Je ne sais pas si le choix que je vais devoir faire sera bon... Je sais qu'on doit supporter nos parents, que la mère c'est important qu'elles font tout pour nous.. MAIS JE CRAQUE ! Depuis petite je ne m'entend pas avec ma mère on a toujours été en conflit, elle ne savait que frapper et crier ou insulter et non éduquer normalement une ado, j'ai grandi dans sa violence même si oui j'étais pas une gamine facile, elle contrôlait avec qui je devais parler, ce que je devais faire, elle calculait mon temps de trajet à la minute, bref elle était très strict. Avec le temps on a renoué, j'ai grandi et j'ai pris sur moi, j'ai compris sa dépression, sa colère, la vie triste qu'elle a eu qui la rendu comme elle est, aujourd'hui j'essaye de l'aider, je subi, je dis rien parce que je m'y sens obligée, c'est pas notre rôle en tant qu'enfant ? mais je craque, elle n'est jamais reconnaissante , elle joue avec la culpabilisation, elle est dépressive mais ne veut pas aller mieux, moi j'ai mes soucis et pourtant j'essaye de m'en sortir, je fais TOUT pour elle mais rien ne lui va, elle est malade profondément et je ne peux pas l'aider ! Je dis pas que c'est une mauvaise mère, elle a toujours bien nourri ces enfants, elle subvenait à nos besoins, elle m'aidait quand j'avais besoin...
Mais je sombre avec elle je n'arrive pas à évoluer, à avancer, et j'ai déjà déménager à cause de tout ça, c'était les années les plus belle de ma vie, j'ai pu me reconstruire et être heureuse, j'ai connu le calme, la paix et la vie non toxique, mais même à distance elle trouvait le moyen de me faire culpabiliser ou de s'embrouiller... J'ai dû malheureusement revenir vivre chez elle, ça devait être temporaire mais ça s'est éternisé.
Les disputes tous les jours, rien ne fonctionne, si je "discute" avec elle, elle trouve la petite bête pour s'embrouiller, si je l'évite elle me fait la guerre et me dis que je me crois mieux qu'elle, si je dis une chose qui ne va pas dans son sens elle pète un câble car elle détient la vérité absolue.
J'ai 23 ans et je suis étudiante c'est tellement dur pour moi de vivre dans ces conditions, pleurer à chaque fois, être malheureuse, être dépressive comme elle à la longue, ne plus vouloir vivre car je ne vois pas d'issue, je craque.
J'ai envie de partir et ne plus jamais entendre parler d'elle, qu'elle disparait de ma vie, mais je sais que j'en aurais pas la force et que dieu me punira.
Je suis une égoïste ? je veux juste une vie heureuse.
Parfois en tant qu'enfant on peut se retrouver dans une relation toxique avec nos parents ou notre mère.
Si des épreuves tragiques ont eu lieu dans leur vie, il arrive que les mères deviennent des personnes énervés et victime d'un stress chronique.
Le pire pour les enfants c'est de tomber dans le cercle vicieux de la frustration, des nerfs et du stress.
Ne te concentre plus sur ta mère, laisse aller et concentre toi dans ton dikhr, tes prières et fais beaucoup de dikhr, le plus possible.
Ta mère parle lui très doucement et laisse là, c'est pas la peine de chercher à suivre les schèmes de la négativité, on connaît le résultat.
Laisse Allah gérer ça.. nous on est pas capable. Concentre toi dans tes études aussi, tu as 23 ans donc j'imagine que tu approches de la fin. C'est bien, rassure toi et demande à Allah ce que tu désires, il accorde d'énormes bienfaits.
Salem aleykoum, je tiens à te dire que je suis de tout cœur avec toi ?
Je te comprends tellement. J’ai exactement la même relation avec ma mère. Pendant des années j'en ai souffert et j’ai pas vécu ma vie tranquillement jusqu’à mes 24 ans. J’en ai 25 maintenant. Je n'ai pas eu la chance de pouvoir m’épanouir comme mes amies…
J’ai du quittée la maison familiale car je ne pouvais plus supporter sa négativité, sa vision de la vie pessimiste, son comportement repoussant avec moi. C’était beaucoup trop difficile pour moi de me concentrer dans mes études et d’avancer dans ma vie avec elle. Elle se plaignait beaucoup et à chaque problème il y avait une solution. Elle me criait beaucoup aussi peu importe ce que je faisais, elle n’était pas satisfaite. J’étais à bout ? je pleurais chaque jours aussi. Je suis maintenant à deux heures de route d’elle, mais je culpabilise beaucoup, car elle est seule avec mon frère qui en souffre également d’ailleurs. Concernant ma mère, je pense qu’il faut s’y faire. Elle ne changera pas, mais je pense que ça pourrait s’améliorer s’il elle est plus entouré. Je compte la faire venir dans la même ville que moi, ainsi elle sera moins seule, elle sera occupé a passer du temps avec ma belle famille et avec moi et mon mari de temps en temps.J’imagine que ce sera moins pire et qu’elle se calmera inch’Allah. Essaie de voir avec ta mère ce qui pourrait lui faire du bien, de la compagnie peut être, ou bien des activités comme du sport.
Tu vas y arriver inch’Allah?, place ta confiance en Allah.
La toxicité peut se trouver dans n'importe quelle relation.
Il arrive de tenir dans sa main un lien qui nous blesse plus qu'il ne fasse du bien...
Chacun tire ce lien tant bien que mal de son côté, sans réaliser qu'a travers lui la relation même présente, se distend, s'efiloche jusqu'à finir par casser.
Personne ne parle réellement. Personne n'évoque ses maux naturellement. Chacun reste camper sur son "Moi Je", un peu comme un bras de fer. Mais l'amour n'est pas un jeu. Sûrement pas l'amour d'une mère !
Personne n'est parfait. La perfection n'est pas de ce monde.
Merci beaucoup pour vos retours et vos messages de motivation et de conseils.. Il est vrai que la solution la plus clair est de partir, de fuir pour mieux se sentir.
Mais c'est vrai que je culpabilise énormément de la laisser en sachant qu'elle a besoin de moi..
Mais en même temps je dois aussi penser à mon bonheur...
Elle a tellement fait pour moi que c'est comme si j'étais une enfant ingrate et traitre...
Concernant les logements je cherche désespérément mais c'est compliqué de trouver.. Peut être de bonnes nouvelles prochainement..
chargement...
+ 
