n’arrive pas à équilibrer entre ce que tu veux et ce que tu fais. C'est de cette schizophrènie dont je parle.

N’es tu pas une maso par hasard ? Aimes tu te torturer avec tout ce stress que tu t’infliges ?

Remarques que tu reparles du même sénario :

- T’as commencé une formation de cadres supérieurs dans ta ville actuelle pour finir par regretter le choix après deux années d’engagement !!!!
- T’as tout fait pour tomber enceinte, t’as supporté des douleurs, t’as entamé un combat assidu contre ton vaginisme pour avoir enfant et mainant que tu portes un bébé dans ton ventre, tu te poses la question si c’était le bon choix !!!!

Bizarre cette insatisfaction qui te ronge. Je me demande c’est quoi sa source A ?
Peut être que t’as vécu des drames au Maroc, des incidents, des événements qui t’ont progressivement tuée.

Je n’ai jamais osé te parler. Même après ma promesse de l'autre jour, je n'ai pas pu.
Pourquoi? Je savais que tu n’es pas le genre qui va se calmer après des conseils bien mérités. Tu ne vas pas cesser de venir nous lancer tes SOS tant que la source A de cette insatisfaction n’est pas détectée.

Ton problème est compliqué lune_claire. Il n’est pas d’ordre conjugal seulement mais c’est encore plus profond que ça. Le problème réside en toi comme personne, je suppose.

Une écoute professionnelle, il t’en faut. C’est cher, je l’avoue surtout que tu n’as pas les moyens apparemment. Donc venir nous étaler tes soucis, nous comme inconnus qui ne font qu'écouter un seul parti, peut t'allèger pour des p'tites périodes. Chose que je comprends...ça ne peut réduire ton stress et ton malheur pour de bon. C'est ce que je crois en tout cas.

Bref, c’était juste un détail que je voulais souligner.
Je viendrai commenter inchaa Allah ta réponse à ma question.
À demain alors.
Passes une bonne soirée wassalam

Luneclaire
Tu es tout sauf une fille innocente et faible tu es brillante dans ton domaine professionnelle mais bienvenue dans la vie
Je ne saurais que te conseiller de lire matrix et j attend la suite moi aussi avec impatience

Salam
Et si tu discute avec lui calmement,il se peut qu'il y a quelquechose qui le pousse de se comporter comme ça ,je te conseille de chercher le pourquoi demande lui gentillement c'est quoi qui le derange en toi ou dans votre couple et il faut qu'il soit honnete .
Je pense que c'est déjà ça la premiere etape ,il se peut qu'il t'aime toujours au fond de lui.
Franchement j'ai adopté la discussion dans notre couple sachant que mon mari est quelqu'un qui cache tout ce qu'il ressent et des fois il s'énerve pour rien je comprenai pas pourquoi aussi mais maintenant hamdolah depuis qu'on discute ça se passe trés bien le moindre soucis il vient m'en parler et moi de même et ça se passe super bien grace à dieu.
J'espere que ça s'arrangera entre toi et ton mari avec l'aide de dieu inchaalah.

Citation
MarocainDeNador a écrit:

Citation
wasserstoff a écrit:

Citation
nora80 a écrit:
je ne connais aucune mere qui tolere que sa fille soit si malheureuse,
Enfin je me demande si ta maman sait ce que tu vis, elle te dirait elle meme de quitter ton mari.
ou alors elle prefere te voir marier et tant pis pour le reste

ca ne serait pas sympas, de proposer a ton mari une 2eme femme, ca serait sa second victime.
un mecs comme ca, le mieux c'est qu'il reste seul.

si tu ne l'aime pas ton mari, c'est simple de prendre une decision .

daccord avec toi. Pourquoi pas se divorcer. Moi j´ai déja pris la decision méme avant. Je réste seul comme ca j´aurrai pas de maux de tétes.


La liberté est belle je te jure. Divorce toi et pars chez ta mami pour qu´elle prennent soin de toi.

Arretez de vos propostitions de divorce. Au jour du jugement, vous serez jugés à propos de vos commentaires !
Monsieur qui dit la liberté est plus belle !
Tu pourras nous donner plus d'éléments sur kel liberté tu parles ... liberté de faire n'importe koi ???

Ecoutes, je ne lui ai jamais dit que le mieux c'était de divorcer !!!!
si elle l'aime encore, l'idéal c'est de sauver son couple surtout qu'elle porte son enfant.

Tu en connais beaucoup des hommes qui disent à leur femme qu'elles sont moches!!!! Moi non
S’il l'a épousé c'est qu'a la base elle n'est pas moche, ou alors ils se ressemblent, ca doit etre lui le moche.
Aucune femme n'est moche.
Le problème de la posteuse c'est qu'elle a été trop gentille avec son homme, a peine arrivé du bled, qu'il lui jette
Un sceau de serpillière sale, lui balance de la nourriture sur son visage, la pousse fort contre le placard et en plus lui demande de payer la moitié des dépenses avec son salaire de misère !!!!
je me demande ce qu'il fait lui avec tout son argent, en tout cas, elle il ne doit pas lui rester grand chose.
S’il ne la trouve pas a son goût, qu'il lui laisse son salaire au moins elle pourra prendre soin d'elle, et se faire plaisir.

au premier faux pas, fallait le remettre a sa place, y'a plus de limite.
les mots blessent, tuent, plus que les coups.

tu as fait des études brillantes, c'est bien, ta réussite c'est ca avec l'enfant que tu portes.
tu ne seras jamais dans la "merde " si tu es forte.
si tu es faible, c'est a cause de l'harcèlement moral que tu subis quotidiennement de la part de ton cher et tendre mari.
tu as beau pleurer devant lui, il n'aura pas pitié de toi, peu être tu as trop pleuré, du coup ca le soule, et il reste insensible.

peut être il aurait préféré avoir a ses cotés une femme forte ; je ne sais pas ....

ce qui est sur , c'est qu'un homme quand il n'aime plus du tout sa femme ,et qu'il ne la supporte plus, il se casse , qu'elle soit enceinte ou pas.

Alors pourquoi il reste ? Pourquoi il te soule? Pourquoi il te rabaisse?

S’il n'est pas content, la porte est ouverte, et ne le retient pas.
C’est mon avis

Merci beaucoup ma belle nora , généralement les hommes ne sont pas sensibles à notre état d'esprit, ni à nos sentiments, j'ai pas fais attention à son intervention, mais son conseil je le prend au sérieux et je le remercie!

Matrix (matrice! ça me rappel des souvenirs ), j'étais partagé à 18 ans entre mon amour au mathématiques/physiques, et le métier de médecin (j'aime pas trop apprendre les livres!) j'ai fais le choix de suivre les matière mais le boulot derrière n'est pas vraiment humain, y a pas de contact avec les gens,... mais il y a plutôt le contact machine qui est moins intéressant. Oui j'ai eu un souci grave à cause des études même (un harcèlement moral qui a conduit à une dépression grave). Mais je me suis remise de ça après quelques mois, et j'ai fais du bénévolat ça m'a rendu heureuse.Mon travail même si je le trouvais pas trop motivant mais ça me permettais d'avoir des sous, et de prendre une petite place dans la société. Je me faisais plaisir (loisirs, sports,....), mais comme l'humain est un éternel insatisfait, il fallait satisfaire aussi mon cœur! et donc j'ai réfléchis à l'engagement!


merci pour ton écoute

Citation
lune_claire a écrit:
Bonjour les yabies,

Je sais que je vous ai cassé la tete avec mes postes, mais je me sens mal et j'ai besoin d'aide baraka ALLAHO fikom

Je suis mariée, j'ai quitté ma famille pour partir à l'étranger (je sais c'est mon choix, je le regrette mais ce qui est fait est fait!)

J'ai demandé à mon mari si l'idée de mettre au monde notre bébé n'était pas mauvaise, c'était une suggestion, il commence à hurler, comme quoi je veux l'enerver!...ect, tout le trajet il ne cesse de m'intimider "tu marche comme une gamine de 5 ans"....;, il me dit aussi "si je t'es laissé partir voir ta famille c'est parceque tu m'a donné tel et tel argument" il me fait sentir que le fait que je visite ma famille est une faveur qu'il m'accorde, la tendresse n'existe pas dans son dictionnaire, il sait que j'ai un examen à passer mais se gene pas à créer des disputes!

Hier je réfléchissais et pleurais, c'est vraie que la solution extreme me débarasser de ces douleurs de coeur, mais je sais que ma maman ne serait pas heureuse si je divorce,en plus je suis enceinte! je ne sais pas comment me comporter avec lui, comment faire pour qu'il devienne quelqun de gentil, qui vois sa femme comme une amie, collégue, proche, ... mais pas comme un ennemi, un chiffon à essuiyer,....

Je vous remercie pour vos conseils, et exusez moi

Lune Claire, je me permet d'intervenir sur ton post, pour te donner un petit conseil

à travers tes posts on sent que t'es pas bien dans ta peau, tu n'as pas confiance en toi et tu dis que tu es timide
en même temps le fait d'être loin de la famille, enceinte, un mari peu conpréhesif....ça n'arrange pas les choses
je comprend parfaitement ton état ..mais on sent aussi que tu es une fille intelligente et courageuse donc resaisie toi
reprend confiance en toi, sors de ta bulle, essaye de lier des amitiés ( profite par exemple du forum pour faire connaissance avec des filles...), apparement tu fais des études donc concentre toi sur ça + ta grossese et preparation de ton accouchement
par rapport à ton mari ne fais pas attention à ses remarques, et crois moi le jour où il sentira que tu as repri confiance en toi que tu es forte il changera son comportement envers toi ( il saura qu’il n’a pas le choix )

Bon courage

Citation
lune_claire a écrit:

Matrix (matrice! ça me rappel des souvenirs )

Rires sur le marqué en rouge…J’apprécie ce smiyle venant de ta part. Tu as opté pour celui qui a le plus large sourire. Bien (sourire). La lune souriante est plus attirante que la lune éclipsée "mgoubcha". Rappelles toi de l’image grise que tu me donnais avant la lecture de tes nombreux postes : Une lune_claire ouf, une d’insupportable qui soule et agace.

Si ton entourage n’entend que tes tfou (métaphoriquement) et insatisfactions, crois moi tu finiras par te rendre laide au vrai sens du terme. Moi même ne peux supporter une chiante à la longue.

N’oublies pas que tu n’es pas le genre qui aplatit intelligemment ce qui te ronge à ton mari. Comment veux tu qu’il voit plus clair que la lune_claire alors? Avec des ouf quotidiens, tu ne peux passer le message. C'est ce qu'il fait avec toi d'ailleurs. Tu n'automatises rien venant de sa part. Médites sur cette ressemblance.

Pour lui, t’es une lune obscure qui ne reflète qu'insatisfaction chronique (je reviendrai sur cette maladie encore). Je n’applaudis pas son comportement avec toi. J’explique juste qu’il est difficile de s’accommoder avec une personne jamais contente (quoi que de fortes raisons pour...je parle de ce qu'il peut ressentir lui, de son angle de vue).

Faut des nerfs pour. Faut du calme pour. Si ton mari est du genre impulsif, quelqu’un de plus direct et de plus clair que toi, je pourrai saisir ses « STOP je t’emmerde, tes larmes je m’en fîche». Il ne peut être doux parce que tu le demandes. Si c'est son naturel et du genre qui ne peut se la jouer, ou tu t'accomodes avec ou tu essayes de l'améliorer, ou tu essayes de t'améliorer ou tu renonces.

Je me souviens de ce qu’il faisait lorsque tu pleurais : Il chantait !!!!!!!!!!!!!!!!
La question : Est il si impitoyable devant une femme si fragile? Un homme sans cœur qui ne connaît ni chafa9a ni rahma ? NON, je ne le pense pas.

C’est PEUT ETRE sa façon de se déconnecter de votre monde à deux, ce monde dont il est à son tour insatisfait (en un certain degré). C’est PEUT ETRE sa manière de supporter ta déprime ou PEUT ETRE le moyen de te pousser à réduire tes sanglots vu indifférence simulée de sa part. Je ne pense pas qu’il n’ait jamais fait le pas pour te comprendre, je ne pense pas qu’il ne t’ait jamais demandé pourquoi tu pleurais.

S’il te voit recommencer la scène à chaque p’tit accrochage, à chaque p’tit souci, normal qu’il fasse la sourde oreille, normal qu’il te lance une épée.

J’aurais fait la même chose si t’étais mon amie ou ma propre sœur. Si je te vois sangloter à la moindre chose, crois moi, je ne saurai toujours partager tes peines. Il arrive un moment où on devient impitoyable avec les paranos (les déséquilibrés, les extrêmement susceptibles, les méfiants pour rien de rien, ceux qui exagèrent dans les lamentations). La gifle, une obligation dans des fois. Gifle dans le sens figuré et pas dans son sens propre, comme secousse, fermeté, insouciance, silence par exemple.

Bon, je ne te colle pas la cause de vos dérapages. NON. Loin de là. Un p’tit prisme que je t’ai ouvert pour que tu puisses analyser calmement des attitudes dures venant de ton conjoint. Une hypothèse à supposer au moins. Avoues le.

D’autre part, j’espère que t’as passé une bonne nuit. Si t’es toujours autant agitée durant le sommeil que durant ta journée, ça se reflètera plus tard sur ton bébé. Attention. Tu ne veux pas d’un enfant qui te ressemble en humeurs non? Lol

Imagines : Une fois qu’il verra lumière inchaa Allah, il ne saura s’arrêter de pleurer et d’être insatisfait à la longue…Tu ne pourras le supporter non ? Donc du calme de temps à autre ya oukhti. Essayes de te relaxer et décontrater. Des moyens, il y en a à gogo. (le « il » peut aussi être « elle » inchaa Allah…sourire).

Bon je continue où je me suis arrêtée hier : Ta réponse à ma question.

Remarques ce que t’as écrit. Je te cite :

Citation
lune_claire a écrit:
Je suis consciente que je suis pas tombé sur le type que je voulais, toute ma vie je voulais un homme simple sans bcp de qualités à condition qu'il m'aime vraiment, mais finalement je suis tombé sur un homme prétentieux, qui ne se dérange pas à me dire "tu es moche".

Remarques : Je t’ai demandé si tu ne trouves pas de qualités chez ton homme. Je t’ai demandé si tu ne vois rien de positif en lui. Qu’est ce que tu fais ? Tu reviens lui coller du négatif : La manipulation, la complexité (= la simplicité que tu ne trouves pas en lui), la prétention, le chantage, la dictature puisqu’il t’impose des choses…etc.

T’as vu ton attitude ? Tu ne peux citer une seule qualité en lui, pas une seule !!!! Tu ne les vois pas, je suppose ou tu ne veux pas les citer. T’es trop aveuglée par ce qui te dérange dans son caractère. Tu ne vois que noir, que l’obscurité lorsque tu le regardes, lorsque tu parles de lui.

Sais tu que même un criminel, même un psychopathe, même un manipulateur de première classe peut en détenir.

Qu’en est il alors de cet homme que tu critiques à la longue ?

Remaques encore : Tu dis, tu ne veux pas d’un homme qui a beaucoup de qualités mais d’un homme qui t’aime. C’est la première condition pour toi.

Si je te suis, il t’est primordial de te sentir aimée, désirée, chérie sans qu’il ait forcément des ressources humaines.
Alors creusons un peu plus cette phrase. Parler pour parler, ça ne se fait pas. Faut peser le prononcé.

Dis moi, peux tu vivre avec un homme qui n’est pas loyal ? Sauras tu te contenter de ses je t’aime ? Sais tu qu’il existe des infidèles qui sont bien amoureux de leurs épouses et pourtant qui nichent ici et là ? S’il était un infidèle ton mari mais quelqu’un qui s’attache fort à toi (des pervers, des polygames de nature, il y en a et tu n’as qu’à parcourir les postes des souffrantes ici), vas tu continuer à te focaliser sur son amour ? Cet amour que tu mets comme condition number one dans la liste de tes attentes ?

Fait est que ton homme t’est loyal jusque là. Quoi qu’il te reproche ta médiocrité en cuisine, quoi qu'il te qualifie de moche (visage pâle, cheveux sans coupe, taille mince…etc), quoi que tu ne lui apportes pas du plaisir en intimité (tu bloques vu vaginisme, amour machinal loin d’une complicité harmonieuse entre vous), il est là tout près de toi. Il ne renonce pas à la "moche" que tu es. Il ne pense pas se chercher une autre. Il ne passe pas la nuit ailleurs. Il ne raconte pas vos secrets aux autres. Il te supporte comme tu le supportes. C’est une qualité que je vois, moi qui suis loin de vous pourtant. C'est ce que j'appelle de la patience, de l'endurance, de la persévérance, de la loyauté, de la générosité aussi. Qu’en est il alors de la femme qui partage son lit et son toit ? Rien. Tu ne vois rien de cela. Là, il faut saisir le pourquoi. Je reviendrai plus tard sur l'effet de l'insatisfaction chronique sur le malade.

J’aurais aimé t’entendre t’avouer la vérité (à toi même au moins) même si ses défauts te dévient de ce sens. J’aurais aimé t’entendre articuler du bon sur le père de ton enfant. Mais rien.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 14/03/12 16:09 par Matrix Gamma.

Terminons :

J’ai remarqué que tu mets au devant la qualification « simplicité ».

Question: Veut dire quoi un homme simple ?
Je comprends par simplicité modestie, humilité, limpidité.
Qu’en est il de ta définition à ce terme ?

Un homme qui ne crie pas ? Un homme qui ne complique pas les choses comme le tien qui demande des explications sur le pourquoi tu veux voir tes parents après 8 mois d’éloignement ? Un homme qui ne critique pas tes plats, ta façon de marcher, ta façon de t’habiller ? Un homme qui est doux à la longue ne peut être qu'un homme simple? Un homme qui est calme à la longue ne peut être qu'un homme simple?

Lune_claire, laisses moi te dire une chose : Il se peut que vous avez des caractères incompatibles comme tu dis. Vous vous êtes rencontrés sur net, dans un site professionnel, t’es tombée amoureuse après des échanges avec, tu l’aimais BEAUCOUP avant votre mariage (furent tes propos), toi qui n’avais pas eu des demandes avant (furent tes propos), toi qui ne côtoyais jamais les gars même pour parler avec au lycée ou dans ton école d’ingénierie (furent tes propos), je comprends donc que t’étais une vierge d’esprit et de cœur. C’était ton premier amour, ton premier contact intense avec le sexe opposé. T’as eu de l’attention via les ondes électroniques, chose qui t’a émue et ce qui t’a poussé à aller plus loin avec lui : Engagement à vie en quittant le bled, un sacrifice comme tu l’appelles. Tu as fini tes études, tu avais l'âge pour surtout que t'es le genre qui pense aux qu'en dit on, aux qu'en pense t-on donc c'était le temps pour le halal, pour rendre tes parents plus fiers de toi.

Je comprends que l’internaute qu’il était pour toi n’est pas le partenaire que tu vois maintenant. Il y a toujours un décalage entre l’image virtuelle et l’image réelle. D’ailleurs c’est en vivant avec la personne qu’on découvre sa vraie personne et c’est en vivant ses colères qu’on la voit toute nue, non seulement dans son côté beau et attachant mais bien dans son côté moche et repoussant.

Je comprends donc qu’une fois tu l’as côtoyé de vrai, en chair et en os, tu t’es rendue compte de l’Erreur fatale : Avoir quitté ton bonheur au Maroc pour un bonheur ficitif. Tu t’es donnée à quelqu’un qui ne sait interagir avec la femme très susceptible que tu es, fut ta conclusion.

Mai, oui il y a un MAIS. N’oublies pas qu’il peut penser la même chose de toi. En me basant de ce que tu écris, il est aussi déçu de l’internaute qu’il a pris pour une femme intelligente qui sait ce qu’elle veut de la vie. Ben oui, c’est ce que tu reflètes lorsque tu communiques sur différents sujets. Je te l’ai dit hier. En te lisant sur actualités ou sur général, tu reflètes de la maturité, de la sagesse, l’image de la bonne musulmane quoi. Ici dans la rubrique sentimentale où tu parles de ce que t'es comme être humain et non comme cerveau, c’est plutôt l’inverse. Une image médiocre.

Ce qui me laisse supposer que ton mari vit aussi ce décalage, entre la femme du net qui a réussi professionnellement et entre la femme qui ne connaît rien de rien dans son rôle d'aimante ou d'épouse. Non seulement en charnel mais aussi comme femme de maison (tu ne sais faire le ménage d'après lui, tu ne sais cuisiner, d'ailleurs tu l'avoues toi même...En "feuilletant" ton profil, je suis tombée sur un poste où tu n'arrivais pas à suivre la démarche et recette pour faire un simple cake, tu stressais....en final, tu ne l'as pas réussi malgré les nombreux conseils de la part des filles). Un homme n'a pas besoin d'ingénieur à la maison. Ton diplome, c'est pour ta profession mais pas pour lui apporter bonheur dans son foyer. Médites.

Et puis, lui même ne s’attendait pas à une insatisfaite depuis toujours, en dehors de ce qu'il te cause comme contrainte (rappelles toi de ta confirmation d’hier, tu paniquais depuis p'tite). Lui même ne s’attendait pas aux souffrances psychiques et physiques que tu lui faisais subir à cause de ton vaginisme en plus.

Rappelles toi de tes essais pour avoir une intimité normale avec lui (je ne dirais pas une de parfaite). Rappelles toi de vos tentatives, on dirait des machines qui font l’exercice, une intimité loin de toute tendresse et amour. Il vous arrivait de dormir sans détente et sans entente, les deux crispés, détestant avoir essayé, finissant par ignorer le plaisir. Deux déçus supportant l’impasse. Deux tristes supportant leur destin.

J’ai remarqué que quelques vaginiques avec qui tu échangeais n’avaient qu’une seule idée en tête : Tomber enceinte une fois feu vert au sexe de faire le travail. Comme des robots programmés, on tentait l'expérience. Peu importe l’orgasme, peu importe le plaisir. L’essentiel, montrer à la société qu’on forme un couple heureux. Objectif que t’as mis devant tes yeux à ton tour. Des exercices encore, des calculs encore, même si sans amour, même si avec douleur. L'essentiel prouver votre fertilité. Tu t'efforçais, il s'efforçait. Comment veux tu qu'il soit tendre avec toi et comment veux tu que tu sois tendre avec lui? Ce problème influe sur vos mines à deux.

Crois moi lune_claire, ça déchire de se trouver face à un si grand problème, je parle de vous deux. L’intimité, ça soude, ça accentue l’amour. Si froideur, si frigidité, si frustration, si problèmes, ça casse un certain lien en quelque sorte.

Ton mari te soutenait POURTANT. Il patientait. Il subissait. Il avait la foi en Dieu puisqu’il acceptait son destin. Que fais tu ? Tu lui en voulait lorsqu'il élevait la voix !!!! Tu lui en voulais lorsqu'il critiquait quoi que ce soit!

Si tu conçois Yabiladi comme une amie à qui tu te confies sans tabou, dis toi que ton mari a aussi le besoin de s’extérioriser. C'est un homme qui pense à son honneur, à votre image chez les autres, tant qu'il refoule en lui votre impasse, vaut mieux le laisser respirer entre vos 4 murs. Tu n'aimes pas, je peux te comprendre mais je ne pense pas que tu restes sans voix quand même. J'ai remarqué que tu peux bien être ferme dans tes actions-retour sur ce forum. Je ne peux supposer que t'es une douce à la longue, une qui se tait devant un cri, une qui court se cacher dans un coin pour pleurer. NON. Tu sais resortir tes griffes dans des fois. Je t'ai vue le faire avec des internautes et crois moi, c'est ce que je n'arrive pas à comprendre: cette contradiction entre ce que tu fais et ce que tu es.

Et puis, dis moi: Peux tu sourire ou rigoler si contraintes internes ? NON, je ne le pense pas. Donc s’il lui arrive de se réveiller en mauvaise humeur, fallait analyser le pourquoi au lieu de te focaliser sur ses reproches. C’est un humain et nous avons tous nos limites. L'essentiel dans un couple, se soutenir, se comprendre, SE SUPPORTER loin de toute fiérté et égo.

Si tu ne ressens pas de l’amour, peut être que c’est aussi son cas. Une hypothèse à ne pas éloigner.

Bon, je me vois longue. J’ai écrit spontanément.

Je vais respirer un peu mais je serai de retour pour continuer. Dis toi que je ne te colle pas les erreurs. Je vais détailler encore plus comment je vois votre couple et comment je vois les solutions selon mon optique. J'y arrive p'tit à p'tit quoi que lourde. Je ne peux sauter les étapes puisque je me veux entière. Je ne vais plus intervenir dans un poste prochain et c'est pourquoi je veux tout dire.

A plus alors et bonne journée



Modifié 1 fois. Dernière modification le 14/03/12 16:17 par Matrix Gamma.

tous mes respects à Matrix Gamma, avec une telle analyse, recul et concision tu es la mieux placée pour conseiller la posteuse. MachAllah 3lik!

Salam,

Matrix tu lis en nous comme dans un livre j'aime trop tes commentaires, c'est clair que tu mérites une belle pause!!!

Je te remercie infiniment Matrix Gamma,

ça me touche énormément l'effort que tu fournit pour s'exprimer et décrire avec beaucoup de finesse ma situation.

Effectivement Matrix Gamma, mon mari n'a pas l'air de connaître des femmes, et ne passe pas la nuit dehors, il n'est pas alcoolique (c'est une condition nécessaire pour l'épouser).

j’attends impatiemment la suite

Bonne soirée